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幽默短信大全

时间:2019-07-03 10:41:29    来源:
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   当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是我读书的故事。上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。

  我亲爱的甜橙树风中的蝴蝶大全

  1. 老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴

  2. 一对老鼠,公的怀疑母的有外遇,就跟踪母老鼠,母老鼠就钻进树丛里,公老鼠坐在草丛边,不大一会出来一只刺猬,公老鼠一把按住了,公老鼠说:"还说你没外遇,这是谁给你买的裘皮大衣"。

  3. 自习课时,教务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花”,于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

  4. 号码是陌生的,辞旧迎新对联是永远的,打电话你是不接的,消息息你是无法回避的,额向爱致敬换号又务必要通知的,想来想去还是要用口令的,换号口令:换号不换机,友谊常联系!

  5. 我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

  6. 孩子:妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈:能够,但是你不行再扒姥姥的坟。

  7. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

  8. 音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!

  9. 太阳怀了孕,打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?

  10. 转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒钟内确认,否则转账作废。

  11. 娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。

  12. 迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么

  13. 医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!

  14. 抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!

  15. 老鼠给猫打电话:哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

  16. 发明家向朋友夸耀:我发明了一种机器人,简直和人一模一样!朋友问:它从不出错吗?发明家:不。但是当它犯了错误时,会把职责推到其它机器人的身上!

  17. 你的通知书再我手上,请拨打xxxxxx,不然我就烧了它。

  18. 新婚夜,爹在窗外听声,儿曰:眼前两座小山峰,一马平川有个坑,一股清泉长流水,周围长满落叶松!爹大叫:啥地方风水这麽好?我死了就埋那里.

  19. 老师:从甲地到乙地是五公里,从乙到甲也是五公里。学生:错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?

  20. 想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了2019新年祝词的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

  21. 你知道我脑子里想啥吗?想你!你知道为啥想你吗?正因喜欢你!你知道为啥喜欢你吗?正因你很有味道!你知道为啥有味道吗?正因你是臭豆腐!

  22. 有人说,手机是人类的翅膀。但是有翅膀的不必须是天使,也可能是鸟人。因此某某换上天翼XXXXXXXXXX,变成天使了。愿天下鸟人都变天使。

  23. 偷讹拐骗叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋!呜呼哀哉叫完蛋,看消息的叫笨蛋;说你笨蛋你还看!笨笨的傻仔。>_<

  24. 数字精灵,帮我编织一句问候!文字空灵,替我送去一些女生可爱签名!朋友需要记住,友谊需要牢固,这天发送我的新号xxx,期望你我多联系,持续亲密!

  25. 要注意休息哦,猪为什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像猪一样白白胖胖!

  26. 不是每一朵花都能够代表感情,但玫瑰做到了﹔不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了﹔不是每一头猪都能看消息,但是你做到了。

  27. 某高尔夫球手数次挥杆,没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状,对惊惶失措的同伴道:跟我来!我们只要爬到球上就会没事了

  28. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

  29. 张三吝啬,家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用,又舍不得面包,拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看,夹子上也只放了张老鼠的照片!

  30. 一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

  31. 尊敬的用户,由于你的绝大多数我的愿望100字都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们已暂停你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学习作风知识!

  32. 同学准备开个扒鸡店,为店名大费心思。一色女建议,现在有网吧、酒吧、话吧,这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM,她问:“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!

  33. 某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟

  34. 此刻的我好乱…心里不知道在想些什么…头脑都快被烦死了,我真的不知道要怎样办?你能不能告诉我…我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面。

  35. 偷pai

  36. 老师教育学生:多少钱也出卖不了自己对亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?

  37. 我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪……

  38. 顾客:你的狗为什么喜欢看你理发?理发师:哦,因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。

  39. 阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。

  40. 女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你这么生气。女:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的”!

  41. 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

  42. 一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎样办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!

  43. 由于追随者太多,为了掩人耳目不引起世界混乱,我XXX于今日起改用此号码xxxx。切记切记。

  44. 看完新闻,妻子激动地问:如果是你乘坐神舟号飞上太空,最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手,说道:还是地球好,有吸引力!

  45. 有车幽默:有一辆车,它的价格惊人,却只能坐一人,那一定是F1赛车;有一辆车,一百公里耗油量等于零,那一定是自行车;有一辆车,越野兴能暴好,价格暴低,那一定是拖拉机。

  46. 把简单的事情搞复杂了是文化;把复杂的事情搞简单了是科学;把明白的事情搞糊涂了是哲学;把糊涂的事情搞明白了是老师。

  47. 这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

  48. "语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。” "

  49. 筒子们,换号啦!新号:xxxxxx我改头换面重新做人了,这天起无论接到什么电话,我都不会遇到恐龙得意忘形,遇到青蛙肠胃不适,遇到帅哥眼睛发绿,遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐,现为单向廉价快餐。

  50. 食堂中午菜单有红烧鸡,每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?同学答曰:红烧鸡八毛!

  51. 上帝看见你口渴,创造了水;上帝看见你饿,创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。

  经典句子摘抄(感激)

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