未曾忘怀，孩提时的自己咿呀着“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝”，那时的我用稚嫩的童声来颂扬母爱，笑着他人的歌声不够嘹亮。
仿佛昨日，勺舞之年，我看见作文本上未干的蓝黑墨水勾勒着“就像羊毛织成的围巾，在寒冷的冬日，给我温暖。“那时的我用比喻的手法为母爱修辞，笑着他人的手法不够出彩。
记忆犹新，奋战于题海的岁月，我娓娓道来”‘人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲。’“那时的我引用纪伯伦的诗句来感慨母爱，笑着他人的元宵节看花灯不够字字珠玑。
如今，再也没有一项课后作业让我提笔写母爱，回想到那时的歌谣，那时的比喻句，那时的侃侃而谈，而我却笑着我自己，写了18年的题材，我竟从未在真正认知的基础上描绘过。
母爱于富商巨贾的孩子而言，可能是沉甸甸的满足，除一般意义的母爱，他们享受着更多的母爱的投资;母爱于家徒四壁的孩子而言，是辛勤地奔波与劳作，幽暗灯光下的缝缝补补，清晨第一缕炊烟升起的地方;而我，既非宝石，也非石子，我只是一粒平凡到沧海一粟的沙，母爱于我，不是物资丰裕的满足，不是艰苦赞扬老师的诗歌的汗水，而是平凡却不普通的每一个日常。
感谢高中的时光，我拥有了一段属于另一个自己的哲学小故事，让我在短短三年里，以更加极端的方式成长。反观那段神经纤维被打乱的日子，所有的细节，竟都让我热泪盈眶，而那份我无论如何都拿不起并且从头至尾一直陪伴我的喧闹的街，我竟时至今日才明白其中的不易，这份情就是母爱，给了我在此提笔去记录的恩赐，这次，我要用关于艺术的作文和真情。
那年，我成绩优异，成了全家人的骄傲，如所有人的愿进了重点高中重点班级。作为奖励，妈妈允许我每周末去上自己喜爱的街舞课，还允许我加入了学校的街舞社团，后来由于自己的玩性愈发强烈以及交友不慎，学业变得不堪。相反，”演艺事业“却越发兴旺，看着我的名次从名列前茅掉落至班级倒数，妈妈毅然决然地停掉了我每周的舞蹈课程，同时，也严禁我参加学校所有的表演活动。我在关心的短信本写下“你让我的生活失去了原有的乐趣，没有了色彩和欢乐，我讨厌你。”
那年，我喜欢上了不该喜欢的人，学会了逃课，变得堕落和压抑，他告诉我“你的妈妈或许是想通过你来完成她没有完成的梦想，希望自己的将来能寄托于你，”我选择了无知地相信，我将他给我写的所有纸条收集在书房的爱心礼盒里面，每晚回到家我都会躲在房间一遍又一遍回味那种看似“温暖”的感觉，想到他，就是甘甜，全然忘记前一秒和妈妈心不在焉地交谈，妈妈的教导，甚至妈妈歇斯底里地嘶吼着恨铁不成钢。我在日记本上写下“你根本不爱我，不懂我，我并不是你的工具(2012.11.30)”
那年，我尝试伤害自己，喝点小酒，抽点小烟，有时甚至拿起小刀划向自己的胳膊，为了让自己与众不同，为了宣泄自己对生活的焦躁与不满，为了离自己的朋友更近一点，仅仅如此，殊不知，我已经离我相信作文越来越远，我就这样厚颜无耻地享受着让妈妈失望的时光，乐此不疲，没有打扰，没有喧嚣。直到那天，妈妈突然抓着我的胳膊，撩起我的衣袖，看着我的伤痕，我知道这一切的宁静结束了，然而意想不到的事情发生了，那天晚上，没有妈妈的喋喋不休，没有爸爸响亮的耳光，那一晚，除了一阵玻璃瓶碎掉的声音，格外宁静，异常宁静，宁静到我开始怀疑自己，开始觉得再也无法享受，开始关于文明的作文。然而我继续在日记本中麻木自己“看来您已经明白并且习惯我的状态，默认我是一个自由人，但愿一直这样下去吧。”
……
后来啊，在一次和爸爸偶然地谈话中，我知道，那年，那些我偷着参加的表演活动，妈妈没有一次落下地默默成为了台下观众之一，目不转睛地看着我――这个让她又爱又恨的女儿，鼓着掌，以出众的我为荣。我不解地问“为什么都不告诉我呢?”，爸爸回答说“妈妈希望你开心地参与活动，不想扫你兴致，其实，那她最喜欢看你做你自己喜欢的事情了，不过，她更希望你以后能在美好的大学施展你的才华。”原来，妈妈为了我的长远考虑，甘心做我生命中的恶人，也要狠下心来让我走上正轨。我懂得了母爱的不易。
后来啊，在一次偶然清理抽屉时，我发现了放在角落的一封信，拆开封得死死的信封“亲爱的女儿，妈妈爱你，爱到不知道怎样来表达，爱到让你误解让你讨厌。妈妈所做的所说的一切的一切，都仅仅只是为了让你――在这个世界上我最心疼的人，能够有一个好的未来，妈妈希望你能健康地阳光地长大，仅此而已。宝贝，无论你遇到怎样的困难，都有妈妈，妈妈的怀抱一直等你。(2012.11.30)”一字一句，就像针，从一个地方射出，根根都重重地扎着我的良心，一下，两下，扎到冰冷的铁墙都融成暖流，那种难以言表的疼痛感，毕生难忘。我是那样珍藏着别人对我的伤害，却忽视了这世间永远让人热泪盈眶的真情。我懂得了母爱的无私。
后来啊，我知道那个宁静晚上的背后，妈妈过得多么狼狈不堪。我听到得不单单只是玻璃碎掉的声音，我妈妈拿起杯子却重重砸向桌面，玻璃渣插进她的皮肉，血液顺着胳膊留下来，那是心碎，是极度地失望，是无言的恐惧，还有深到骨髓里的心疼。心疼自己的黑发变成白发还没有丝毫让我悔改，心疼自己的爱付出了这么多却得到了报应，心疼自己最爱的女儿会做出那样残忍的事情，心疼这个世界。然而，这一切，她都一个人承受着，眼泪憋回去，告诉为她擦拭鲜血包扎伤口的爸爸“没事，我自己不小心，你小点声别吵到她学习了。”我就这样，假借学习的名义在房间里，对外面的一切浑然不知。然而爸爸至今也不知道到底发生了什么。妈妈怕爸爸动怒，一直保密着。我悔悟，这一切都是因为自己的无知，我明白，一切对母亲的伤害都可以被形容为“丧尽天良”。我懂得了母爱的承担。
后来啊……我开始改变，开始上进，开始走入正轨。
我考进了一个还不错的大学，不是211,不是985，可是我的妈妈经常骄傲地告诉别人“我女儿是最优秀的，她会一直努力做到更好。”我很欣慰，端正了心态的积极阳光的自己，又成了妈妈的骄傲。
妈妈有时对我说“都是妈妈不好，当初硬是拿你和别人比较，让你变得没有信心，走了那么多弯路。”妈妈啊，我们是一根脐带上连着的母女，您没错，怪我，我不该这么晚才懂得您对我的爱，不该做出那么多让您操心的事，不该……
我知道，当我从您肚子里出来的那一刻，就已经亏欠您太多太多了。儿女是债，我相信，未来我是那个还债的女儿。从牙牙学语到如今亭亭玉立，18年，我终于懂得了这份上辈子，这辈子和下辈子都无法割舍的情，我终于懂得了母爱的伟大!
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