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倾诉:要不要继续守活寡?这是一个难以启齿的秘密

时间:2020-10-18 15:35:19    来源:
树洞里收到阿雅的来信,读得我心疼,她说这是一个难以启齿的秘密。
 
阿雅,35岁,生完孩子,老公已有5年之久没碰过她。
 
每个百爪挠心的深夜,她常以泪洗面,那种屈辱和愤怒让她欲罢不能。
 
静水写文两年多来,接到过很多读者来信,每一段倾诉背后都隐藏着不为人知的心酸。
 
我不由得感慨,看似光鲜的人生,却是如此荒凉。
 
无性婚姻,到底是坚守还是放弃?让我们一起探讨。
 
静水:
 
你好,关注你很久了,因为你的文字实在接地气,我拜读了你所有的婚姻情感文章,受益匪浅,但关于无性婚姻的解读,似乎没有找到答案。
 
纠结数日,我终于鼓足勇气,把我的困惑写出来,期待能得到你的建议。
 
我和老公是大学同学,曾经花前月下,你侬我侬,生完孩子后,他以担心我休息为由,和我分房而睡,渐渐地,再也不愿碰我。
 
曾经亲密无间的伴侣,越来越陌生,五年了,我感觉我快熬不下去了。
 
最近心里堵得难受,无处可诉,我感觉自己快抑郁了,喜怒无常,忍不住对孩子乱发脾气。
 
慢慢地,对很多事情都失去了热情,但每个月总有那么几天我想的受不了,有时会自己解决,事后又觉得屈辱,常泪流满面。
 
寂静的夜里,我在想他到底在干什么呢?我可以清晰地听见自己强忍着不哭的深呼吸。
 
对我来讲,怎么连普通的夫妻生活都变成了奢侈?我曾发过誓,不再为这个事情哭泣,但我今天,忍不住又哭了。
 
我不算特别漂亮,但熟悉我的人都说气质还不错,不是没想过出去找,但我不会也不能,因为我敬畏婚姻,敬畏规则。
 
遇到事情就积极解决,这一直是我的处事原则,但唯独在这个事情上我无能为力。
 
曾经在帖子里看到这样的观点:女人主动男人会喜欢。
 
当我鼓足勇气,克服害羞,主动敲开他的房门,钻进他的被窝,对他上下其手,哪知,他说太累了,赶紧回房休息,被赶了出来。
 
我买来两性关系的书籍给他,他不喜欢,我试图和他谈心,但一句“烦死了”就把我打发了。
 
为了改善这种关系,我把孩子托付给妈妈,定了两张去看洱海的票,你都不敢相信,住在临海的酒店,伴着温柔的海风,晚上我躺在床上等他。
 
他进入房间,直接睡到了另一张床上,听着隔壁一对情侣的动静,我哭得像个傻瓜。
 
真的是太打击人了,这种生活让我发疯也让我绝望。他脾气越来越大,我们几乎零沟通。
 
他对我的称呼,从昔日的宝贝,到现在直呼其名,随着亲密关系的消失,彼此的容忍度越来越低,一言不合,就会吵起来。
 
我不知道他的问题是因为生理性还是心理性,我提出陪他一起去看医生,他不肯,搪塞我说过几天会好的,可能是太累了。
 
翻来覆去的深夜,强颜欢笑的清晨,我才35岁,我痛恨这种折磨,难道我们的爱已经消磨得没有一丝了么?
 
他怎么能这么残忍,让我忍受这丝丝缕缕的煎熬。
 
真担心我这么乐观积极的人会逼成变态,更担心哪天自己就真的会出轨。
 
我想我要的不是单纯的肉欲,我更奢望夫妻间的温情,心里的苦涩和委屈,其实更多源于缺爱。
 
哪怕一个拥抱,一个热吻,陪我说说话,逛逛街,然而都没有,我不知道我还能坚持多久?
 
我俩都有一份体面的工作,还有可爱的儿子,父母公婆都挺好,看似完整的家庭,让人羡慕。
 
平心而论,他对我父母也不错,对儿子也很好,离婚我不是没有想过,但想到父母和儿子,我又觉得自己太自私了。
 
我真的不知道要不要继续忍受,我太累了!
 
