1、女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗?
2、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
4、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关系，我还有一把。
5、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。
6、妻：男人，都是胆小的。夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。
8、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。
9、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。
10、贼甲：快数数今天一共抢了多少钱?贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
11、老师：彼得，你知道老鼠能活多少年吗?彼得：这个就要看猫的心思了。
12、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上!
13、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。
14、女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗? 要是他不害羞，你现在至少大四岁!
15、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
16、女：你跟我说话怎么老嚼着糖?男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?
17、甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗?乙女：是的，他知道一部分。