爱过后，也许我们是有很多时候，都很怀念，想念，一个人的时候，因为一个人可以做很多两个人不能做的事，可是就因为我们选择了爱，所以，也自然而然的失去了很多，没有了很多。
让一切尽在不言中
亲爱的：
现在已是夜静灯熄，星斗满空的时候了，也许此时的你已进入了梦乡，而此时此刻的我却仍然沉浸在对你的开学周记当中。所以写这封信给你以解我相思之苦。
也许你对刚刚的电话感到很失望，因为我除了挖苦你和说一些索然无味的话语外，
什么也没有说出。可你知道我却是故意避而不说的，我怕我又会情不自禁地落泪，怕你听出我颤抖的声音。当你对我说“我真的很想你”时，我的泪水已含在眼眶中，我怕被妈妈看见，不停地眨着眼睛使泪水咽下去。其实我整天都期盼着你的电话，期盼你说“你快回来吧，我想你。”而我会和你说“我要回来，和你在一起才形容商品多的成语!虽然身痛但心却无比坦实。而现在却是心似焚烧，疼痛难耐。我真的好想你，你快到我身边来吧。”可当我接着电话，听到真的是你，你的声音顺着电话线传到我这里，你的贴心话语字字进入我心时，我却一时说不出那些想了一千遍、念了一万遍的话，而竟是说一些无关紧要的话来表达。我知道你肯定认为我不在乎你的这份情谊。不是的，其实那时我的心头早已被琼浆玉液浸透，而腹中的疼痛已随你的温存体贴而逝去，我觉得我真的好了，恨不能立即奔向你，紧紧地抱住你的脖子，亲吻你的嘴唇，轻轻地依偎着你。却是由于我的矜持和骄傲，我无法启齿，也许这对于我真的不容易，希望你能理解我，给我一些时间，好么?
你总是问我喜欢你吗?为什么喜欢你?我总是说喜欢，而且说你不知道我有多喜欢你。那好，现在我来告诉你。对你的喜欢其实是从一点一滴开始的，没有什么惊天动地的事件，更没有惊世骇俗的情节和镜头，一开始只是一种莫名的感觉，很对老师的建议你，喜欢你开怀大笑时的侠士气度，喜欢你侃侃而谈时的自若神态，喜欢你练习赛跑时的严肃表情，喜欢你问我喜欢你时的傻傻表情。这些在别人看来不过是些不留意的瞬间，但对我来讲，每一时刻的你都是神采奕奕，让我如痴如醉。
你还记得我说过喜欢和你一起上自习吗?想知道原因吗?那是因为每当我学得心烦意乱，想要放任时，总会看见你刻苦努力的背影，那时的我就会不经意地被你吸引，偷偷地望着你，想着我一定要努力，一定不能输。顿时就又会信心十足。其实说你是我的支柱还有一点是坦实，只要有你在，我的心就会觉得很坦实，很舒服。而在看不见你的现在就会觉得很孤独、很不安。
也许我真的很小气、很自私，其实我知道现在的你已经因为我而改变了很多，我也知道你很不适应现在的陌若安生，因为我你不能和原来一样自由自在，不能任意去和你喜欢的人在一起。我心里很清楚，你对我的好。可我却还是那么地任性，不愿让你和蕾与英她们在一起，我真的不能控制自己，因为怕你离开我，怕你抛下我。因为这样，那天你生了气，你气我对你的不信任。其实我不是不信任你，我知道你不会怎样的，而我只是因为对自己没有自信。在我眼中的你是那么地聪明、快活、自信、大度，而我却充满了忧伤和自卑。我不知道像我这样的一个多愁善感、性情孤僻、又很自私的人，真的能和你在一起吗?
