我们都与生俱来一种让人讨厌又无法舍弃的东西――后知后觉。
总要到千帆过尽才醒悟当时努力其实成功几率很大、花多哪怕一分钟在朋友身上，也不至于后来分道扬镳、多陪在父母身边就算说些无关痛痒的话也能让他们少很多孤独感……所以才有了“后来”和“如果当时”那么悲伤的距离。
其实后悔并不是每个人每件事都可以拥有的珍贵权力，悲哀如我连说假如的机会都没有，妈妈在我尚未学会说话时便离开，于是任何时候我喊出妈妈二字无一例外的没有人可以给我回应，好像我的童年和其它伙伴也没有太大区别，反之越长大越清晰察觉我的元旦的对联里好像少了些什么，那种缺失无法弥补且在以惊人的速度无限扩大，我总在深夜哭醒，总在看到母女牵手的画面时不自觉出神……彼时我才懂得天人永隔的意义。
可能孩童时期过得太过安逸，长大便越发容易问世间情为何物一物降一物，没有人牵手逛街，没有人在你在家时种种嫌弃出门却百般牵挂，偏偏这些苦难我都无法与人道甚至不可让他们溢于言表，因为我怕我表现得太悲伤会让周围的人难过，会让爸爸平添压力。
我时常觉得无比幸运又难过我没有姐姐妹妹，幸运于女孩子的心总要细些，这样就不会再有人如我一般孤单，难过于从小到大几乎没有一个可以听我说最心底的话的亲人。
可我还是长大了，终于单身了十多年的爸爸还是有了新的伴侣，我欣喜又忧伤，因为新伴侣的存在明显让爸爸多了很多笑容，而且她人也确实让我无法诟病，可我又矛盾的觉得这个家该有妈妈的一席之地。所以几年下来我都没有在口头上对她有任何称呼，且时不时任性的在众人面前提起妈妈，不善言辞的爸爸某天为了她来与我交谈，我很内疚也很难过，因为我的任性让爸爸难做，可我又无法开口告诉他我早就接受她成为我们家的一份子，难过于包括小时候说长大了要去找妈妈的哥哥在内好像只有我在想念妈妈。
道理都懂，可每个人最不擅长的便是安慰自己。
我依旧在长大，与此同时爸爸的两鬓日渐斑白，我只好将想念沉于心底，只在夜深人静四下无人时拿出来，然后低声告诉我甚至记不得长相的妈妈我很好，一切都好，只是有些难过不能陪她一起老。
不想让来日方长欺骗自己，我也只好不辜负那些苦难，天长日久的陪在爸爸身边，至少让他觉得眼中的我很大自然作文。再花光所有好运气换他真正的快乐。
我不知道爸爸会不会如我一般在暗夜中怀念或者想起妈妈。但夜还很长，余生也是，我总该要不忘前程，热泪盈眶的陪他一起老。
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