经历了结婚离婚并再婚，我现在的生活很幸福。美好姐向我约稿，我就跟大家聊聊我的恋爱婚姻经历，以及回顾自己过去获得的一些洞见。
初恋4年，被妈妈阻挠未能成婚
我的初恋发生在大学。初恋男友对我很好，大学毕业我就打算嫁给他了。没想到遭到了我妈的反对。因为男友是外地人，我妈不愿意我外嫁，就对来我家提亲的他各种刁难。
而因为妈妈的态度，我也心情糟糕。无意识中我把对我妈的不满映射到男友身上，对他发莫名的脾气，搞得他不知道自己哪里做错了。
现在回想起来，这段恋情真不应该。我们的开始不是因为彼此相爱，他很喜欢我，而我只是因为舍友都恋爱了，就接受了他，毕竟他很帅也对我很好。但我对他并没有那么爱。
大学恋爱4年，我们在一起成了习惯。我习惯了被他宠爱和迁就，所以当妈妈的阻力压过来，我依着被迁就的习惯，反而责怪他。
也因为自己的爱不够，在遇到困难时就很容易放弃。
总之因为妈妈的干涉，我们分手了。
直到后来读了很多心理学的书我才意识到，那时我无意识地逢合了我妈妈，事实上被父母影响着。只要在我妈跟前我就心情恶劣，情绪失控。
所以，不要被父母影响而失去自己的决断力。要“了解自己、看到自己”，跟随自己的心。
被爱情击中，但是……
和初恋男友分手后，我进入职场，后来开始了一段相爱的恋情。
他追了我的整整一年，每天接送我上下班、给我过生日。
然而初入职场的我完全没有意识到他是在追求我。
他是我的上司，已婚。每天接送、打电话叫我起床，我以为是每个同事都有的待遇。他给我过生日我以为是公司福利，因为公司同事过生日他都买蛋糕。
直到后来有朋友告诉我：喜欢你的人其实很多，但是那个人喜欢你，大家就不敢追求你了。他看你的眼神都火辣辣的。
后来，我也看到了这道火辣辣的眼神了。
有一次隔着人潮和建筑，我发现他看我的眼神，好像这世界上所有的水和火都聚集在他眼中，穿过那么远的距离都能让我感到他的热切。从未脸红过的我，脸颊瞬间火辣辣的烫。
我不知道那是不是爱情。然后就发生了狗血剧情。在一次公司聚会上，大家都喝多了，他送我们回家，最后一个送我。
醉得糊里糊涂的我被他带到酒店……我只记得他说：很久不做爱了吧！皮肤都这么暗淡。
这段感情，我一直沉默。我知道我们没有未来。他有家庭，有孩子。我很喜欢他的孩子，也觉得对不起另一个女人。他和妻子两地分居，我就当是一段你情我愿的性关系。
但我知道我爱上了这个男人。我也相信他是爱过我的。他吃醋的样子、他脸红的样子、他的无奈、他的关切，都不作假。
什么时候不爱他了呢？我离婚时。
我离婚后他不闻不问。我为此哭了好久。直到我突然想明白了，这世界没有人比自己更重要。
虽然那时我很伤心，但今天我反倒要庆幸，他的家庭没有因我而破裂。我也因此后来能够利落地接住的真爱。
这一段拿不到台面上的恋爱，却让我成长了。我通过爱他人，感觉到自己——我，看到自己了。
我觉察到了母亲对我的影响。因为觉察到了，我也就不会无意识地受她影响了。我更有力量了。
从一开始就是错误的婚姻
这段短暂的婚姻，第一个要责怪的人就是我自己。
那时我妈给我安排了非常多的相亲，有时候一天要见三个人。所以，为了逃避相亲、为了离开他、为了实现自己27岁结婚的愿望……我仓促地嫁了。
结婚的理由只能是一个：彼此相爱。
双方能够包容对方所有的优缺点，能够共同成长，婚姻誓词都能做到，双方愿意共度一生。
但是，我闪婚了，不是为爱。跟初恋一样，我只是觉得他合适结婚。他正直善良、细心真实，他对我好。
然后，我妈像对待我的初恋男友一样，在彩礼、婚礼等问题上一再为难他，还对准女婿说了些难听的话。
我父母当然是爱我的，但我不懂他们在我结婚时的表现方式。也许是怕对方不重视，他们就像国王招驸马，要对方过关斩将。
可现实是，我家并没有万贯家财，更不是英国王室。那些苛刻的要求，让我前夫的情感受到了伤害，他非常不喜欢丈母娘。
不过我前夫很多事情也确实做得不到位。
那一边呢，我的婆婆对我也很挑剔，我们都不喜欢对方。
总之，这场婚姻打一开始，夫妻双方就跟对方的家庭不融洽。
婚后我很快就怀孕了——这是我们订婚后，根据算命的日子怀的孕。
我婚姻的目的性如此明确，看似顺利结了婚、生了子，唯独缺了爱情。一切都似完成任务一般。
之后必然的，就越发错得不可收拾。
婆媳矛盾在生孩子后更加突出，我在婚姻里难过又孤单。我觉得他是个妈宝男，什么都听他妈的，我看不到他在婆媳中间的为难。但其实我和他之间根本就没有感情基础，他又怎么会站在我这边？
他也看不到我在婚姻里的付出。
我在这段婚姻里的所有付出，忍让、谦虚、大度、勤劳，全变成了我委曲求全的感受。
我所有的亲朋都觉得他配不上我，他的一些行为也确实让我觉得丢脸。
他厌恶我的家人、亲朋。同时他也很自卑。
这种自卑表现出来，就是控制欲。我觉得自己失去了自由，没有尊严。我越来越觉得他不可理喻，三观有问题。