说实话，能够与你在一起，已经是上天给我的最大恩惠了。因为有了你，我黑暗低迷的生活才有了一道鲜艳的彩虹。正是由于你，我沉封于寒冬中的心灵，终于有了丝丝暖意，如果没有你，我也许还是那漂流无靠的小帆，这些都是不能用言语表达出来的。
可能是因为不会表达自己的关于团结的名言警句，所以有时傻傻的，可我真的感到很人们相互关爱的作文，当你用你温暖的双手给我暖意时，当你紧紧拥抱我时，当你用炽热的双唇亲吻我时，我真的感到十二分的幸福，我希望时间就此停止，让我多感受一下此时的幸福，让我这悲哀的天空文学中多一些幸福的镜头吧。这时即使有一天你真的离我远去了，在我的生命中曾有过这让人羡慕、让我真正快乐的时刻，我也就不枉此生了。而我却很贪心，希望你可以与我长久，虽不是天长地久，但我却不希望是昙花一现，最少我希望有四年时间与你共享。在你最青春、最有活力的时光中，愿意有我这个傻傻呆呆的小女孩吗?
我真的不敢奢望你对我承诺些什么，或为我做什么改变，因为你就是你，我喜欢的就是最真实、最坦白的你，我爱的也是这样的你，请你相信我，我希望我留给你的是快乐、是甜蜜。无论以后你走到哪里，只要想起曾经有这样一个小女孩，那我真的心满意足了。以后我会尽量让你看见我快乐的笑脸，而不是悲伤的泪水，因为我希望你脑中的我，脸上挂着的是淡淡的微笑。古人常说：人生得一知己足矣。我现在身的很能领悟这种感觉，只是相逢恨晚呀!
我也许只是你漫长旅途中的匆匆过客，但我这颗昏暗的小星星会永远照耀你，也许我微弱的光芒，不能为你解除烦恼，但会陪伴你，为你担忧，为你祝福。
真的很晚了，现在已是凌晨，我真的不忍放笔。不过还是让一切尽在不言中吧!
愿你有个好梦!Good Night!
love you
在你的一生中，有过那样一个人
小轶：
这么晚了，你睡了吗。我蹑手蹑脚地来到你身边，哈，你还没睡，太好了，坐到我身边吧，陪我聊聊天。小声地，不吵醒别人。
不，干嘛还有别人呢，这个时候这个世界就只有我们两个人，就像我前面说的一样，只有我和你。你想大声说就大声说，想大声笑就大声笑，不管许多。
我今天把报纸编完了，编得很好，所以明天我就有时间了，我要去看你。我想起你上次说的，你说你只有在做完你该做的事情之后才会想我。我也是，我在做事情的时候是不会想你的，因为我做事情总是很认真，很投入，这时候一般说来是想不起你的。当事情做完以后，我所能做的唯一的事，似乎就是想你了。想你的时候，我也跟做事一样，很认真，很投入。
前几天，我去北京剧院听了场音乐会，有一首曲子使我产生了特别强烈的感受。那是一位挪威音乐家吹笛子，我一听着立刻想到了这样一个画面：一条乡村小路，一边是田埂，比路高出一些，另一边更矮，矮到远处，是一条小河。这条乡村小路弯弯曲曲，伸向远方，远方薄雾茫茫，我和你走在这条小路上。那是一个早晨，空气好极了，路两边的田野都开着一种小花，像是豌豆的花。这条路，前面没有人走，后面也没有人，我们将在这条路上一直走下去，我牵着你的手。
