理想，这个词，用得越来越多的是，理想的大学，理想的工作，理想的赞美父亲的诗歌…
我的理想，上次写《我的理想》应该是在十多年前，我上中小学的时候。那时候的理想有点多。
05年，我十岁，第一次写《我的理想》，长大后要当一个像杨利伟一样的航天员，能够去太空遨游。06年，小学四年级，学了《爱迪生》，想当一个科学家，发明能够造福人类的东西。五六年级开始觉得当个“园丁”，甚至清洁工也是极其光荣而伟大的。
初中，开始接触杂志和一些情感故事100字集、伤感句子大全，梦想着长大后能够和朱自清那些文人能够在通过文字交流。再后来开始学习物理化学，我的理想中出现最多的人物变成了爱因斯坦和居里夫人。
那个时候，怀揣的梦想比现在多太多，那时候的理想也比现在自由，比现在单纯，比现在动人。可是一个都没有是实现。
高中，理想和人物相去甚远，我的理想是上一个知名的大学。14年，如愿考入一所我的同学们都羡慕的大学，专业是应用物理学，那时是离小时候的爱迪生和爱因斯坦最近的时候，也是我发现我和我小时候的理想走得越来越远的时候。
再后来到了17年，我离开了物院。没有梦想，没有目标，没有未来，我回家了。去朋友那呆了一段时间，后来找过工作，可是没上几天又回家呆着了。再之后想过人生哲理散文的意义，也没想出个名堂，甚至一度怀疑人生是毫无价值的。就这样一直呆了几个月。我妈问：“我供你读这么多年书你就这样过啊?”这个问题真把我难住了，我不知道读书有什么意义，我都不知道未来的生活会是什么样子，我也没计划过未来的生活会是什么样子，好像大学三年没想过这个问题，每天也就思考着在哪吃，吃什么，吃了怎么耍。我开始假装开始思考我读了这么多年书有什么用，除了曾经我的成绩让我骄傲过，令我的父母感到高兴过之外好像对那时的我真的没有什么用。
17年八月，我回到那个熟悉而又陌生的地方，也有一群可爱的少年，只是不是我;地方没变，人也没有变，只是我们再也算不上少年。他们可真好，还有考一个好大学的愿望和冲劲;而我甚至都不知道回来干嘛来了。
高三，还真他妈的累;但是每天早上知道自己要干嘛，每天晚上知道自己做了些什么，这是和我之前三年完全不一样的生活。那三年，每天都感觉很闲，每天也都感觉很忙，然而到头来却不知道自己每天都该干嘛、要干嘛，现在的累比起那时候的累，却又显得如此轻松。这个高三和以前的不一样。
一个月之后的月考，年级理科生近一千人，我考三百多名。从985、211回来考这个成绩让我觉得挺尴尬的，同学都觉得我应该很牛逼啊，我自己也觉得我应该很牛逼才对啊，那时候得我沉浸在过去的牛逼的学习生活里，忘了自己已经离开高中生活三年了。好汉不提当年勇，对不起，我不是好汉，我活着过去的日子里有点久了。虽说是待在物院，但是那三年几乎都是玩过来的，复习一个月，考的东西只要是我们复习到的，好像问题都不大。过了三年回来能考得不绝大部分人考得好，给了我一定的信心，也有点自负。这种情况我都想骂我自己，两种想法不断地交替的占上风，相当难受。有个老师问我，回来是否还坐得住?我说：坐不住?坐不住拿个钉子钉着不就坐的住了。
回来这么久，难免遇到有人问我为什么要回去重新来过，不敢说最初选择回来是自己愿意的，我妈在里面起了很大的作用。但是这一年的确思考了很多。学习，准确的说是上学究竟带给我什么?让我这个从农村出来的孩子见识了很多，也因为曾经还算得上优秀的成绩让刚来城里不再感到自卑，现在又开始对未来有了期待。
我却不得不承认在学校的日子真的是相当轻松的，让我有些理想化。而如今却又该回归现实，不再谈理想。理想这个词变成了定语，理想的大学，理想的生活，理想的未来......
当理想变成定语的时候，我才明白我能干嘛，我该干嘛。
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