谁知道，离别后相遇的可贵？谁知道，经过数十载的等待换来管理标语的喜悦？谁又曾知道，心心相印得到了彼此的那种无语言表满足？离别，是为了更好的相遇，那一刻，你更俊，我更美，你更稳重，我更知性，既然相约，那就相等，因为值得，所以等待，等待再次遇到对方的惊喜。
等待是百转千回，希望不是我
一个女生有多少最美好的年华，我想他们在这样的年纪里，应该拥有最真挚的爱与呵护吧。有时候想想我真的很冷漠，我就这样拉扯着一个女孩最美好的时光，却不能给她想要的东西。我是不是该反思自己，是不是我从来就没能界定和朋友之间怎样相处，和情侣又怎样。我想我一直都明白却一直装傻，从没有明明白白的拒绝她。许多个人问我她是不是没有放下我，我却还虚伪的说不可能。如果我从来不曾出现，那她应该过得比现在更幸福吧。
她是第一个记得我生日，并守候着，等在十二点之后给我送祝福的人。他会在意意我说的每一句话。她总说我很好，但是她忘了，不是我好，而是在她面前任谁都不愿意把丑陋的一面展示出来，不想伤害那样一个单纯、善良的心。也许在她切断与我的联系之前我从没有意识到不拒绝其实比拒绝更伤人。也许我根本配不上这样一颗炽热的、鲜红的心!其实世界上最美好的是什么呢，就是得不到的东西，你越得不到他，就越觉得他珍贵。他就那样鲜活的活在你的幻想里，那样迷人，可也许你真的得到了拿在手里把玩却发现他只不过是一个赝品，远没有你想象的那么珍贵。
我问过自己，为什么不能是她。对啊，为什么任何一个人都曾幻想过，却偏偏不能是她呢!我承认自己是有点注重外表的美丽，可我从来不认为是因为她不够美。而是因为从相识到相知，她从来都是那个样子，像一个温和的天使，那样纯洁，以至于从来没能想过，她会是陪伴我的那个人，以至于当她的心声从电波那头传到耳朵里，我就那样毫不迟疑的拒绝了。我到现在也不后悔，因为她值得更好的人去呵护她，我知道的。
我从来都是一个懦弱的人。高考后的日子里，不知道怎么鬼使神差的，突然就那么想有一个女朋友，而恰恰就有那么一个人。她若即又若离，就那样步入我的视线，我就痴痴的想着，她或许是喜欢我的，幻想着高中他应该还没用交过男朋友。我自己也不确定，如果不是高考之后，我是否会用那样一种方法去向她表明我的心迹，或者我根本就不会想起她。大学入学前的那晚，我给她打电话，听她诉说自己分手的悲伤，却只能默默的流着泪。大一的某一段迷茫的日子里，我曾那样痴迷的等待、人生的忠告着她，却从来不敢问问自己，真的喜欢她吗，还是仅仅需要一个人陪着我。那一年的暑假，我乘着公车，汗流浃背的赶到她的学校，然而当她终于出现在我的面前，我却还是没能说出之前向她许下的承诺。我发的微信，她淡淡的回我：一切随缘吧。就这样放下一段内心的情愫，慢慢沉入心底。
元旦 祝福是不是就是这样，你的每个阶段，都会有那么一个人，那样一些事，你可以忘记了时间，忘记了地点，忘记一切，而他们就静静的躺在记忆的河流里，浮浮沉沉，却从来不曾抹去。我不奢求还能像当初认识的那样熟络，我只希望若干年后再见的时候能问一句，你过得好吗!
