静姐，关注您好久了，我的人生遇到了一个难以逾越的坎，得知您在从事心理咨询方面的工作，恳请您能给我点建议。
萱萱的求助，让我揪心，她四岁那年，父母双亡，她和小她两岁的弟弟，寄人篱下长大。
如今，相恋十年的男友，因为考上博士要放弃这段感情。
在患得患失中，她患上了乳腺疾病，因为太像乳腺癌的症状，整个人陷入了恐慌中。
她纠结得嚎啕大哭，不敢去医院，害怕万一确诊了，担心摇摇欲坠的爱情也没了。
下面以第一人称将她的故事写出来，我们共同来碰撞思想，给她点建议。
01
我叫萱萱，28岁，接到他的分手信息，我不知道该如何表达我的心情，忐忑、彷徨、无助，不知为何，我的人生为何有那么多悲情。
4岁那年，在一个黑夜，爸爸骑车带着妈妈，因为喝了点酒，失控扎进河里，双方溺水而亡。
我和2岁的弟弟成了孤儿，我被大伯大伯母收养，弟弟被小叔小婶收养，寄人篱下的生活，让我和弟弟分外懂事，但不管我们怎么表现，在家里永远都是被忽略的那一位。
从小学到初中，我成绩一直很好，读完初中，大伯母就不想让我读了，所幸哥哥（大伯家儿子）很欣赏我，说服父母继续供我读书，我才有机会进入高中学习。
高中，是我人生的第二个转折点，我遇到了他，我的同桌，也是我的初恋，浩然。
那时，他是班上的学霸，写得一手好字，沉默，内向，踏实，稳重。从他那里，我似乎找到了缺失的父爱，他给我鼓励，帮我讲题，给我温暖。
情窦初开的年龄，我们相爱了。
进入高中后，我的成绩直线下滑，尤其是物理，课堂上，我渐渐地不知老师所云，但浩然没有放弃我。因为有了他的帮助，我的各科成绩均有不同程度的提升。
感谢他陪我熬过了高中最难忘、最痛苦同时夹杂着最甜蜜的时光。
这期间，正值青春期的我与家人的关系达到冰点，每次回家，感觉心情都很沉重。不受待见，让我变得越来越沉默。
我不敢告诉伯父伯母我在学校的一切，更不敢要生活费，直到实在撑不下去了。
02
读高中这三年，我经常做恶梦，尤其到了高三，我每天晚上都听到女生宿舍楼下各种诡异的声音，半夜小孩的哭声，半夜打篮球的声音，一次次被吓得浑身是汗。
我月经初潮来的比较早，但没人教过我怎么保护自己，初中三年，甚至傻到以为喝冰水能让减少月经量。
高中三年每次痛经痛得打滚，但我没有钱，也不敢跟家里人说，这也是造成我现在身体各种毛病不断的原因。
从小学到高中，我几乎都离不开学校补助，尽管我知道我很需要，可是每次家里人都说我是个孤儿，我就变得越来越自卑。
高考成绩揭晓，浩然考上了二本，我的成绩只能上个专科，家人实在不愿意再供我，18岁的我，哭着求教育局局长给我签字，我贷上了款，顺利入了学。
开学那天，体重不足八十斤的我，浑身都是力量，一个人拎着一个大行李箱，背着一个大背包，因为我终于可以继续读书了。
我读的是一个专科师范院校，周围都是女生，女生多的地方，充斥着各种明争暗斗，我并不快乐，也没有交心的朋友。
我申请了三年的贫困助学金，寒暑假去打工挣点生活费，从此，没问家里人再要过钱。
大二那年，浩然说他喜欢上了班上一个女生，当时我觉得天都塌了，虽然未明确提出分手，但他不再像以前一样关心我。
整个大三，我都是在抑郁中度过的，那年寒假，我遇到一个厨师，他对我一见钟情，从小也是单亲家庭，他对我特别好，也很心细。