下午，我下了班去首都剧场听歌剧，在104路车上的时候，我脑子里一直浮现着你的影子。我意识到，如果明天不见到你，我将再也无法做任何事情了。因为这个时候，见你成了我最重要的工作，这个工作不完成，我没法去做别的工作。明天，啊，明天就能见到你。真的能见到你。一想到这个我就已经感到幸福了。
其实，幸福是无处不在的。我有时候就在想，我曾经渴望过中学生评语，那么长时间地渴望过，而今，爱情已经到来了。我有时候会傻傻地问自己，我居然也有女朋友了?然后我回答自己，是的，你有女朋友了，而且是那样的好，你这个幸福的傻小子。然后我就乐了，真有点傻呵呵的。有时还想咬自己一下，疼了，然后告诉自己，哦，果然是真的。哈，我才没有咬呢，只是想过而已，还不至于傻到这一步吧。
可是，我真是愿意傻，作一个傻瓜，简简单单地过一生，但却充满幸福。可是我却总是太聪明。嗯，我知道你又要说什么，你又会说我总在夸自己。不是，我没有夸自己，我是恨自己。有时候，我真恨自己的多愁善感。小叶说你的心很重，但愿她的意思是指你也跟我一样多愁善感吧。多愁善感的人是什么样的人呢，他对他所拥有的一切都怀着一种深深的依恋，当他在拥有的时候他却总在担心失去，在这种害怕失去的忧虑中，他越发地懂得他所拥有的一切的可贵，他爱得更深了。你想起我写的那篇《找回来的幸福》吗，我从小就担心会失去我的妈妈和所有我深爱着的人们，我怀着一种即将失去的哀愁在爱着，痛苦而快乐地生活着。我就是这样去爱的，很累，但我愿意。
我对你也是这样的。你要原谅我的多愁善感。我问过你，你害怕失去我吗，你看着我点点头。我们都是一样的。我怕。所以现在我要每天给你写信，不，不一定每天写，但只要我有时间我就要写，写给你，也写给我自己。我跟你说过，我想当作家、诗人。可我又不愿我的人生有痛苦。那就让我平庸但却幸福地过一生吧。我没有什么伟大理想，我只想平凡而真实地活着，并且去爱。然后把这爱忠实地记录下来，这就够了。可是，我相信这种真实本身就是一部伟大的作品。我就这样写，一天天写下去，一年一年，十年，二十年，五十年，这样，我也就把我和你，把我们这两个生命都写成了一部名著，一部只属于我和你的名著。我还要请你原谅我的多愁善感，我是说，即便不能写那么长(这只是一种假设，但我相信这种假设是不成立的，肯定能写上好几十年，写上一生的)，但我仍要写，写给你作为一份青春的礼物。当很多年以后，你再看到它，你会想起，在你的一生中，有过那样一个人，曾对你那样地一往情深。而我也把我自己青春的生命储存进了现在所写下的这些东西当中，多少年以后，当我老了，我把它们拿出来，用它们温暖我的余生。
唉，我一往情深的姑娘，现在我又困了。我就不写了吧，反正明天就能见到你，反正那么多的话怎么说也说不完，见面再说吧。
我睡了。我要争取梦见你。晚安。半夜01:17分
幸而我们不曾错过
林：
遇到你的时候，我想我不懂爱情。
只知道一个人是孤寂的。盲目而又混乱地被汹涌的人群推搡着。或前或后，或左或右。
不是没有快乐，只是那样的快乐不完满。如晃荡在玻璃瓶中的半瓶水，摇一摇，哗啦啦得空寂得响。
我害怕那种咀嚼生活的真味而巨大的响声。然，却无可奈何。
林，我曾是那么空，那么空。你可曾知道?