等待，是为了更好的遇见
曾经，你为少年，我为豆蔻，你俊朗翩翩，爽朗的笑声不带一点杂质，待我荣归故里，定当娶你为妻。那时，我深情款款，细细的柳叶眉间透露出了那份执着，不需功成名就，你若到来，我嫁衣自备。那一刻，我们深情相拥在蝶蜂环绕的花间中，任飘飘洒洒的细雨淋湿了你的眉宇，沾湿了我的睫毛。那一刻，我们是幸福的，因为，我的等待是为了更好的遇见你，既无怨，也无悔。我在甜蜜与苦涩中等待你的归来。
等待是幸福的。每天当晨光静静的撒在我的桌前，我已经准备好了纸笔，把内心的想念一笔一画在宣纸上表达。不知道写了多少遍，撕了多少张，总觉得那些朴素的文字表达不了内心的波涛汹涌，亦或是觉得小小的宣纸容纳不了我的千言万语。一天，在纠结中悄悄的度过。待到夕阳西下时，蓦然才发现自己竟然未写下半字，于是，又急急忙忙书写几字，带上思念，飞向远方的你。（风景的作文：20年后的家乡作文）
等待也是痛苦的。多少个月黑风高的晚上，我听到门外的脚步声，赶紧下榻，顾不得衣衫不整，顾不得赤脚着地，急忙开门，但是迎接我的确是凉风嗖嗖，我不禁打了个颤抖，走廊上是黑魆魆的父亲节寄语与思念，但是却未见情人的身影，那一刻的自己，是狼狈的，但是心仍存在着某种念想，某种情愫，支撑着自己，跌跌撞撞的回到床上，泪水湿了枕巾，缺丝毫缓解不了那种炙热的疼痛。
我在日复一日的煎熬中，由当初的稚气未脱到现在的亭亭玉立，但是这一切的蜕变并没有等待你的回音。我失望了，望着晚霞渐去，只能无奈，却再也留不住它的美好。你是忘记了当初的诺言了吗?还是你把之前的诺言当儿戏，越来越对我们之前的承诺雾里看花，原以为等待是为了更好的相遇，而如今，我已经渐渐失去了那份信心，你呢，是不是也早已忘记我的存在了呢?
曾经的海誓山盟，曾经的夜游西湖，在时间的逝去中，慢慢的黯淡。等待，真的能耗尽一个人的耐性，距离，真的能了断一个人的情愫。
后来，慢慢的相信，你不会回来，你已经另结新欢，成家立业，此刻，所有的痛苦，只能往肚子里咽，我默默的祈祷上苍赐予我一遗忘的力量和勇气，但是老天对似乎漠视了我这个无理取闹的要求，依然，往后的日子，思念蔓延，痛苦继续。
不曾想过，你会回来。
那一天，我孤独的遥望的远处的山峰，一片翠绿在有限的视觉里无限的延伸，我呆滞的注目。突然，你出现在我的眼前，还是那双明亮的双眼，只是多了点沧桑，还是风度翩翩，只是身材略微臃肿。你小心翼翼的说：我回来了，你受苦了!!那一刻，我的眼泪又不争气的落下，但是这是幸福的眼泪，是了结日思夜想那个人痛苦的终结。
谁知道，离别后相遇的可贵?谁知道，经过数十载的等待换来幸福的喜悦?谁又曾知道，心心相印得到了彼此的那种无语言表满足?离别，是为了更好的相遇，那一刻，你更俊，我更美，你更稳重，我更知性，既然相约，那就相等，因为值得，所以等待，等待再次遇到对方的惊喜。
失望够了，就不会再等了
我一直在等，等你让我彻底失望的那一瞬间。失望够了，我就不会再等了。再多的幻想都被失望全部打碎了，少了暧昧不明的氛围，也许我才能接受我们只能当陌生人的事实。
你就像一家银行，我把对你的喜欢、信任、幻想、期待当作本金全部都存了进去，等着你给我利息，让我变成富翁，让我的等待和付出物超所值，不会让我后悔花费这么多时间在你身上。
终于，你开始发利息了。然而你只给我暧昧的暗示，和我保持着不远不近的距离。我以为你是觉得我所付出的本金不够多，是在考验我，所以我加倍地为你付出，期望你能看到我对你的好，让我得到更多的回报。
你发的利息越来越少了，甚至在暗地里挪用我的本金。对于我的等待和付出，你觉得理所当然，甚至利用我对你的感情，肆意地伤害我。你每一次刺伤我，都让我对你的期待少几分，失望多几分。可恨的是，失望还不够，不够让我决绝地离开你。
我倔强地继续等着，等着你让我血本无归，等着你让我失望透顶。当你把我对你的喜欢、信任、幻想、期待全部消耗完了，我才能说服自己这是一次失败的投资，在尚未遭到更严重的损失之前，快点放手。
失望够了，我就不会再等了。我不怪你，只怪我自己太有自信，以为这是一次有利无弊的稳妥投资，最后输得一塌糊涂也与人无尤。或许我该庆幸，至少我没有输得一无所有，离开你之后还有资本和信心等待下一个值得我投资的人。