静水姐,你写出来吧,我想听听大家的建议。
 
看完阿雅的来信,我的心有点痛,面对她的困惑和无力,所有劝慰性的言语都显得如此苍白。
 
作为一名情感博主,看得我也很无奈,但我愿意尽我所能,帮她梳理一二,于是,深思后写了这封回信。
 
阿雅:
 
你好,你的来信,我认真读了三遍,真的很心疼你。
 
你的遭遇让我想起一句话,成年人的崩溃都是无声的,各有各的苦衷。
 
我的建议:
 
首先要弄清楚到底是什么原因导致的无性,我想这是大前提,正常情况下,你比任何人都清楚。
 
如果你们之间还有爱,仅仅因为他生理上病了,放弃婚姻有点似乎有点草率。
 
如果他没病,五年不碰你,只有两种情况,要么他是骗子宫的gay,要么他对你不够爱了。
 
因为,五年不算短,如果有婚外情,足以使其露馅,但你的描述中似乎没有。
 
既然是大学同学,有过几年花前月下的浪漫爱情,可以排除他不是gay,他没有骗你。
 
出现问题,就像你说的,要勇敢面对,积极解决问题。
 
你说,一个生娃后被性冷淡五年的女人,那种主动亲密却被拒绝的感觉,已无关肉体,而是关乎尊严,迟早得离婚。
 
离还是不离,选择权在你手中,静水觉得进行自我反思是有必要的,死也要死得明白。
 
你们的婚姻到底和不和谐?他对你是不是有某些方面的不满?是不是这种不和谐他能容忍,但还不足以让他主动离婚。
 
建议和老公真诚地、深层次地、有效沟通一下,不指责、不鞭挞、不赌气,力争做到心平气和。
 
为了写这封回信,静水翻阅了有关无性婚姻的专业书籍。
 
性学家马晓年曾对无性婚姻道出过真相:“无性婚姻的本质,就是无爱婚姻。”
 
著名歌手蔡琴长达十年的无性婚姻就是最好的论证。
 
当年,杨德昌事业上离不开蔡琴,感情里又无法完全接受她。
 
婚后,杨德昌提出一个非君子所为的要求,他希望两人只谈恋爱不上床。
 
理由是:“我们应该保持柏拉图式的交流,不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”
 
这么荒唐的理由,却被陷入爱情的蔡琴欣然应允。
 
她以为她的深情真的能做到与他的灵魂对话,她在歌中唱到:“看不到天上的云,见不到街边的灯。黑漆漆阴沉沉,你让我在这里痴痴地等……”
 
一个“等”字,骗了女神十年,等来的是杨德昌出轨的消息。
 
离婚后,杨德昌说:“10年感情,一片空白。”
 
而蔡琴则答:“我不觉得是一片空白,我有全部的付出。”
 
至此,他不爱她,已是明摆的事,她不敢相信。
 
只能说,两人的婚姻,男人是因为需要她才娶她,而不是爱她才娶她,这是多么残忍的事实。
 
曾听读者讲述过她的经历,她说:“我以为我可以接受无性婚姻,也觉得无性婚姻没什么,可是我们的婚姻连爱都没了,如何能进行下去?他连婚姻里最基本的沟通都不想有,不愿意跟我说话,这样的婚姻真的是将我这个正常人给逼疯了。”
 
其实,无性只是表象,隔心和无法沟通才是根源。
 
如果婚姻还没到无可挽救的地步,我不建议轻易放弃。
 
因为无性婚姻中,至少有一方,是在自我否定和痛苦中,为责任而努力维持着家庭。
 
但如果真的无法挽回,在我看来,不要将就,内耗下去的结果,就是蹉跎彼此的人生。
 
无性婚姻无异于感情危机,无性的婚姻是有缺憾的,但无爱的婚姻却是致命的。
 
老公不碰你,他也许不是性冷淡,这个男人并非圣人,我直觉你们的婚姻是有问题的。
 
两性关系是一门学问,我们还需要学习,有些本质也许我们并不了解。
 
退一万步,就算他生理上真有病,他应该不会拒你于千里之外,亲亲抱抱这些亲密动作总是可以有的吧。
 
不幸的婚姻,每一分每一秒都是折磨。
 
一辈子这么长,是否值得坚守,看你自己的选择。
 
感谢你的信任,原谅静水才疏学浅,对无性婚姻了解不多,回复也难以深刻。
 
但我最后还是要提醒你:五年了,他都不愿意碰你,或许真的该好好反思一下,下一步棋如何走。
 
祝好!
 
爱你的静水于4月26日
 
END
 
作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。
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