我只有在面对语言文字的时候，才会变得很有自信。躲在文字的背后，没有人能够看出我的辛酸与眼泪，也没有人能看出我的无能和软弱。
辞职以后，找不到工作，找不到出路。没有事情做，只好呆在家里，心里特别迷茫。真不知道自己去干什么，可以干什么。人好像应该去做一些什么，没有事情做。就会感到空虚与借物喻人的作文蜡烛，甚至会感到特别无助。世界这样大，却没有我的容身之地。
不喜欢见人，也不大去主动和人说话。怕吵，怕太热闹地场景。也不大出去，外面没有我要走的路。也许太热闹场面与我的心境反差太大，我不大适应吧。倒是特别喜欢静，喜欢一个人独处。把自己关在房子里，看看自己喜欢的书，或去听听音乐，写一写文字。
又开始变得孤寂起来，又一次开始用文字淹没自己。一扇门，上了锁，就不会有人可以自由出入;就可以保留该属于自己的秘密。假如是一座城，如果上了锁，与外界无法取得联系，就会成为一座孤城，一座孤立无援的城。我知道这样不好，可是我自己也无能为力，我没有办法改变。
年纪轻轻，就将生命凝固成这样子。这个年龄，是应该有自己的特有色彩，应该有属于自己的艳丽颜色的。将生命凝固的不成样子，实在很是不该。
妈妈一天到晚很忙，为了维持生计，日复一日地劳累着。尤其在家庭出现变故以后，这些年是她一个人挺过来的。其中的艰辛，实在不可言语有时候看到她，我就心酸，有一种很强的犯罪感，好多时候不敢看她的眼睛。现在为了我，又要操心。他不希望看到我这样颓废样子，希望看到我信心十足面对偷看女和人世。至于工作和出路，这也许不是最重要的。
奶奶，是我自小以来看着我长大的人，一直以来对我很是疼爱。每次看到她一声不响帮我收拾房间时，我心里特别难受。都这样大年纪了，还要为我操这操那。我本来自己可以处理好，可是她却不让我做。也许她自己觉得为我能做一些什么会感到欣慰吧，我也不好去拂逆她的心思。
我一直觉得，夸夸我的学校对于一个人而言是最真实、最为宝贵的，因为它可以给人以温暖、信心，意志与归宿。爱情面包，到成熟时也会转变为亲情;周末祝福客户短信，在发展到一定程度上也可以等同于亲情。
这样大人了，我也该为家做些什么了，也该有所承担，有所付出了。可现实却很残酷，我也无能为力。这也正是我一直孤寂颓废的原因，倒并不是我任性、叛逆。
手背冷得时候，手心却可以很温暖。用手心去温暖手背，手背就不会太冷了。将这个比喻用在个人与亲情之间，我认为是很恰当的。一定要出去做事，撑起一片属于我自己的的天空。再不能让家人为我多操心，也不能再让他们看到我无助和颓废下去了。也更不能再将生命凝固了，因为我还年轻，这样做很不值。而且我也不想看到当手背太冷，手心无法温暖手背时，手心也会变冷。
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