1、因足球兵败!惨遭赌球集团追杀!
孙鸡海急中生智，扮一靓女!出门时问一乞丐：“我是谁?”
乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海!”
孙大惊，忙追问：“你怎么知道?”
乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘!我是好海东~!”
2、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了?”
男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳!”
同事又问：“那右眼呢?”
男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋!
公鸡大怒!母鸡慌忙解释：“靠，早产啦!”
4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中!”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱!”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫!!”
5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了!
为了防毒液扩散，必须马上截肢!
蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多!”
大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了!”
6、动物园召开讨论会!
主持人问：“猫是否会爬树?”
老鹰抢答：“会!”
主持人：“请举例说明!”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
7、一对热恋中的男女在家里亲密!
可是男的趴在女的身上后一动也不动!
男的不以为然的说道：“咱们现在联通了!”
女的很不高兴，没有理会!
这时，男的开始猛烈进攻!
女的立即高声大喊：“移动就是比联通好!”成都民生银屑病研究院成都民生银屑病研究院
8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕!
妻子问道：“老公，怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊!”
老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话!”
妻子不解：“难道在电话里打的你?”
老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了!”
9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!
突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。。。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”
众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”成都民生银屑病研究院成都民生银屑病研究院
10、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪!”
11、某夜，丈夫想与妻子亲热!
妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”
丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”
他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。
只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”
12、猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台!
一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从!
老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”
13、某司机开车路
过女儿国某村庄。
看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见状，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听后连忙跳上车去，驾车潜逃!
女子一看司机吓跑了，愤怒的喊道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
14、两只麻雀坐在一棵树上吹牛!
大麻雀对小麻雀说：“我可厉害了!什么动作我都可以做得出来，像俯冲啊，盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀?”
小麻雀不服，恰好树下有一个女屠夫正在切肉，于是小麻雀就对大麻雀说：“你不是厉害吗?有本事从屠夫手中弄块肉上来!”
大麻雀二话不说一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树，可一下子被屠夫抓了个正着!
屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀实在看不过去了，一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。
大麻雀拼命飞上树来，小麻雀说：“这下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!”
大麻雀说：“谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢!”成都民生银屑病研究院成都民生银屑病研究院
15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!
小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!”
下面人顿时巨汗。。。
16、一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛!
但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛!
那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。
有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。
牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。”
老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”
17、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。
功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。
因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!
这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
18、老徐对妻子养的猫实在是忍无可忍，于是便趁妻子不注意抓起猫走进树林扔了!
可当他回到家时，发现猫比他先回来，并且正趴在门口打呼噜!
老徐气坏了，于是又把猫塞进麻袋就出了门!他走了10公里，向左转又走了15公里，再折向东北走了12公里，然后把麻袋扔了!
一小时后，老徐给妻子打电话：“猫回家了吗?”
妻子回答：“对，5分钟前就回来了，亲爱的，你问这干嘛?”
老徐大怒：“你叫这个畜生接电话，我找不着回家的路了!”
19、有一对夫妻，老公非常的吝啬!
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣!女佣!”
女佣回答：“先生!什么事?”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
20、某日，一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”
21、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”!
众人哗然，赶紧干杯!
领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”!
众人急忙干杯!
领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”!
众人含泪再喝!
22、小张在QQ上调戏美女!
小张发了条消息：“美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空没?”
美女收到消息后回复：“你想干吗?”
小张马上回复道：“想!”
23、有三只老鼠在吹牛!
白鼠说它跳进酒缸喝多少都不会醉。
灰鼠说：这算什么!遍地都是夹子迪高，我照蹦迪不误。
黑鼠看了看手表说：对不起!失陪了，我该去泡猫了!
24、晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵!
第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样?”
回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”
邻居又问：“真的?他向你说了什么?”
回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人!”
25、蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!”
蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?”
蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”
26、从前有一对懒夫妻，男的从来不洗脸，女的从来不刷锅。
有一天有个小偷来家里偷东西，家里很乱找不到什么值钱的，正郁闷时，被男主人发现了，慌乱中偷了锅就跑!
于是男主人赶紧去追!
过一会儿，男主人回来了，跟老婆说，“那贼见我追上来，回身朝我脸上扎了一刀。不过幸亏我从来不洗脸，脸上全是污垢，他一刀没扎透，哈哈哈!”
老婆语重心长的说：“没事就好。看，幸亏我从来不刷锅，他偷走的只是上面那层污垢壳!”
27、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”
丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
28、早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，并且里面装有“麦片”，于是把他当作早餐吃了!
这时哥哥晨练回来，洗梳完毕后，坐在桌前修脚，突然问弟弟：“你有没有看到桌上的瓶子?那里有我攒的脚皮!”
29、一位汽车司机把车停在路边，想好好的休息一下。
当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗?”
他只得再次看表，告诉他：“8点半了。”
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间!”
太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻!”
30、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!
宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!
老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。
老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
31、赵本山骑驴进城巧遇范伟!
范伟问：“吃饭了吗?”
赵本山说：“吃了!”
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话!”
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”
32、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
33、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人!
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女!”
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。
稍后，众人哄的一声散开了!
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。”
34、王哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
王哥：“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”
管理员：“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
王哥：“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。
管理员：“可是他到现在还没有下来呢!”
35、某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。
面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。
总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题： “我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面?”
第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦!”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。
女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”
36、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”
突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。
过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了!”
37、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”
38、一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”
记者问：“你怎么不打豆豆?”
企鹅说：“妈的，我就是豆豆了。”
39、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的!我试过了，都没用的!”
40、小强带著朋友去探望他的外婆。
当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气的拿着放在桌子上的花生吃了起来。
过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃!”
外婆回应道：“那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳。。。”