然，幸而遇到了你，幸而我们不曾错过。
不知善忘的你是否记得我们的初识。许你早已忘记。可我却忘不了。不是不愿，而是无法。无法回避你炯炯的双眼，无法不去怀念你那抹不经意的让我恍惚的微笑，还有你绕耳的声音。
我知道你已不曾记得。
那时的我是那么小那么小，在你的视线里缩成了一个黑点，你不曾重视。所以，第一次，你忘了我，可我，却从此记住了你。
林，知道么，以前在读到“为伊销得人憔悴，衣带渐宽终不悔”时，我总笑那些痴狂的古代女子。那是怎样的深情?我理解不了。也不屑去理解。
所以，每每，我总一笑了过去。
谁想，一向倔强、独立，不肯屈就、不肯向人低头的我也会因你在弯月乍现的夜晚临窗而立，暗自伤怀。我从不是这样的一个女子，从来不是。林。
经常看到你从我眼前走过，步履稳健，自信而又阳光，我笑着望着这样的你。我喜欢你这个样子，知道么，林?我喜欢看到你开心，喜欢你笃定不移，喜欢你的爽朗不羁。我曾说，林的骄傲就是我的骄傲，林的快乐就是我的快乐。
当然，林，我是说给自己听的。一千次一万次，我想告诉你，可，话都嘴边，看到你盛满笑意的眼，它们又怯生生地缩了回去。它们怕见到你不期然的愠怒和尴尬，所以，违背了我的意，它们临阵当了逃兵。可，只有我知道，它们的悲伤。如渐次荡开的水波，越晕越开，直至无限。
林，你从不曾读懂我的眼神，正如，我从不曾肆无忌惮地迎接你的目光。我只是害怕，怕抬头望你的我会因此在那张脸上泄露了我隐藏了好久的秘密。是的，林，我的秘密，安的秘密。一个隐藏得我的心都快要痛掉的秘密。它如芒刺，不是让我的背疼，而是心。只是这样的疼，你始终看不到。你总说，安是个快乐的女子。你总说，安是不会有忧伤和不快的。只是你忘了，安亦是个女子，一个会为她心爱的人落泪和说明书怎么写的女子。
已是十二月了，林。
冷风吃紧，温度骤然下降，空气开始令人难以呼吸。想打电话问候你，嘱你多加衣。可按过了一遍电话号码，却在最后的一个键上犹豫得住了手。你会怎么想，会嫌我烦么?会看穿了我的精心编造好的话语，会因此轻视我这个人，乃至我对你的感情么?
我是如此一个害怕被拒绝的女子，怕你因此不理了我，怕我再也没了理由和借口去与你说话，怕从此失去了你。
所以，我住了手。
握着那张新买的电话卡，冰冷生硬的塑料划得手疼。却总疼不过此刻正在难过的心。
林，何时，我才可以抛了自己练习了几遍的话语，仍掉表面对你的漠不关心，真真正正，光明正大地去关心你，疼你，如爱一个婴孩?
有时，很想隐藏一切。
有时，很想坦白所有。
有时，想与你合为一体。
有时，想与你长久分离。
看着这首小诗，我落泪了。
林，若秋叶最终的归宿是大地，那我对你的感情呢?会不会就此随着西风逝了，不再能找到?
林。
咀嚼着你的名字，我知道今晚我可以安心睡去。
林，晚安。
安上
于1月19日晚
为你守候
亲爱的依子：
静下心来，隔窗远眺，望着远处月亮下的群山。月光如洗，我的思绪也慢慢沉静下来，我为你而守侯。
花开花落物是人非，我都理解不了，我为什么还要静静守侯那一份属于我的爱情。我该喧泄、我该热情如火地走出去、我该精神饱满地迎接你、我该陪你哭陪你笑。很遗憾，我却在这样一个夜晚任凭月光将我刻成雕塑，任凭北风呼啸，任凭我十指发冷、目光如梭，思绪在夜空中穿行，腾云驾雾般地飞向翠湖岸边……古城脚下……洛江之滨……
我知道，你在睡梦中的呓语便是我的名字;我知道，你盈盈不落的泪是感情的留守;我知道，你苦苦的守侯和我一样，都是为了寻找一片真诚的天空。
我的感情或许是为了你而在夜空里寂寞穿行。看夜空里树叶婆娑、听夜行列车沉重的脚步，感觉风起青萍之末。我的心常常为你而沉醉。我情知你在遥远的地方也是一个人静静地托着腮与月光交流。我知道在这以前，你在风里唱过、在雨中哭过。我真的好遗憾，命运的安排让我不能轻松地走进你，在你的雨中为你撑一把小伞，在你的风中为你系好头巾，在你的心中烙上我的影子。
喜欢的那曲《好人好梦》又从心底里流淌出来。我沉醉于那充满温情的音乐里。昨日离我并不遥远，但是你如果走近，却又千山万水。我不知道你的坚韧能否让你找到我，但是请你放心，我在守候。
从眸子里可以看出我炽热的激情，如果没有冬季，我想他只会炽热不会冷却。我从遥远的高原跋涉到此时此地，心中都是为了你。那么，你又何必用一双怀疑的眼睛看我如此的难堪呢?
