1、朋友去公园相亲，担心女孩长得丑。我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问：“女孩漂亮吗？”朋友说：“丑！”我说：“那你是用了视线转移法？”朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
2、老婆不在家，午饭准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。”邻居问：“做什么菜呀？”我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条。”邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”
3、有四个儿子的穷父亲，快断气时将儿子们叫到一起，从床下拿出双筷子，被小儿一下折断，又拿出两双被三儿子折断，又拿出一把，大儿子看了看一把夺过来一下全部折断，二儿子说：“你一辈子没什么钱，现在在教我们要团结吗？”父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了：“这是…乾隆帝…用过的……”
4、一同事新买了个iPhone5s，到公司各种炫耀，心满意足后放着歌就开始上班。未曾想领导来视察，刚好歌正放到GC，怎么办？只见那同事拿起手机把歌一关：喂，我正上班呢，没空，有事下班说，下班我给你回电话……只见领导若有深意的看了看他，拍了拍他肩膀：好好干……
5、中通的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”此时定了几秒，然后来了句：“等一下哈，我看一下我是什么通……”
6、肯德基是全国最大的连锁公厕，餐厅一般两层，厕所在二层。进门上楼直奔厕所，一楼的人，会以为二楼有你约好的人点好了餐在等你，二楼的人会以为你是一楼用餐的客人上来上厕所的；上完厕所下楼，二楼的人会认为你上完厕所继续下楼就餐，一楼的人会以为你在二楼用餐完毕。所以，没人会知道你是来蹭厕所的……
7、刚才在一个网站上看到一个网友调查问卷。问的是你现在最希望什么打折。有的人选的房价，衣服，年龄等等。可是结果竟然有一大半的人选择了，前任的腿。
8、昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈，喊我姐姐。他问为什么，我告诉他这样喊显我年轻呀。在一边看电视的老公来了一句：要显年轻，应该喊奶奶。我去！还真是！
9、今天上公车的时候看到一个小萝莉，或许是着急上车的缘故吧，小萝莉不停地捶打着前面的一个胖子，并且大声的叫嚷着：“胖子，胖子，快让开，让我过去……”看到这一幕，我瞬间笑啦。
10、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴，结果在一起了……
11、有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来……
12、以前穷，向女神表白，她说：你是个好人！后来我中了五百万，她马上发短信来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
13、那天西湖音乐节，你短发，戴兔耳朵头箍，破洞牛仔裤，背着一个帆布包，包上贴着“小清新去死”的图章。当时我就站在你的身旁，但一直没敢开口跟你说话。现在后悔莫及，人海茫茫该怎么找到你，于是想到万能的微博，希望有缘的你能看见，我想告诉你：在你去买小吃的时候，你男朋友跟你闺蜜在商量什么时候去打胎！
14、早上去公园晨练，看见一仙风道骨的老头在打拳，看样子