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再见,北京

时间:2020-10-18 15:17:06    来源:

  再见,北京

  网上说,2019年是过去10年中最差的一年,同时也将是未来10年最好的一年,资本市场的寒冬正席卷全球。但对于我,一个毕业将满1年的北漂愣头青来说,2019年注定也会是不平凡的一年。

  2019我选择离开北京,回家发展。

  其实我是个懒散的人。从6岁上学到大学的学生时代,基本都在学校宿舍度过,加上小时候周末寒暑假回到家也是被放养的状态,懒散的性格不知不觉就形成了,我觉得自己对上班有一些抵触的原因可能产生于很小的时候,父母也没有固定的上班时间,小时候脑子里面都没有上班这个概念。性格的懒散就会导致思想的懒散,我从小到大就没有什么追求,什么事情也不想追求做到最好。小学初中我被认为是好学生,但是我知道自己没有努力过,怎么就成了好学生了。高考的时候,就想着尽量考高点呗,反正能上个大学就不错。大学大一的时候,每天就吃吃饭喝喝酒过着,大二还好,知道了不好好学技术,找不到工作,所以也混着实验室。我这种得过且过的想法影响了我很多很多年,工作了才想明白,我可能差的就是一颗追求上进的心。

  在城市里面崩溃的无非两类人,一类人是每天闲着,工作不够饱和;另外一类是每天加班,除了工作就是吃饭睡觉。我把自己划分到第一类,只是因为工作确实没有像身边同学那样加班到深夜,这种状态导致了自己总在过度的思考人生。比如对于我这样的普通人来说,这一辈子过完了能在世界上留下什么;比如定下了一个未来的目标,我又会去想,就算实现了又能怎么样,不都是活着。我心里明明也懂人生意义这样的问题是没有答案的,但是每到闲下来的时候这个问题就又会出现,所以我尽量让自己忙起来,也许忙着提前去公司加加班学学习,也许忙着打打游戏。

  自我认知是一件不容易的事情。我跟大多数人北漂的年轻人一样,早起赶地铁,看着地铁站匆匆忙忙的身影,看着车上的人们都拿着自己手机,或刷剧或学习,也许偶尔也会有像我一样观察着别人的无聊的人。我觉得“行尸走肉”这个词形容北漂的人是最贴切的,感觉大部分人都在没有意识的活着。大概都在幻想着以后的美好生活,所以要上班,上更好的班。

  “现在的年轻人,就是想太多”。这句话我在各种大佬大V的公众号见过好多次,说的是年轻人总去构想未来怎么样怎么样,比如,我要换个工作,工资double,但总是第一步都迈不出去,下班回家就摊在床上懒得动弹,这样的执行力和行动力确实是“想太多”。大概这次我也一样,给自己幻想出了一个完美的未来,理想的生活,可能唯一的区别是我逼着自己迈出了第一步,但前途未知。

  道理我都懂,但终究事在人为。经常有人对我说,慢慢就好了,你还年轻,等你30多岁,攒到钱,那时候你的人脉经验也都积攒起来了,你的选择会有更多。这些话我都懂,然而实际上我到现在为止也接触过不少的30岁左右的人,至少在我看到的人里面,如果不是30岁之前特别牛逼,那不管是做技术还是带着小team做管理,30多岁的他们还是在公司上班打工。这难道是所谓的选择很多?事实难道不应该是,30多岁,不敢生病,不敢随意换工作,不敢切断稳定的收入来源,因为不能断了房贷,车贷,不能断了孩子的奶粉钱。我想如果我30多岁还谈创业,那就意味着,我,应该是还在打光棍。

  下面是我收藏的一篇文章,我总看,总想着提醒自己,我还活着,我要试着过不一样的人生。内容是这样的:

  "18岁,你读了大学。20岁,你大二结束,开始悔恨,自己前两年幼稚的行为,于是开始努力。22岁你大学毕业了,却发现。找不到一份令自己满意的工作。26岁,你看着身边的人都结了婚,婚礼的份子钱逐年递增。春节回家,父母从带你串亲戚,变成了带你去见相亲对象,见了十几个姑娘,你每次都觉得和那个她比,差了一点。

  28岁那年,你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘,你们有一搭没一搭的聊着,她说:你还不错,你喝了一口可乐说:你也是。你还不确定喜不喜欢她,双方家长就已经摆好了订婚宴,结婚的前一周,你和朋友出去喝酒。你说,不想结婚。朋友说,你啊,就是想太多,谁不是这么过来的?29岁,你们终于结了婚,婚礼办的不大不小,朋友来的不多不少。攒了几年想要去实现理想的钱,搭在了这一场百人的私人庙会上,婚礼进行到中间。司仪带着标准的商业化微笑,对着台下的亲朋喊道,要不要让他们亲一个!。台下那些人跟着一起起哄,不知道为什么,你简简单单的亲了一口。俩人恢复到了一开始的站位,你小声说了一句:我爱你。那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘,愣了一下说:我也爱你。你不确定她是不是对你说的,就像你不确定是不是对她说的一样。婚礼结束后,并没有你想象的浪漫,你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱,想着不过才两年,怎么就变成这样了,想着想着,洞房夜就睡着了。