我已经屏弃了所有的虚假和欺骗，我的心如止水，晶莹透彻一尘不染，正如这静谧的夜空里点点闪烁的星光。远处的灯光在摇曳，我便有一种心灵上的颤抖。我抖抖地拿起衣服，蒙上我的眼睛。我真的不忍心你一个人独守一方天空以及和我一样地苦苦煎熬。
我情知你理想的归宿就是我的肩膀和怀抱。那里会是一片没有委屈的天空，我一颗善良包容的心，很深地知道你的困惑、你的艰辛。你雨中踽踽独行的孤独。我也知道你也会在某一个雨天下班后，孤独地听着音乐，慢慢地闭上眼睛，一颗委屈的泪珠在夜空里惨然而下。
我悄无声息地笑了。我相信，我的笑容包含了一个男人所有的宽容豁达自信和成熟，而且仿佛我就在你的身边。其实，我知道我仍然坐在桌前，痴痴的守侯。我的明天在我酣然入梦之后会静静来临，我的工作又会让我忙碌整整一天。那么，今夜乃至今生，让我为你守侯吧。哪怕到地老到天荒!
深爱你的“客栈”
心依然为你守候
蓝枫：
您好!
首先请您原谅我的再一次打扰!不管您怎样看待我，请您耐心地看完这封信，好吗?
关紧门窗，放下窗帘，在这静寂的夜里，将心静静地溶进键盘中，在这诉说真实的时候，心往往能拧出水来。也许生活真是一种宿命，因为生活在动荡的***，识字不多的父亲便给了我一个渴望平安宁静的名字，殊不知在成长的路上我太多忧伤太多敏感，性情柔弱而泣泣忧忧，内心常常有一种无法说清的绝望牵绕着我，迷失在自己心碎的情怀里……
在少女含春羞涩的花季，莫名地喜欢上伯妈哥哥家那位比我年长两岁的婊哥，就因他考上了重点大学，而我只上了师范院校，自悲的我尽管在心里暗恋了他七年，但没有勇气对他说出那一个爱字，在得知他成家的那一天夜里，我伤别样作文心地哭了，把写给他的一直没敢寄出的几十封信件统统撕掉。我很明白，那哪里是在撕信?那分明是在撕裂自己尘封着多年的心!信纸碎了，象柳絮翻飞，我的心也碎了，象散开在田间水面上的浮萍。在大学毕业的时候，一位英俊潇洒才华横溢的有妻之夫看上我的文才而爱上了我。一个是从伊甸园刚走进社会的清纯女孩，一个是有妻室孩儿事业有成的热血男子，四目相对，说不出的惶惶然，凄凄然。拜读他一首首柔情万丈的情诗，冷若冰霜的我开始慢慢融化，最终理智还是战胜了情感，含泪离开了他。嫁为人妇，两地分居，独守空房，十月怀胎，一朝分娩，一个人既当妈又当爹的日子，其中的酸楚难以言表。在充满铜臭和女色的单位里，象我这样抱守“宁为玉碎，不为瓦全。”的人，只能是“英雄无用武之地。”
虽然一直以为心还是很年轻，手也依然的很有力，可是我能举得起心头的沉重，抹得平眼角的细纹吗?“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”我孤傲的本性，无法做到这份超然和淡泊，我所想的所要的太多太深，尽管也许只有倉天才会明了这份所想所要的苦痛和哀伤，但我能怎么样?浓浓的悲哀化不开，比空白还空白，谁可以答应让我别哭?
