时光枕水·栈月廊桥
李梓熹
（一）
清风轻来，却嗅到一丝动人心魄的芬芳，像沙漠中饥渴难耐的人看见了绿洲，就算知道只是撩人的虚幻也不愿放弃，去追寻着什么，奋不顾身，在毒药与悲伤的抉择里，饮鸩止渴。
我像一个外来者。生来便介入这世界，也因为一次次介入，落寞而忧伤，也像是一桌台球，被生活打得四处漂泊，心里却怀着一丝憧憬、一丝恐惧，笔下波澜万丈。心中槁木死灰；我如溺水之人般渴望，不愿沉湎，只道是“几时借得冲霄浪，虽死望峰亦从容”。
处在偃蹇的境地里，我却渴求皎月。像涸辙之鲋，渴望相濡以沫的爱情而不是一池清泉，我这般的人，愚蠢的像飞蛾，没有坚毅的道心，在困境里希冀的不是抵达成功而是他人在此时弃之如草芥的爱情，爱情荒唐的诱因，君子好逑般我的虚荣，这样的喜欢却在我脑海里徘徊很久，以致夜不能寐。
她的恬静，她的温婉，她的不屑，她的一切，我又是为了什么才在梦里辛苦的构建：栈月廊桥，佳人身畔。又为了什么在梦醒后拼命去抓这些虚妄又缥缈的场景与对白？这大概是诗人特有的情思吧，哪个人的青春遇不上一个极爱的却又被极不爱的人呢？
也许不被抬爱是幸运的吧，我这样安慰自己。我不明白如何放下，也许时光如枕水，自会有相忘于江湖的那一天，悲凉凄清的梦总有消散的那一天，人生总是很讽刺。
徐来之风，便让她去吧。
既有的距离感让人绝望，感谢每一次遇见和每一次被拒绝，让我遇见越来越好的人，绝望的尽头是什么，我想我已经可以理清，那尽头是平淡里掺着的欢愉，像走在海岸线，待日出升起，我又望见新的一缕阳光，纵使不归我所有，但她来过，她是我一个华丽的幻想，对完美追求里的梦。人生如厮，就算痛，就算是爱，也要抛弃，抛弃在一个不经意的瞬间：他似乎在心里已经没有什么身影了，浮光掠影，雁过无痕。
无论如何，时光枕水，栈月廊桥。心里的那抹温婉月光终逝的一干二净，再不会有如此的希冀和幻想，活在当下，不为别人，要对得起自己。纵无良人。亦可题诗作赋，以泄心绪。
摄一丝温婉月光，品一口不醇清酒，看回忆浮动，这一切又是否值得？
我是个穷酸文人，能给出的只有祝福和一颗心，这些都不会成为筹码，但我一直以为爱情之所以被称为人类的奇迹是不能为物质衡量，而现在我却发现我的这些幻想，对爱情的信仰是多么的可笑。我是一个活在幻想里的人，我幻想一切美好的事物，逃避一切污浊的事，像义山一样，至终保持自己每句诗、每句词的绮丽，悲伤也好，窘迫也好，将一切幻想的那么美，义山也许是和我一样怯懦的人吧，幻想总有破灭的一天，不知那时，她是否还流淌在我心间，又或者随时光流去了。
这一切是我庸人自扰罢了，单方的喜欢又能决定什么，偶然也好缘分也罢，不过是我一厢情愿，其实这些都是一样色彩，再多的纠结和悲伤都是平淡生活里的自扰，对美的憧憬。到梦里暂避好了，像以前一样，怯懦的等待，等待那一时刻——茶凉俱静，人去楼空。
我彷徨，我害怕每一个相遇的偶然性。她倒像是太阳，在他面前，我的一切伤口疮疤的丑陋就好似暴露出来，我再不复平日里对人的一份傲娇，平凡的不堪的渺小的像尘埃，一如我一往的天真，辜负了一次次宇宙给我的奇迹——那份爱的机会，这些单相思，一个男生怎可如此？也许是因为那份美太具毒性了吧，一个动作，一个喘息，如此遥远却又印在我心，我当如何？求之不得，则将何从？我这漂泊的心，又该到何处去呢？
回首，却没有可回忆的记忆，却没有亲临过那份爱的现实，有的只是自己独自一人抒写，一首首，一遍遍，有的只是独白，是追寻到的空白。是否该叹一句“得之我幸，失之我命”呢？又是否是注定这般，终要任己随波不再坚守那份苍白无力的虚幻的爱？
（二）
历史总是类似，人也总会犯同样的错，古人不见今月，今月曾照古人，曾经的虚渺的渴望和童稚时的滥情让我学不专心，如今亦然，我当克服这些于我无用的情感，纵使她再美好，纵使所遇再唯美，也要保持一个铁石心肠，我一直以来都处在一个窘迫的困境，如今又怎能身陷囹圄，掉入爱的陷阱里呢？一切美好的幻想都不能给我带来什么好处，只是雪上加霜，人的劣根性——像鸵鸟一样将头埋入沙地，堕落越来越深，既然学习、向往“君子”这一称，就要有所改变，要放得下，不做无谓的梦，不抱幻想，真正做一个有为的君子，不忮不求不忧不惧，抒心头之忧愤，以铭余志，“思垂空文以自见”。
（三）