一场错爱苦等待，终是被辜负
那一年，我们觉得世界很小，如今，各奔东西后才知，也许一别就是一世。我为自己的心感到骄傲，它曾受戏弄，曾经心焦，曾遭破碎，却依然鲜活跳动。即便互相亏欠，也别再藕断丝连。
过去的一年，与以往不同的是，渐渐开始不喜欢用新的东西，总觉得要费好一阵时间和精力适应或调教，才能让它成为自己熟悉、妥帖的样子。这种感觉类似于懒得交新朋友，因为懒得从头交代自己的人生。总有一些幼儿园家长发言稿的。只不过是，红颜弹指老，刹那芳华。
那一天相约，不知道是分别太久了，记忆模糊了，还是慌乱的人群让人难以辨别模样了，总之折腾一番才发现，原来你就在我的转身之际。我的一生，凡尘俗世，都只为与你的风月情浓，无恙的依旧是那不变的等待。
这世上总有那么多对分开的人，彼此认真得对待过，最后也无奈得说了再见。当初让你提分手的理由，总有一天还会困扰你的复合。是，他曾走进过你的心里，也再不会离开。可是那有什么要紧的呢，他从光明的繁花盛开处，走到了那个偏僻的小小的黑木屋。
你不会刻意去想起你曾爱过，也不会特意去抹去这个人。
他就像那一根你曾经撞过的电线杆。或许你还记得撞了一下的那种疼，可是却再也没必要去撞第二次了。而再久一点，疼也会被你忘记。只留电线杆仍然矗立，不来不去，无声无息。
过去的一段情刻骨铭心，你偶然还会想起他，你也很想知道他现在变成怎样，日子过得好不好。当你去到那些你们以前常去的地方，你的一颗心还会跳，你会想："我会在这里碰到他吗?"如果是这样的话，最好也是余生不要重逢。
每个人的一生里都会遇见一个没办法在一起的人吧，很多时候，我们觉得那是无法抵御的强烈的启示作文，最后经历悲痛分别，以为人生遗憾不过如此了。时过境迁，一晃好几年，再回头去看看那些荒唐岁月，竟要感谢当初那份不得已的选择，因为开始懂得，原来“没有办法在一起的人”，其实就是“错的人”。
真正爱你的人，是舍不得让你等的。因为比起你害怕千辛万苦也等不到他，他会更害怕一不小心就失去了你。一个人，如果没有经受过投入和用力的痛楚，又怎么会明白决绝之后的海阔天空。
痴心错付，回首已陌路，花开就一次成熟，人生不能孤掷一注。纵然寸草不生，也要活出自己的任性，哪怕相忘于江湖。
人生就是：定性，知事，选梦，遇人，择城，终老。
一场错爱苦等待，终是被辜负。
等待不苦，苦的是没有希望的等待
这一些，如落叶泛黄的过去，还时常偷偷的涌上心头，那些关于过去的自己，那些关于你的自己!
我总是，不敢太从容的去阅读那些年少的笔记，生怕自己太过仔细，就破坏了原有的美丽，是你还是我把那些故事布置的满是刺，想要触碰却痛的苦不堪言。
时光总是悄然不语，转眼又是几个秋冬，可那记忆却停在了那花开烂漫的季节，可你却一直留在了那个让我哭泣的年纪，不言不语!
从前，总以为我是个多情的人，总会因为某个地方，某场烟雨而触景伤情，后来，我却成了只是用随和沉默，冷淡的眼神去对待很多事物。（小伙伴课件网：20年后的家乡作文）
望穿多少日子，看淡人情冷暖，最后才发现100个高智商鬼故事那么少，真实那么难以看到，就连自我哪种情绪才是真实都无法分辨，原来只是岁月的一场场玩笑，结局后的秋天才是最真实的秋，满地残花落叶，寂静的星空才是最真的夜，空虚无声只一人。
我总认为时间留下的才是最美的东西，却偏偏我所认知的东西却是最虚假的玩笑而已，我不是一个惧怕时间的人，惧怕的只是时间给我的答案不是我要的。
年轻才是一场烟花，转眼啊!就到了怀念的时候，唉!我想算了，毕竟你不是我的天空，我也不是你的繁星满天，不过只是流星雨划过眼角的余光，一个天真既可笑的愿望。
不如各自留给彼此一个怀念的印记，若干年后回想起，还能笑笑的说，起码爱过!
我，于你无愧。我的青春有限，承担不起的不是等待，而是一生一世的没有结局等待。
请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，因为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我有关啊。
只是那些陪伴，那些等待，那些年轻的岁月，那些快乐的记忆，只是那只是曾经，你早与我无关。
等待不苦，苦的是，没有希望的等待。