一年前，我鬼使神差地闯进了网络，在亦真亦幻的网络世界里，如鱼得水，自由翱翔，喜怒哀乐真善美丑淋漓尽致，我追寻着我得不到的，我得到了的要让它更完美。我想，芸芸众生，一定有个人最适合自己，对于缘分我有等待的耐性。我想所谓的幸福不在别人怎么看，而在自己怎么想。我借用大诗人徐志摩《幽梦影》里的话，“我将于茫茫人海访问我唯一之伴侣，得之，我幸;失之，我命。人生得一知己足亦。”来寻找一位有品味的亲密朋友。
蓝枫，您知道吗?那天，您信誓旦旦地说您愿意牵着我脖子上的那根线，我相信了命，也相信了缘，悄悄地接受了您的爱。我从没有象痴迷您一样地痴恋过一个男人，也没有如此大胆地张扬疯狂，放浪形海爱我所爱，痛我所痛，我竭嘶底里的一路呐喊。尽管疯一样的爱着您，还是不愿过多地打扰您;尽管想您，在深夜里不能睡，心痛到坐起;尽管想您，一个人抱着被角哭泣;尽管想您，反复只拨您的爱国主义诗词号码，却不拨外线。我竭力保持最深沉的缄默，不肯轻易泄露一点心事，不肯让您看破为我担忧着急。
您工作忙，我不敢打扰您，我就拼命地读关于手拉手的作文，那天晚上一气呵成看完小说《画魂》，眼泪打湿了双眸，心有一种被抽空的疼痛。一个伟大的名字——潘玉良，烙印在我的心灵深处，震撼着我的灵魂。孤儿——雏妓——小妾——艺术的追求者——中国最高学府的教授——世界艺坛出名的艺术家。掩卷沉思默想，潘玉良在画坛上取得的辉煌成就，无疑浸透着她奋斗的血泪。闭目，可想她漫漫跋涉的身影;静耳，能听到她坚定的足音，但是，在她沦为雏妓时，如果遇到的不是芜湖海关监督潘赞化这样一个好男人，她一个烟花女子的命运可想而知。潘玉良的一生：不幸的开始，却有幸遇上一个好男人，使之被雕琢成女人中的瑰宝，在世界艺坛上熠熠生辉。过去常听长辈讲，女人的命运如油菜籽，撒在哪样的土壤就开哪样的花，结哪样的籽，我一直是似懂非懂，现在终于算懂了一大半。中学时，读周公的《爱莲说》，书中那一句“予独爱莲之出污泥而不染，濯清涟而不妖。”让我感动不已，让我记忆犹新，也让我像荷花那样去做人，然而，这个世界上，爱牡丹的人多，爱莲的人太少了。
点击键盘的指尖，仿佛一只倒过来的满负荷小口油瓶，虽然油们都在争先恐后想夺路而出，但又不知如何敲击才能表达我此刻最真实的心境。卧室内静静的，仿佛世界已经睡去，心里却有股泉水在向外翻涌，发出淙淙的流淌声。是的，女人是水，水是没有形状的，到处乱淌，她需要一个容器。在好多个清冷的冬夜，您知道吗?我在清楚地想着您，清楚地知道我爱着您，清清楚楚地，触摸不到您的脸，您的眉，也凝望不到您深情的眼，但我还是疯一样的喃喃自语：我今生不能没有您。
记得认识您的第八天，我在大街上行走，一个算命的老者一直紧跟着我，说我要交上好运气，我尽管不答理他，他还是跟我走了好几十米远，一直扬着手里的红命单说我要交好运气了。我是无神论者，面对老者的执着，我痴痴地笑他想骗我的人民币没门，一向善良的我居然没给他一分钱的回报，甚至连一句起码的谢谢都没有对他说。那天夜里躺在床上，无意中回想起白天发生的那一幕，我的眼睛漫漫的变得有些湿润。“岁月宛如指尖沙。”从我记事以来，还从来没有遇到过这样的事呀!算命先生真的是穷糊涂了吗?还是具有火眼金睛看透了我下半生的命运?
您虽是学数学的，但从字里行间，我知道您有很高的动物童话故事造诣。不错!我一直爱好文学，但我一直未从文，我一直认为凭一支文笔，在市场经济的浪潮中并不能活的流珠滴翠风光无限，笔下奔腾着才气又有何用?千里马常有，伯乐不常有啊!我压抑着自己的才情。自从在网络中邂逅了才思敏锐的您，我的文思又如潮涌。我想要您当我的启蒙老师，我知道我的创作热情要靠您的启迪，您的激发，因为自古以来爱的力量都是无法估量的呀!