  30岁,她怀孕了。辞掉了工作,在家养胎。你在公司逐渐有了点地位,手里管着十来个人。独立负责一个项目,结婚前陪嫁的那辆20万左右的车,也变成了你一个人的独享。但你依然不敢放松,每次加班,电话那头都是抱怨与委屈,但你不能争辩什么,谁让她怀了你的孩子。在这一刻,不论是她的父母还是你的父母,都无条件的站在这一边。31岁,孩子落地了,前前后后连孕检带住院费花了10万块钱。不过无所谓,你看着你的孩子,怎么看怎么喜欢,高兴的仿佛这是你的新生。32岁,这是人生最不愿意重复的一年,平均睡眠3小时,孩子每一个小时都要闹腾一次,第二天拖着睡不醒的眼睛去上班,老板说你上班不干活,回家媳妇说你不干活,你想了半天不明白,那谁干活呢?那辆开了3年的车,成为了你真正的家。你不在抱怨路上拥堵的交通,你甚至开始希望,再多堵一会。回到家,你关了发动机,在车上点了一根烟,这是你每天最幸福的十分钟,车前是功名利禄,车尾是柴米油盐。35岁 你因为身体越来越差,加班越来越少,晋升的速度也越来越缓慢。

  那天下班,媳妇告诉你,孩子要上幼儿园了,双语的一个月3000,你皱了皱眉头,那边就已经不耐烦了。“四单元的老王家孩子,一个月6000”。“你已经这样了,你想让孩子也输?”。你没说话,回屋给媳妇转了6000块钱。这笔钱,你原本打算给自己过个生日,买个新电脑。38岁,孩子上了一年级。老师说一年级最关键,打好基础很重要。你笑着说,是是是,老师您多照顾。新生接待的老师看着你不明事理的脸,给你指了一条明路,“课外辅导班,一个月2200”。40岁的时候,孩子上了三年级。老师说,三年级,最关键,承上启下很重要,你笑着说:是是是,正打算再报个补习班。44岁,孩子上了初中。有一天回到家,她对你说。爸爸,我想学钢琴,你没什么犹豫的,你以为这些年,你已经习惯了。但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口,好在孩子比较懂事,她说:爸爸没事,要不我先学陶笛也可以,你看着这么懂事的孩子,却开心不起来。46岁,孩子上了一个不好不差的高中。有一天你在开会,接到了老师的电话,电话里说你的孩子在学校打架了,叫你去一趟,你唯唯诺诺的,和那个比你还小5岁的领导请了个假。到学校又被老师训了一通,无非台词就是那一句,你们做家长的就知道工作,能不能陪陪孩子。你看着这个老师,有点可笑,好像当时说:。家长在外辛苦点。多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人。

  50岁,孩子上了大学。很争气,是一个一本,他学的专业你有点看不懂,你只知道工作不一定好找,而且学费还死贵,你和他深夜想聊聊,准备了半斤白酒,一碟花生米。你说着那些曾经你最讨厌的话。还是要为以后工作着想。挑个热门的专业。活着比热爱重要。你们从交流变成了争吵。你发现,你老了,老到可能都打不过这个18岁的孩子。你说不过他,只能说一句:我是你爸爸!。孩子看着你,知道再怎么争辩都没用,这场确立你最后威严的酒局不欢而散。你听的不真切,在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句。“我不想活的像你一样”。

  怎么就哭了呢?50岁的人了。一定是酒太辣了,对不对。一定是酒太辣了。55岁,孩子工作了,似乎有一点理解你,但你却反了过来,你说不要妥协。56岁,孩子也结婚了。你问他喜欢那个姑娘么。他愣了愣说:喜欢吧。60岁,辛苦了一辈子,想出去走走。身边的那个人过了30年。你依旧分不清到底喜不喜欢,你们开始规划旅游路线。这么多年了,你们还是存在分歧,还是在争吵。某个瞬间,你觉得。这样可能也挺好,一切都准备好了。

  儿子说:爸妈,我工作太忙了。可以帮我照顾一下孩子么。你们退了机票,又回到了30年前。

  70岁,孩子的孩子也长大了,不用天天操心了。你下定决心说:一定要去玩一趟。可是手边的拐杖,只能支持你走到楼下的花园。

  75岁,你在医院的病床上,身边聚满了人,你迷迷糊糊的看见医生摇了摇头,周围那些人神情肃穆。你明白了,你要死掉了,你没有感到一丝害怕。你突然问自己,我到底是什么时候死掉的呢?你想起来30岁的那场婚礼。原来,那时候,你就死掉了吧。依照惯例。死前的3秒,你的大脑要走马灯,倒叙你这75个年头的一生,画面一张一张的过,1秒。2秒。两秒过去了。你面无表情的看着这两秒内的回忆,第3秒。突然你笑了。

  原来已经回到了15岁的那一年。你看见一个男孩,他叼着一袋牛奶,背着书包,从另一个女孩家的阳台下跑过。那个男孩朝窗户里看了看。那是15岁的你暗恋的那个女孩子,你想不起来她长什么样子了,最后一秒你努力的回忆着,然后终于笑了出来,3秒过去了,身边的人突然间开始嚎啕大哭。你可能听不清了,你最后听到的嘈杂的声音,是一群十五六的少年 起着哄说的,答应他答应他,答应他不爱你,不度生,寻梦。"

  再见了,北京。

  愿生活善待身边的每一个人,愿所有努力的人都能活成自己喜欢的样子。

  曲锦旭

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