我被他感动过，甚至想过跟他在一起。但直觉告诉我，我不能放弃自己的人生，我选择专升本，也如愿考上了二本。
读本的那两年，浩然又开始对我好，我轻易就原谅他了。本科毕业那年，也是我的本命年，老天爷又和我开了一个玩笑，我查出了巧克力囊肿。
拿到化验单的那一刻，我哭的不能自抑。我不知道它到底有多严重，只听医生说是个很大的包块，而且手术费需要一万块。
我走投无路，实在没钱，才跟家里人说。手术完醒来的那一刻，我的眼泪一直往下流，但心不痛，第一次想到了死。
但听到医生说以后可能会影响生育，我看到养母流眼泪了，这么多年她第一次对我那么关心，我很感激。
03
那年春节，我们互相见了父母，我们家里人对他没什么意见，当看到我一身憔悴时，他父母坚持说我是他同学。
在他家里待了三天，我只是觉得深深地自卑，说好的要商量订婚的，却被他爸爸委婉拒绝了。
毕业那年，我们在浩然读研究生的学校外面租了房子。那大半年，我没有工作，因为身体也不好，面临实习毕业。所以经济大多都是他承担。
我们一直因为各种事争吵，还有随时面临复发的囊肿。
随后，我回到了老家一个小学代课，工资也很低，勉强养活自己。浩然继续读研。
后来，我们商议后，我去他读研的城市找他，开启考研计划。我们没有工作，主要收入来源是他做家教。
我用了三个月的时间备考，很遗憾，我没有考上，这对我和他打击都很大。
当时他说让我找份工作不折腾了，但我觉得在这座大城市，人才遍布，好一点的工作不太好找，要么不合适。
最关键的是他研究生毕业后开始读博了，我想如果我不读，跟他早晚有一天差距会越来越大。所以，我还是想选择二战。
就在我全力以赴备战考研时，有一天浩然突然说，我们和平分手吧，我感觉他不像开玩笑。问了几次，他都说是真的。
在我的追问下，他说想要去大学教书，然后希望他以后的伴侣也跟他差不多学历，同在高校教书。
因为我目前第一只是本科学历，第二没有稳定工作，这个很重要。第三，我年龄比他大一岁，他感觉我到了快生育的年龄，他说如果比他小几岁或者几届就好了。他嫌弃我生活习惯各种不好，但我一直在改变。
总之，现在他觉得看我哪儿都不好。他目前因为也没遇到合适的下家，尽管嫌弃我，但并没有彻底放下，我们毕竟还有感情基础。
他说他真的觉得厌倦了，我对他来讲已没有价值。我看着他即熟悉又陌生，突然觉得自己如果没了这段感情，也就再也没了归宿。没了家。
离考研还有两个多月，我每天都浑浑噩噩，每天都处于崩溃状态，他时不时会说以后他喜欢上别人我怎么办，寒假不和我领证怎么办（本来说好寒假要领证的），我就更加崩溃。
04
我在网上求助心理咨询，求助一切可以求助的，包括静水姐，道理我都懂，可说完心里还是控制不住悲伤，我随时都面临着可能被分手而无力去承受的局面。
我愤然离去后，便选择在朋友家复习备考，但每天情绪都很崩溃，不能接受被分手的事实。
那种惶恐一直持续着无法散去，我感觉人生已经没了方向和动力，不知道该怎么办。
我乳房里一直有个肿块，大概有两年了，我一直不敢去医院检查，用中药调理的好多了，这半年情绪过于压抑，又开始疯长，我怀疑我得了乳腺癌。
我感觉任何风吹草动都足以让我万劫不复。就在昨天，我哭得像个无助的孩子，不敢跟家里人说，不敢跟任何人说，只能求助于陌生人，企图得到一丝安慰。
在静姐的鼓励下，我经历了各种挣扎，犹豫，无助的心境后，鼓起勇气一个人去了医院。
