1、爸爸给儿子辅导生物学，讲完后，决定考考儿子。
爸爸：“你能举个例子说说什么是用进废退吗?”
儿子：“能，比如，妈妈经常逛街，所以腿很发达，爸爸经常跪搓衣板，所以膝盖很发达……”
爸爸不高兴地打断了他的话：“别说了!”
2、记者：姑娘，这个男人对你很坏，又很丑，你怎么看上他?
姑娘：美女肯定也想找帅哥啊。其次，要看人好不好，特别是对自己。第三，最好有钱。刚开始，他对我很体贴，我就把第一个条件放宽了。
记者：他后来不是会打你吗?
姑娘：如果满足第三点，可以再放宽，砍掉前面两点。
3、父子两个在放风筝
儿子：爸爸，爸爸你看，我放风筝就比你放的高。
爸爸：是吗，儿子真厉害。我靠，儿子，你的风筝线呢?[
4、语文课上，老师正在讲课：“古人云：飞鸟尽良弓藏，狡兔死走狗烹，谁能说一下，这句话，说明了什么?”
小明：“这说明，我国有悠久的吃狗肉历史”
老师：“滚出去!
5、老公：“老婆，我天天挤公交车上班，太累了，要不咱们买辆车吧?”
老婆：“你确定有辆车就不累了?”
老公：“是的!”
老婆：“好吧!”
第二天小俩口就把车买回来，当晚，妻子就要“车震”，丈夫只能答应。第二个晚上，妻子同样要求，丈夫累得身心疲惫。第三个晚上，丈夫体力透支极限，差点虚脱。第四个晚上，还没等妻子开口，他就“扑通”跪在地上：“老婆，还是把车卖了吧!其实挤公交车也挺不错的。”
6、一家人在楼下放孔明灯，儿子兴奋地说：“爸爸，我放孔明灯的技术很高了。”
爸爸：“真的吗?”
儿子：“真的，我刚才放了一个孔明灯，孔明灯准确地飞进了我们家的阳台，你看看那明亮的光还没有熄灭呢!”
爸爸大叫：“什么明亮的光，那是咱家失火了……”