当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是我读书的故事。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
1. 老李去看医生,医生诊断后,只在处方上画了一个大大的"!"老李很不安心地想:怎样医生打了惊叹号,难道得了很重的病?便请教护士,护士笑笑地答道:"没什么,打点滴
2. 一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说："还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣"。
3. 自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”
4. 号码是陌生的，辞旧迎新对联是永远的，打电话你是不接的，消息息你是无法回避的，额向爱致敬换号又务必要通知的，想来想去还是要用口令的，换号口令：换号不换机，友谊常联系!
5. 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”
6. 孩子：妈妈!我能不能跟姥姥玩一会儿?妈妈：能够，但是你不行再扒姥姥的坟。
7. 一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你!”
8. 音像公司(对盗版商贩说)：有组织，无纪律!
9. 太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……(月亮惹的祸)嘛!老虎按住王八，说：小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂啦吧?
10. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
11. 娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
12. 迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!真正的朋友是什么
13. 医院(对患者说)：严肃点，严肃点，不许笑，我们这儿打劫呢!
14. 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说：你想得美!
15. 老鼠给猫打电话：哈喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。
16. 发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样!朋友问：它从不出错吗?发明家：不。但是当它犯了错误时，会把职责推到其它机器人的身上!
17. 你的通知书再我手上，请拨打xxxxxx，不然我就烧了它。
18. 新婚夜,爹在窗外听声,儿曰:眼前两座小山峰,一马平川有个坑,一股清泉长流水,周围长满落叶松!爹大叫:啥地方风水这麽好?我死了就埋那里.
19. 老师：从甲地到乙地是五公里，从乙到甲也是五公里。学生：错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗?
20. 想和你去看海，却把握不住莫测的未来;想和你去登山，却充满对理想的茫然;想和你去流浪，却到不了2019新年祝词的天堂;想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
21. 你知道我脑子里想啥吗?想你!你知道为啥想你吗?正因喜欢你!你知道为啥喜欢你吗?正因你很有味道!你知道为啥有味道吗?正因你是臭豆腐!
22. 有人说，手机是人类的翅膀。但是有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人。因此某某换上天翼XXXXXXXXXX，变成天使了。愿天下鸟人都变天使。
23. 偷讹拐骗叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋;炒了鱿鱼叫滚蛋!呜呼哀哉叫完蛋，看消息的叫笨蛋;说你笨蛋你还看!笨笨的傻仔。>_<
24. 数字精灵，帮我编织一句问候!文字空灵，替我送去一些女生可爱签名!朋友需要记住，友谊需要牢固，这天发送我的新号xxx，期望你我多联系，持续亲密!
25. 要注意休息哦,猪为什么那么白,就是它天天睡得好,愿你像猪一样白白胖胖!
26. 不是每一朵花都能够代表感情，但玫瑰做到了﹔不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了﹔不是每一头猪都能看消息，但是你做到了。
27. 某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来!我们只要爬到球上就会没事了
28. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。
29. 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片!
30. 一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
31. 尊敬的用户，由于你的绝大多数我的愿望100字都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
32. 同学准备开个扒鸡店，为店名大费心思。一色女建议，现在有网吧、酒吧、话吧，这个店就叫“鸡吧”好了。去工商局给我们登记的是个MM，她问：“你们两个谁是头啊?”“我们两个都是头。”“想不到那么小一个鸡吧还有两个头啊!
33. 某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟
34. 此刻的我好乱…心里不知道在想些什么…头脑都快被烦死了，我真的不知道要怎样办?你能不能告诉我…我真的不知道要吃大干面还是阿Q桶面。
35. 偷pai
36. 老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱?
37. 我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……
38. 顾客：你的狗为什么喜欢看你理发?理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
39. 阿强和阿发到财神庙,财神:我能满足你们一个关于钱的愿望。阿强抢先:我要很多钱。于是他变成了富翁。阿发慢条斯理地说:我要他一向欠我钱。
40. 女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!
41. 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?
42. 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎样办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!
43. 由于追随者太多，为了掩人耳目不引起世界混乱，我XXX于今日起改用此号码xxxx。切记切记。
44. 看完新闻，妻子激动地问：如果是你乘坐神舟号飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧了妻子的手，说道：还是地球好，有吸引力!
45. 有车幽默：有一辆车,它的价格惊人,却只能坐一人,那一定是F1赛车;有一辆车,一百公里耗油量等于零,那一定是自行车;有一辆车,越野兴能暴好,价格暴低,那一定是拖拉机。
46. 把简单的事情搞复杂了是文化;把复杂的事情搞简单了是科学;把明白的事情搞糊涂了是哲学;把糊涂的事情搞明白了是老师。
47. 这是个很老的传说：在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
48. "语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。” "
49. 筒子们，换号啦!新号：xxxxxx我改头换面重新做人了，这天起无论接到什么电话，我都不会遇到恐龙得意忘形，遇到青蛙肠胃不适，遇到帅哥眼睛发绿，遇到美女双眼泛红。我已换掉双向砸钱的圈套套餐，现为单向廉价快餐。
50. 食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜?同学答曰：红烧鸡八毛!
51. 上帝看见你口渴，创造了水;上帝看见你饿，创造了米;上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我;然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。