在没遇着您之前，我恨人情薄如纸，恨血肉淡如水，戴着面具生活，把自己一分为二，有意识地分裂自己的人格和精神，内心的焦虑、孤寂和紧张，非常人可想象。认识了您之后，在丈夫那里得不到的才情，在您那里找回来了，这是一种多么微妙的平衡。我天性浪漫，但我绝不下流，婚后这么多年来，红尘滚滚，从不敢红杏出墙，自从没有遇上您之前。
蓝枫,请给我一支杠杆，我会以此为生命的支点，我相信物理学上杠杆的力量。爱上一个人不容易，疯狂地爱上一个人更不容易呀!我是凡人，我仅有一个人生，我一直都承认自己不是道德卫士，在漫长的婚姻里，谁能保证只爱对方一个?我是一个十分重情的女人，对自己崇拜、痴爱的男人定会俯首贴耳，顶礼膜拜，即使他哪一天把我卖了，我也要替他数钞票。我是今生的水，你是前世的茶，用今生的水来泡一杯前世的茶，透明的瓷杯里，沉淀的是前世的情，沸腾的是今生的爱，这味道就叫做——缘分。您知道吗?自悄悄爱上您的那一天起，我的泪，轻轻的在夜色中飘落，为了这份迟来的爱!难得的情!
知道您工作繁忙，加班到深夜，我好想给您暖一杯热茶或冲一杯咖啡，尽一点锦帛之心，然而我却心有余而力不足。时空的残酷无情，糅愵着我，心在一块一块的破碎。“蓝枫，该休息了。”尽管我一遍一遍的对您说，但您听不见我的只言片语。我再也无语，也再难成眠，就这样静静地望着您，陪着您，任鼠标敲击出一行行铅字，表达对您的情思。
是的，在认识您以前，许许多多个疲惫的夜晚，独自放飞着劳碌的心灵，好想有个知心的人能进行心与心的沟通;认识您之后，又生出许许多多相依相思的枝枝蔓蔓。和您煲电话是一种享受，像在品一杯法国波尔多葡萄酒，越品越有味道，越品越令人陶醉。在您那里，我找到了藤缠树的感觉，做藤子的滋味真好!我发现我根本离不开您，没了您我就像断了线的风筝，不知道该何去何从?连我自己都无法明白自己为什么情感会放射的这么耀眼，管不住自己的心，理智千百次要我把情感埋得深深的，不去理会，但又一千万个办不到呀!任指尖在键盘上跳跃，鼠标在网络里滑动，指尖起落处，鼠标游离间，我要让您感受我们相识以来走过的每一寸光阴。当我的励志个性签名化成一行行铅字给您发出E-mail，我仿佛看见您眼里有波光流动，文字牵引出了您嘴角的浅浅笑意，听见您心里的潮涨潮落。
与您相识，我真正知道什么叫堕入情网，那种思念，那种渴盼，那种不安，是怎样的撩人!我给您发关山海，发E_mail表达心中对您的爱恋，却不被您理解，我都变得有些神经质了，我真不知道对您说些啥好?我只是感觉到吼咙发堵，眼里发热，鼻子发酸。也许我要求的东西对您来说太苛刻，是我的不好!相识以来，我像爱护眼珠一样来爱护我们的这份感情。我知道您很忙，好多时候都强制压抑住自己的情感。晚上守着孤灯，好想您能陪陪我，那怕只聊一句话。是您叫我从网上走下来，是您对我说会小心地护着我的脆弱。我该给予您的都竭力地给予了您，可我需要您的时候，您在哪里呢?我是不是在这一段情感路上陷得太深?超出了最大的负荷?虽然我没有给予您女儿红，但我把最真诚的心交给了您。蓝枫，别让我太失望!别让我青丝变白发!别误会责怪我!
