不知从什么时候，烦这个词经常伴随着我左右，好像是我身上的一部分是的，形影不离的跟着。不管用什么办法都无法将它赶走，真是比较忠心啊!
最近这段时间不知道是我自己把自己逼的太紧了，还是我本来就是这么一个人，我觉得自己有时候 特别的像个疯子，总是做一些离经叛道的事情，跟一般的女人不太一样，我总是逼自己，逼自己去做一些很疯狂的事情。然后又非常的逼自己去完成这个小目标，过程的心酸有时候只有我自己能体会到，那种绝望、苦闷、沮丧、心痛、哭泣。会伴随着我很长一段时间。可是我有时候有特别的想要这样，因为这样子我才知道我自己还没有倒退，还没有被人遗忘，没有被这个社会所淘汰。有时候事情的经过非常的刻骨铭心，可是到出来结果的时候有特别的欣慰。这些时间的努力终于有了一个圆满的结果!很多时候有人说我太狠了，对自己太狠，我有时候也觉得我对自己真的 太狠了，我总是会逼自己，把自己逼到绝路，然后再去享受。也许我跟别人不一样，所以有时候我又特别的爱这样的自己，这样的自己是我所冬日暖阳的唯美句子的，所敬佩的，她让我变成了不一样的自己。变得更优秀，变得更有魅力，不管在任何地方，我从来不害怕自己会做不好，因为我有别人没有的那种狠，那种决绝。
在闲下来的时光，自己又会把时光放的慢下来，去享受这难得的好时光，比如在晴朗的早晨，坐在房檐下，看着远处的风景，静静地享受着这风、这阳光，还有那淡淡的安宁。有时候不愿意讲一句话，就那么安静的坐在屋檐下，看着那芝麻开门歇后语自得的猫儿在房檐上自由的散着步，看着狗儿在嬉戏打闹追逐着，看街道上来来往往的匆匆人群。这一切都觉得那么的美妙，又那么的特别。
很多时候我会跟着朋友跑到非常原始的山里去，我们背着行囊，在茫茫的大山里搭帐篷，享受着属于我们自己的时光，没有孩子、没有老公。就是单纯的跟着朋友在一起，爬到山顶上，两个人没有形象的大刺刺的躺在那里，看着头顶上的云在眼前飘过，感受这风从脸颊拂过，听着风声，虫声。渐渐地纠结的句子变得放松起来。所有的种种不愉快都在此刻烟消云散。
很多时候我是个非常安静的人，安静的让人觉得高冷起来，这是我身边的很多人对我的评价。有时候我连解释的力气都没有，爱怎么评价就怎么评价吧，嘴长在别人身上，我管不住。
我记得我上高中那会，有次放学回家，公交车到了镇上就不走了，我都是走路回家，因为我喜欢安静的一个人走，看着道路两旁的风景，静静地听着耳机里传来的音乐声，这比坐车回家舒服多了，很多时候我都是拒绝家人来接我，我喜欢那种全世界只有我自己的感觉。那次下着蒙蒙的细雨，不用打伞，感受着凉丝丝的雨丝打在身上，那种凉凉的感觉非常的舒服，在大堤上我看到了一位老人，穿的破破烂烂，头发像是好几年不曾洗过一般，身上的衣服也特别的不合身。他像是一尊雕像一般就那样静静地坐在一个倒下电线杆上。遥望着西方，我不知道他在看什么，此刻他在想什么。好像一个迷路的孩子静静地等待着父母来接自己。那时候的人还很淳朴，没有那么多的坏心眼，而我也是没有任何的防备心。看着他我有一种心疼的感觉，我把伞撑在他头上的时候，他看都不看我一眼，就像一个没有灵魂的娃娃一样，那一刻我特别想要陪在他身边，哪怕就是静静地坐在他旁边也好。我坐在他旁边，给他撑着伞，跟他一起静静地看着远方，我不知道他的远方是什么。我知道我的远方注定不完美，因为的有颗不安定的心。它不允许我那么安静的过完这一生。我就那么安静的靠在他得肩膀上，他此刻才看了我一眼，一个饱经风霜的老人，却有一双能洞悉一切的眼睛。我们没有任何的交流，但却觉得此刻我们两个是那么相配。我们属于同一种人，不安分的人。在他身边我会觉得特别的平静，平静的就连整个世界都是美好的。
我只想安静的或者，不要求有什么，内心安静就好，过我想过的三八节祝酒词就好。
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