悟以往之不谏，知来者之可追。识迷途其未远，可今日，我仍旧重复者昨非。我十分明白自己的担忧和犹豫，知道自己还是没有归去的勇气。
在这大学里浑浑噩噩了半年有余，如果你问我这半年来你从这所谓知识的殿堂收获了什么?我会十分茫然而不知所措。我收获了什么?什么都没有...真是可悲!但我清楚的是，我内心之中，十分渴望归去。
我不敢妄言，中国所有大学生都是如此颓废，甚至堕落式的拟人的作用，因为你必须承认多数精英也都是大学培养出来的。但就我目光所及，这里的一切似乎就是毫无意义过场与形式，甚至就连上课也不过一种形式罢了，师生双方更在意的不是授教与受教，而是为可怜无用的学分和避免挂科。学生更在意的不是从大学里学到多少东西，不过是混了四年以后学校给的一张毕业证书而已，然后光荣的成为一名拿着大学文凭的初中生，但脸上扔不免挂着喜色与优越“我是大学生”不高贵，但至少不低人一等。我看不太惯大学之中不学无术，但对于左右逢源，八面玲珑，虚情假意的处事之道倒十分精通。可悲的是，这类人，在社会中倒也吃的开，虽肯定与精英无缘，但在自己的圈子里倒也能自命不凡，
不谙世事，还是可以作为我的代名词，我极不乐意浪费时间去注意各种娱乐明星的垃圾报道和一些婚宴短信时事，所以也慢慢的有些不甚关注真正值得关心的世事了但并非不关注，多少有些后知后觉了。相比高中，我似乎更消极。并非表现在对生活没有希望，对未来没有憧憬，或者春去秋来感的缺失而消极新学期新打算，而体现于我在这所学校里对各种事物活动的不热衷不积极。然而我并不觉得我没有整体之责任心和集体之荣誉感，只是觉得无关紧要所以不甚热衷，我知道由于我对于集体的疏离使得很多人都对我敬而远之，从他们的角度看，我是一个沉默的独行者，事实的确如此，至少在这里我是这样的存在着。人是社会性动物，有谁冷漠的而不喜欢温情呢?我，不过于汲汲温情罢了，我有我的微笑面对生活作文世界，并不单调苍白。我也不是不愿意交际，我想要的是真情，而不是日后相互利用的利益工具。从来不觉得自己属于这里，不是不能适应环境，单纯的不喜欢这片土地，因此我不想在这里留下什么，该走的时候，挥一挥手，不带走一片云彩。
不喜欢这里的原因有很多，念家，思人，以及我对这所学的东西并不感兴趣，还有...还有生活环境吧...当然，如果抱怨生活环境的艰苦我总会感到羞愧而难以启齿，因为总自诩怀着一颗怜世的大悲悯。可是，每每望及别校的优越环境，总由不得怨由心升而会有小小的愤愤不平。前面讲到，我不是适应不了环境，我适应环境能力还是相当可以，因而生活上的一些不便我可以将就，八人寝室难免的不悦和摩擦我可以迁就，但是我总寻不得一方静谧天地供我看书，这是令我十分苦恼的事。我总是不愿意去学校那个小巧的图书馆的，人虽不多，但总觉得阅读室十分燥热，学习之风气也不甚浓厚。古话说”麻雀虽小，五脏具全”我也不得不承认这学校也的确能满足一个人正常生活的基本物质需求，只是万不敢将其与别的高校相比的。但是过分诽谤总是不负责任的，学校是已然存在的，虽然同网上描述的富丽堂皇十分不同，但是提着包裹，仵逆家人跑到这里的毕竟是自己。
我是一个情感细腻的人，每每看到劳苦大众的艰辛生活，平凡交往中的一丝温情，总不免鼻子一酸，当看到人性泯灭便愤愤然甚至于颓然泪下，同时也是颇有主见和坚定意志的人，有时候甚至偏执。我，想要归去，但没有十分的勇气，我认识到短期内我完全可以靠自己苟且生活，可是即将二十岁的我，拥有认真美好恋情的我，又不得不担忧以后更为长远的生活，我辈自然比不得陶公那种超然脱俗者，纵然精神世界也向往着幽然见南山的恬淡意境，可到底只是凡夫市井，钱(饭碗)到底还是要紧的，每个人都需要一定的物质基础作为生活保障，没有谁仅靠精神的富裕就能生存，而且，谁不渴望给自己所爱之人更好的生活环境。
我自称异类，或者绝缘于大众主流的生活方式，自感觉三观极正，却显得格格不入了。但若要归去，还是需要排山倒海的勇气才行，于我而言，家人的阻力是首要的。十多年的学习不就是为了大学吗?现在没有上完就要提前结束平心而论，高三之前的我并不认为大学，高考都是为自己而努力的目标，总觉得十分遥远，无论别人怎么苦口婆心的敦敦教诲。如今身处大学，总觉得混个四年拿个毕业证是在浪费生命(说来惭愧我也是不学无术之辈，实在对所学的课提不起兴趣)，我只想看书，完全不用待在这里，归去是最好的，有一方小天地给我专心看书，还免去念家思亲之苦，又何必在这里既自以心为形役，奚惆怅而独悲呢?
不如归去，不如归去。
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