昨晚，枕着您的名字，您的一切象放电影似的出现在我的眼前，使我不能入寐，不能入寐呀!那种深深的思念象毒蛇似的缠绕着我，好几次蒙住被子惊叫。潜藏了几十年的女儿心女儿情被您的爱轰燃洞开，让我丢掉了所有的清规戒律，忘记了淑女应有的羞耻。事实在我们之间发生，可我始终觉得是在做梦。睁睁眼闭闭眼，您恍惚又陪伴在我的身边，我像“小母亲”似的把着您的脉搏，聆听每一分钟心跳的次数，掐着手指数您打了多少声呼噜，借着微弱的灯光看您在梦境中露出了多少次笑脸。一股寒风从窗外袭来，打了一个冷颤，我便急忙伸出手拽了拽被窝，害怕您被冻僵冻坏。说不清是一种什么样的泪水盈满了眼眶，但我不敢哭出声来，我害怕把您从甜美的睡梦中惊醒过来，紧紧地捂住胸口，我在心底里呼唤着您。
试问世间情为何物?一生有这么一次爱恋，纵然被王母娘娘打入十八层地狱也情愿心甘。爱您的情有多深，说不清道不明，只有激动得泣不成声。如果说女人是水做的，那我就是您杯子里的水，时时刻刻荡漾着您的唇舌，滋润着您的心肺。您是大树，我就是枝叶;您是河水，我就是河水里的鱼儿;您是太阳，我就是地上的影子。我天真，我浪漫，像一个没有长大的女孩。我好想圈住您的脖子，用头轻轻地顶击您的鼻尖，趁您不防，呵一口气捎您腋窝的痒痒，让您开怀大笑，向我求饶。我好想端详着您的手掌，用食指点出那根是生命线，那一根是爱情线。我会让您光着脚丫，判断出那只长得像妈妈，那一只长得像爸爸。情到深处，我会让您伸出右指与我拉勾许诺;爱到深处，我会闪烁着双眼，嘟起嘴唇，让您心领神会。腰是女人的魂，眼是男人的心。您搂紧我的纤腰，我凝望您的明眸，奏响一曲又一曲爱的乐章……
蓝枫，您知道吗?这几天，真的可以说叫度日如年，我每天都禁不住流下思念的泪滴。几乎夜夜都梦见您，我想我是太想您，没有办法描述，没有办法形容，文字和语言有时候是那样的贫乏，我找不到合适的词句，只能说疯一样的想您。我梦见您来找我，抱着我，紧紧地抱着我，那么用力，生怕我忽然消失。被您勒在怀里，快要不能呼吸，您抱着我，您的双臂，您的胸膛，这么近......想您心里难过的时候，我只有把浓浓的情思寄予键盘，指尖在上面敲击，心里在无声的哭泣，爱一个人好难!当一行行铅子显示在屏幕上，可我却不敢按Enter键。我知道您与我一样是性情中人，重情重义，我会珍惜这份情感!这几天，那种思念，那种渴盼，那种不安，是怎样的撩人!我已经不知多少次在梦中梦见着您。梦易醒，情难收;心易碎，缘难求;爱您，却只有远远的看着您!祝福您!
我不是虔诚的教徒，但我相信人世的轮回转。如果有来世，成不了比翼双飞鸟，也要投胎做父女或兄妹，那样就可以名正言顺地相守相随。知道吗?第一次听见您温和如春的声音，心犹如被一把钳子紧紧的抓住，不敢离开您，离开您就觉得痛。不错!我迷恋您就象女孩迷恋父亲，象蜜蜂迷恋花丛。没遇着您以前，我象一个在黑夜里行走的孩童，象一个徘徊于街边的乞丐。网络是虚幻的，但我们生活在它的背后却又是真真实实的呀!天不老，情难结。
蓝枫，对于我的“不理智”，您一次次地对我说“对不起”，其实真正应该说“对不起”、“对不起”的人是我。您这样先发制人，使我更加羞愧难当，我的泪像瀑布般飞溅。我把自己躲在卧室，将头发散开，轻轻柔柔地披在肩上，任泪流成海。多情苦，苦多情，多情总被无情误。也许您并不了解我，而我依然会用最真诚的心为您守护着。
指尖沙