我像块木头，被时间雕琢，雕琢成何物却不自知。阳光透过帘幕将一切映照成橙色，这光影的转换总令我沉思，想见的往昔已随日月变迁，不想见的却总在眼前，不得不面对。未来执笔横槊，无情的刺穿我的胸膛，挑着已挂在矛上的我迤迤而行，我像一件晾衣架上的薄衣，也许随时可能在风中飞翔远去被时光洪流湮没，可笑的像一具傀儡，一具行尸走肉，在划定的方格里由人掌控，失去自由的人是可悲的，失去思考自由的能力是可恨的，于是在无尽悲哀里，我也只能提笔写下，一份对自由的渴望。
也许尽力就好，即便我看不到一丝希望。我也曾想，得到得不到其实一样，最后终将抛弃不留痕迹，与其如此，不如放下汲汲之心，何惧身体消亡，何须留恋生命之美？嫉恨与愤怒不必要了吧。笑意的背后有时是邪恶奸诈之阴暗，也许是自己以小人之心度君子之腹，但真相却让我目不忍视耳不忍闻，的确我还有什么可说的呢？
所有人以不同方式诉说我的多余，也许我本就是个不应存在的人罢了，也许我只是别人梦里不起眼的小角色，于是我把一切善意推开，无论伪善真心，拨开，只是拼命追寻一个虚想里的她。末了叹一句不值得，却又不得不做，可悲可叹可泣又可笑，迷茫的星河里，我又何处寻得那抹绚烂。
尝过悲伤，我渐渐变得冰冷麻木，说出一句放弃就像饮一杯清水般平淡自然，我感受过的太多温暖让我羞于自伤，我在寂寞里前行，寻找，却遗失了别人给予的真诚。
有时精神恍惚，处在压抑的环境，追寻的都不可得，我蜷在角落冷眼望着居所的清寒；有时泪眼朦胧，寻不到一个懂我的人，一字一句唱或书写，无人听懂看懂。难过终是自己一人的。
当光芒已将世界（她）笼罩，我在暗中噙着泪。他的只言片语在梦里连接成一个个平淡却对我而言重要的完美的世界，梦断时耳边仿若仍听见她有意无意的残语。晨风拂动帘幕，幻化成一个远去的身影，每朝起身时怅惘，似失去了什么。
（四）
她再难成为，成为与我等同的角色。还好，现实的凑巧是我慰藉心灵的依靠，可世界并没有那么多巧合，我又如何寻得那一缕青丝，如何盼得那无意的转身。看不到我也只是个正常的结果，我何必总为此心忧。文字里藏着的寂寞，沿着笔尖悄然割裂我的肌肤，相与枕藉，分不清我是自己的还是寂寞的载体。热水入杯，杯子会被暖的温热，那我又将被渲染成什么颜色呢？我只看到可悲的苍白，那应是一种嘲笑。
嘲笑是弱者的美德。我没有勇气追逐，总有一个声音说着“那就放弃好了”，可那不经意的对视，我仿若见到世上最美的景色，自从认识起，叫我如何喜欢别人？她总像阳光，在身边，我却永远也抓不住。陷入爱里的人都如此脆弱，一句言语就是一把利剑，一个冰冷的眼神就让我伤透了心。
雪是冬被冰封的泪，因为忧伤而唯美。你是我放不下的那份冰凉，因为穿肠而永不能放弃的毒药。
（五）
可悲如我，竟在别人的故事里声泪俱下，热闹的都在故事里，现实没给我值得欣慰的事实。
深刻并不等于接近事实，所谓的努力，所谓用心，是故作姿态也好，真情流露也罢，都只是为了一个姿态罢了。我质疑一切真理，就要接受在真理上的挫败。
上帝在我绝望时给了我一丝希望，在我拼了命快抓住希望时，他又将希望毁灭的一丝不剩，这是否在告诉我没必要再挣扎了？我悲伤，我愁苦，我满心凄凉，更有一颗自卑的心，如此怎配，可我双目所及只是一座坟墓，坟墓里埋葬着一个永恒不死的人。
我像是中了一种毒药，心头越急切希望，面上越冰冷严寒，我承担重任却溺在温柔的相思里一厢情愿。光阴凉了又温，泪痕浅了又深，于诗词，不懂的人凑来看个热闹，真正懂的，当世几人？望穿秋水，吟诗填词终被她厌弃。
诗人如诗，是阳春白雪。总是孤寂的，无人相与诉说。将文采换一片凄冷又是何苦？忽然怀疑起写诗的意义来，痛至如斯的境地我体会到了，其中的快乐又在何处？我将一片赤心换成冰冷的石头才不会弄伤自己了吧，天真的我还在泥泞里踮起脚四处张望与嘶吼，愿觅得一知己，急切的慌乱的在黑暗中寻找光源，磕磕绊绊终究是作茧自缚，像诗词般不被人重视，也许文字永远因为纯简而显得珍贵。
从义山我终究学到了什么？是他的纯良天真，是他的黑白分明，还是他的君子气节操守？其实都有，我浅尝过他的悲剧，我在他的身上找到了自己的影子，也许他真的像书里说的那般，他是中国式文人的集体背影。色愈恭礼愈至是不是处事之理，今日所学是否皆是无用之词呢？我又在苦苦追随着谁的脚步呢？是伪善？还是自我的幻想。正如义山怀疑修仙般，我的冷澈是否也造成了我的悲剧。
（六）
何处寻得——
那缕清皎月光，
怅惘悲凉，
无物相与依托，
那冰冷的目，
是我心间的月。