深夜，我握着外面下着雨，用食指反复的解锁。其实有那么一丝困意，却不想睡去。
窗外是烧烤店里人们的乐喝声，汽车的鸣笛声在深夜也不曾消减，这是个不夜的小县城。
尽管夜已经很深，我依旧像往常一样，打开手机用WPS做着文档，在深夜里，心却是越来越清醒。
手机里系统显示出来的系统配图，勾起我儿时的回忆。诠释爱情音乐里回荡着儿时的声音。窗外的微风透过窗帘进入到我的房间，冷冷的感觉，屋里的一片黑暗，只有手机上的信号灯闪亮着，我就这样倒躺在床上，突然想静静的写些什么。
七月的季节，天气有点炎热。最近的一些天，我没敢在空间写太多的文字，我怕写出来自己看了都会很伤感心情文章，这些年，我听着别人?的恋恋笔记本经典台词，也写着自己的故事。这个炎热的季节，或许我们都曾荒废过时光。或许我们都曾在被窝里躺上大半时光。
高考的录取通知还没有出来。想起那些年的时光，以锻炼自己，丰富林清玄经典语录的借口走过了太多繁华的城市。在城市生活里挣扎了许久，早已记不起自己为什么而存活在这个世界上，也不知道在逃避什么，是荒凉破败的村庄，还是在追逐梦想更近的远方。
在黑夜里，静静的思考着，我觉得应该是在逃避吧，在这个喧闹繁忙的城市里，时间过的飞快，每天都重复着同样的生活，自然也没有太多时间想着烦心的事情，所以我们就这样习惯而又自私的生活着，最后慢慢的遗忘着，那些在一个城市的许多好友，那些说好永远不散的朋友，最后在匆忙的社会上。不知不觉地开始变淡，最后再也没有联系。
前些天和一个朋友聊到了深夜，她告诉我最近有点迷茫，生活仿佛没有了方向。我还记得她在三年前跟我说要去找她最亲爱的男孩，最后她们恋爱了，经过时光的沉淀，她们终于还是没有在一起。曾经说好的来日方长，最后却是世事无常，或者说是人走茶凉。
当她在狼图腾读后感上跟我诉苦时，我总觉得有些不习惯，我害怕我的语言会给她带来伤害，我害怕她会忽然一下就下线，我害怕她和我见面的时候会尴尬。我问她究竟是怎样了。她告诉我很简单，为了一个男生放下了所有，最后男生还是离开了她扬长而去，她自己却在原地总也走不出来，整个身心就如同瘫痪了一般，不过我相信她难过只是暂时的，她会走出来的。
刚刚大学回来的朋友，问我有没有时间一起聚聚。我说有，谢谢你们还能记起我，挺好的。那一个夜晚，我们聊了许多，我们聊到了爱因斯坦，聊到了历史，我们也聊到了那些年少时美好的时光。我说我变了，我没有以前那么多愁善感了，我也没有那么抱怨了，我会跟随着社会变得坚强。可是最后他们还是用各种煽情的话把我说哭了。
其实我也不知道自己从什么时候开始害怕黑夜的到来，害怕穿梭在破败的乡间小路上，害怕看见凋零的树叶，然后大片大片的飘落，心里仿佛像是没个着落一般，整个人都开始变得忧伤，我也会时常看见每次的别离。
下个月，我的生活又该是奔波的。有那么一段时间我特别害怕坐汽车，害怕坐上几十个小时的大巴车，在那个偏远的山村，除了汽车，别无选择。有那么一段时光自己不喜欢吃饭，也不喜欢喝水，每天过着泡面的生活。
以后的自己还会去那么远的地方，走那么多城市，那时候心会归属在哪里，或许就像人们经常说的吧，一个人一座城，如果那座城市里有那个能让你安定下来的人，这样你才能静静地待上一段时光。
经过了许多年，，我突然很想家，很想那个生我养我的地方，寻寻觅觅许多年，在各个城市的边缘努力的想要抓住一个未来，却始终曾察觉未来也许就在那个朝思暮想的故乡。
或许很少有人像自己一样吧，黑夜拿着手机写着凌乱的文字，写写停停，偶尔会被窗外的车笛声触动，而后是良久的思考，慢慢的开始变得空白，再爬在窗户上望望远处的地方，看到大片大片的孤独在霓虹灯前闪烁，继而按着终止键。
亲爱的读者:所有的悲伤都将慢慢散去，所有的和嫂子都将悄悄绽放，愿你想要的明天，都如约而至。
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