我们之间的性生活也不和谐。结婚两年，做爱的次数不超过两个巴掌，做爱是传说中的12345！
我越来越不能接受自己的生活一潭死水、不能接受自己的男人丢脸，不能接受婆婆的挑剔……
可是我们已经按计划生了孩子。
以上所有的矛盾加起来，都抵不过“为了孩子”。
为了孩子妥协是每一个妈妈的挣扎吧。
可当我决定只要他妥协一次就作罢时，他却来逼我离婚了。
前一天我跟妈妈去首饰店买了给孩子过一周岁生日的金锁，第二天去城里的庙里求诸神佛。
结果他坚定地要求离婚：“你不离婚，我把你家砸了。”
好吧，好吧，是你要离的，如此甚好，我不必再纠结了。
我认真思考过这个问题，列了一张表来分列利弊，结果显示离婚的利远大于弊：
孩子不会在争吵中长大，
我不再被人控制，
我不能因他失去父母家人，
我也不能因为他性能力不行守活寡。
联想到很多性能力不行的丈夫对妻子的虐待，离开最好。
娘家人并不支持我离婚
我离婚时没有获得自己家人的支持。
他们一味地责怪我：“当初说不行，你非要结婚。结了不让你离，你非要离。给你找你又不要，你要干嘛？想叫我养你一辈子么？”
看到我因看不到孩子崩溃抑郁，没有给我安慰，反而责怪我没有要孩子。
而三姑六婆的亲戚都着急忙慌地让我相亲。介绍的都是歪瓜裂枣的男人。我耐住性子心平气和地告诉她们暂时不打，她们就责怪我高傲。
终于我忍不了了，有一次我妈又往家里带说媒的，我跟我妈狠狠吵了一架。
这就是我在一个北方四线城市离婚时家人的表现。
终于遇到白马王子，还好我没放弃
离婚后我一度也很失落，以为此后余生我都不会再爱了。好在工作繁忙容不得我伤春悲秋。
得知我离婚后，很多男人开始追我。他们也许觉得离婚后的女人就好搞定。
我也接受合适的约会。
婚内两年的无性生活，让我渴望性。那时我根本不需要爱情，只需要一个自己不讨厌的干净点的男人。
但当我现在的先生出现在我面前时，我却拒绝了。那时我离婚已经三个月了。
其实我对他很有感觉。嗯，在一次拓展培训中他被罚做俯卧撑，看他做俯卧撑的时候，我的身体突然很渴望他！
也许经历过无性婚姻的人才能理解。
对于做爱，我一直没有什么好恶可言。可能生了孩子后，我的性机能被唤醒了。
我查过相关资料，女性生过孩子后，身体会更加敏感，更有性需求，甚至更容易获得性高潮。
其实，食色性也，有性需求很正常，不应该被压抑，相互交融的性是很美好的事。
但毕竟我是女生，虽然我们有机会一起出差数次，我从没有透露出我对他的性趣。
甚至在他的勾引下，我还拒绝了。
有一次他半开玩笑跟我说：要不咱俩开一间房？我说不。后来他趁着酒劲又撩我：要不我去你房间吧。我还是拒绝了：你喝多了吧！
直到我们交往后，他在一次酒后说：如果当初你答应了我的邀约，我们就不会有后来的故事了。——男人就是这么奇怪，太容易得到就会轻视你。
后来我感受到他对我的关心，开始愿意跟他交往。但那时我以为自己只是渴望他的身体，并没有爱情。并且刚经历过失败的婚姻，我不想再次被感情伤害，所以我主动跟他说：我们做炮友吧！
他很是愕然。大概很少有女人像我这样试图把性和感情分开。
这样交往了一阵子，有一段时间，他变得特别冷淡。后来我知道了，这都是套路。他是想试探我对他到底有没有感情。
你要相信男人也像女人一样有感情的。虽然在荷尔蒙的驱动下男人在性上更直接。但在感情上，男人反而不知道如何表达。
对他的冷落，我没有死缠烂打。
某天半夜他突然打电话给我，一定要我出去见他，然后告诉我说：“我从第一次见到你就想如果你做我媳妇多好。可惜那时你有家室。你离婚了我心里很高兴，我可以追求你了！”
之后我们开始了真正的恋情，他一直对我很好，直到现在，我们已经结婚生子。
之前我一直不知道我喜欢什么样的男人。
梦中我的白马王子有绅士风度。他会有着满满一衣柜的白色衬衫，还要有纤长的手指，阳光洒在他的身体上是要能发光的那种吧！
跟他交往后有一天，我发现他衣橱里满满的衬衫时，我就知道我终于遇到我少女时就期待的白马王子。
上天待我不薄。
故事讲完了，总结下我的经验教训：
1、要有自己的主见，而不能任由父母掌控我们的人生。
2、如果你的家人不喜欢对方，对方又不愿意与你一起努力获取你家人的好感，那就放弃吧！
3、不要因为孤单或者别的原因而恋爱、结婚。
4、不要跟已婚男人纠缠。
5、不要急着结婚、生孩子。
6、“坏事”也能有好作用。
我们都把离婚看做失败。但我如果没有第一段“失败”的婚姻，也许我就算遇见了现在的先生，也不会如现在相处得这般融洽。
我曾经历的委屈和煎熬、骨肉分离的痛苦，同时也教会了我更好地处理婚姻中的问题。
我为自己的错误受到了生活的惩罚。也因为从错误中成长，而让自己生活得更好。
我也很感谢我现在的先生，他让我更宽容大度。我们可以互相调侃打趣对方。打个比方，从前的婚姻弥漫着浓雾，而现在的婚姻，我俩之间天清气朗。
也许我很幸运，离婚不久就遇到真爱。但我相信，做好自己，爱自己，老天就不会亏待自己。
原创： 暮音