我想这个世间最快的一定要算光阴了，才略显青涩，小试新春，转瞬间，就会是艳阳似火，夏意正浓了。
我想这个世间最容易引发人感慨的一定要算光阴了，才怀揣梦想，走上旅途，眨眼间，就是美梦破碎，怅然若失了。
我想这个世间最能让人茫然无措的一定要算光阴了，犹记当年意气风发，好高骛远，弹指间，就已是二十出了头，一个小小半生就过去了。
因此我告诉自己，岁月匆匆，年华滚滚，那么短暂的韶华年代一定不能把它浪费了；我告诉自己，光阴似那锁不住的流水，有些事不做可能再也不会有机会了；我也告诉自己，小小半生就这样过去了，我该放下一些东西，拾起一些东西了。
我一直问自己，如今的自己是不是已经有一些铭刻在大脑深处的东西了；如今的自己是不是已经干过一件值得回忆的事情了；如今的自己是不是已经认清自己了。
有时候就只是这么简单的想想，我也会觉得好遗憾。
这么多年拼搏，这么多年努力，到头来我却还是停无处、走无路，漂泊无依，经典搞笑未有个好保障。不仅自己辛苦，还得拉上父母跟我一起辛苦，那我该以怎样的姿态活着了，我告诉自己，就拼搏着吧，没有任何怨言地拼搏着吧。
说实话，以往的自己总是活得太傻，总是抓着一些虚无缥缈的东西；总是把不该在乎的东西太在乎，把不该珍惜的东西太珍惜；这样的自己的确失去了很多，也错过了很多。甚至我连那一个最真诚、最坦然的自己也丢了。
每当夜深了，我都会眨巴着双眼凝望着眼前的漆黑一片问自己到底是怎么呢?怎么就把以前的自己给忘了呢？
每当走到一个三叉路口，我都会想即使天设局、地造谎，我也该看清楚自己的，可是为什么?我还是把自己给丢了呢?
我把记忆翻了一遍又一遍，却真的找不到那个最朴实的自己了。
我真想出去走走，去拾捡一个薄凉地清晨，一个人出去走走。一个人出去回忆一下曾经那个有过梦想的自己。
当我不喜欢热闹时，我可以去找一个角落，去构造一个只属于自己的安静空间。让自己也过过有纸笔、有灵感、有顺口溜笑话大全的生活。
让我可以爱着那个最真实的自己，记录那个还敢谈梦想的自己。
当我想特立独行时，我可以最直接地表达喜欢或者不喜欢，我可以放肆地笑或者肆无忌惮地哭，我可以再不让自己受一点的委屈，我可以让我所有的情绪都表露无遗。
其实我也知道时过岁月变迁，对错终究是没有答案的；我也知道春风笑过，连三千赤壁都成了过去，更何况我小小的纠葛以及我小小的情绪了；但是我却还是希望有那么一瞬间， 我可以做那个最真实的自己。
我希望我在与人交往时，可以以我最美好的姿态去得到最好的最励志的文章。不用对酒当歌，不用彻夜长谈，就那么平平淡淡地得到一两个真性情的好友。
待某日东风引领，偷得个浮生半日闲，就出去走走，只是简单地走走，不用说太多的话。也不再看那些心神不宁的电视剧，不再骂男女主角的恶俗，不再用一个谎去盖另一个谎。
就让我也学会了拒绝，学会了抗拒，不再扎堆聊天，浪费着光阴，还人云亦云。
我知道的只有我那小小半生的光阴，可以让我记住的好时光少之又少，大多时候的我不仅平庸而且虚假，好多时候真也是我，假也是我，所以我都不认识自己了。
光阴真的是个无情的东西，它比戏子还无情。因为我那被光阴镌刻的假面，我是再也取不下来了。
我好期待一份孩子式的真，一份可以来自心底最深处的那种真。
好想就那么简简单单、朴朴素素地活着，把该丢的丢了、把该捡的再捡起来，让自己轻轻松松做一个纯粹的自己。
好想把一切都看淡了，即使在别人眼里的我并不出色，我也认真做自己，做个还能被认出来的自己。
也好想让凡事都顺其自然，遇到任何事我都处之泰然，每天不用战战兢兢、如履薄冰；每天不用太当心，活得太过于小心翼翼。
我只是调整好自己的心态与视角，不攀不比，就走好自己的路，用心去描写秋天景色的段落自己身旁的景。不用再去怀疑满园春色尽在他家，不再把自己践踏。
我就这么一个人，你认可也好，不认可也罢。
我知道一切的一切终究是上不了台的戏码，我不想再演了。
好想就活在自己的当下，从此放弃了多余的装饰以最朴素的姿态活着；好想留下一个真实的自己、最好的自己。
不想伤害自己，也不想伤害真诚，只想顺着光阴做一个最普通的人。
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