我看到医生就害怕，看到仪器就惶恐，我甚至做好了如果是乳腺癌，我就一个人找一个安静的地方，谁也不打扰，静静的离开这个世界的准备。
因为我太害怕成为别人的负担，怕别人来同情我可怜我。
在我拿到报告的那一刻，我同样不敢睁眼去看，我一个字一个字的悄悄去看。当我看到是“良性囊肿”几个字后，我悬着的一颗心瞬间就放下来了。
感谢老天善待我，没让我就这样走入绝境。尽管现在我还爱着浩然，还希望我们能好好的。但我不会再去纠缠。
05
浩然，我记得大三那年，你对我说，以后房产证上一定会写我的名字，我信了。
我参加工作第一年，你对我说，等研究生毕业，一定会给我一个大大的惊喜，我也信了。
研究生毕业后你说寒假我们就去领证，我又信了。
这座城市是我们共同选择的，你的导师也是我陪着你一起去找的，我以为一个有担当的人，在他变得更好的时候，他应该说，我终于有能力给我女朋友一个美好的未来，可没有。
这些年，我用尽全力爱了一个人，等了很多年，等他兑现一个个承诺。可我还是没等来。
我把别人总是看的重于自己，以至于我丢失了自己。我好像已经没有去爱自己的能力。结果便是养了一身伤。
我还活着，我想这便是老天对我的眷顾，不管怎样，以后，我都应该好好去爱自己。
重新认识自己，审视自己，提升自己。
感谢这一路走来陪伴我鼓励我的陌生人。是你们在我快绝望、最无助的时候给了我那么多温暖的力量，让我相信，我不是一个人，让我相信，这世间还有很多爱……
陌上花开，可缓缓归矣，缺爱，是我的死穴，我想我需要用一生的力量去克服。
前半生苦多于乐，眼泪也总是流过一岔又一岔，希望以后的自己变得更加开朗乐观，让自己变成一个爱笑的女生。
希望以后我的生命里能有更多的阳光照进来。
静水说
萱萱，你一直说你们在一起相恋10年，我看到的不是这样。
时间跨度纵然是10年，但这10年，在这段感情中，他背叛过你，你原谅了，但始终处于被动的位置。
纯粹的爱很少，随着社会阅历的增多，男人变得越来越现实，他当初承诺时，我相信他是真的，现在嫌弃你也是真的。
其实他并没有你想的那样在乎你，如果真正在乎你的话，两人在一起那么多年。遇到困难应该一起扛。
就算你们学历出现了差距，他既然支持你考研，应该拿出支持的态度，而不是一边嫌弃一边泄你的气，同时对你报以鸡肋般的态度，食之无味弃之可惜，让人真的难以接受。
两人发展不同步，是很多情侣分手的原因，对这个男生我并不想贴什么标签。
但萱萱，你想一下，当你在竭尽全力付出自己的感情时，你自身最缺乏的是什么？
你太过依赖，甚至把自己的人生寄托到男友身上，给人的感觉就像菟丝子一样，离不开他这根藤条。
目前，你学历比他低是一方面，还有你毕业了，一直没有找到像样的工作，没有挣到钱也是一个很大的原因，让他对你们的未来产生了不安。
或者说对你没有足够的信心，导致他现在处于飘摇的状态。
记住，不要把希望寄托到任何人身上，从现在开始，聚焦自我，关注自我成长， 先把眼前的事情努力做到极致。既然决定辞职考研就全力以赴。
无论这段感情最后走向如何，你的努力与奋斗，都会让你有所收获。
好的爱情与婚姻大多都具备这个属性：势均力敌，你很好，我一点也不差。
祝好！
END
作者：静水，自由撰稿人，高校兼职财税讲师，育儿工作者，38岁裸辞，一支笔写尽人间冷暖，陪你把孤单过勇敢。