原创： 侯玲
2011年4月24日 星期日 晴
这件事过了太久，我都忘了具体的时间，想不起事件的来龙去脉，就记得当时着急火燎地寻孩子，那种心要跳出口的感觉记忆犹新。
以我当时的那种心思，切是不可能诗情画意写出文字做个记录，更谈不上有心情写写诗句。我相信，每一个妈妈在寻找孩子时，都要经历三个阶段。最初是咬牙切齿，心里想着你娃儿要是回家，必须要受严厉的罚，挨打骂；找许久找得心焦，还不见娃的影子，也就忘了娃儿犯的错有多少，心里求玉皇大帝求观世音菩萨，娃儿你快快回家，一切错误既往不咎；等找了一个小时还没见娃儿人影，估计当妈的就濒临奔溃，内心无数个愧疚，思前想后觉得养孩子里，都是自己的疏忽大意，哪里还记得娃儿的错误。此刻只求老天保佑，孩子只要全须全尾地回家，我做牛做马千恩万谢。从此我们娘俩要相亲相亲，哪里还再想责罚？
怀着这样的心理找孩子。前前后后的两个半小时里，我像坐过山车，悲喜交集。事情过后一周，我才有心情回忆点点滴滴，写了一段前因后果的记叙。又过了一月，自己翻着看，感觉这样记叙的太啰嗦，事实只是孩子出去玩了一会，没有什么惊天动，我就删掉很多记叙，剩下的倒像叙事诗。又过了三年，我翻看这段往事，竟然想不起来孩子为何放学未归，我为何大动干戈。甚至，思考良久，我也记不得孩子在这件事中学会了啥，不禁哑然失笑。八年后的今日，我只把这段事当做孩子成长里有意思的不同寻常，再想想，那时的孩子也很无奈。此时，我竟然一点也不同情自己当时泪水涟涟的模样。也许，再过十八年，说起这事，就成了我们家的笑料。笑话一个当妈的人面对孩子的成长，风声鹤唳草木皆兵；笑话一个当妈的人面临未知时，战战兢兢如履薄冰。
你看，时间是多么奇妙的魔法师，它能把苦痛酝酿成开心，把今日的世界末日转化成明日的不了了之。
我很自信地认为，以我目前之心态养一个孩子，肯定能少走很多弯路，不会生太多不必要的气，不会胡子眉毛一把抓。更重要的是孩子会更自由地成长，可这一切，都不会重新来过。我一点都不同情这十九年里天天提心吊胆的自己，也许，我的那些所谓的爱真正带给孩子的反倒是压力或者束缚。还好，我是一个出尔反尔的母亲。很多时候，把自己订的条条框框就忘记了；很多时候，我把对孩子远大的培养目标就效尤了。正因如此，我的孩子才成了她自己喜欢的样子。
我希望所有正在进行的母亲们以我今日之反思为镜，不要再过度焦虑。孩子是攥在手心的沙，你攥得越紧，越是漏得多。何况，孩子本身就是一个独立的个体，有思想，有感情，我们只能尊重孩子，才能和孩子一起成长。
附上我最初写的诗，充满着焦虑和自责，可怜那时的我，总有一种我不下地狱谁下地狱的悲壮。
昨夜，你晚归。我带回温热酥脆的小黄鱼，却找不到你。
你的书包安静地躺在书桌上，钢琴盖子没有打开过。
房间里该整齐的整齐，该散乱的散乱，只是没有淘气的你。
我不能去想自己工作一天的疲惫，不能去想跑饭店找小黄鱼的累。
不能想自己明天要加班的压力，此时任何一个想法都让我充满怒气。
我站着，在等你的脚步声；我坐下，在等你叽叽喳喳的笑语。
我躺下，我起来。恼人的钟表在滴滴答答。
我烦躁，我愤怒。我抑制，我平静。
我感觉自己由一个女巫变为后妈。
还好，终究我又变回母亲。
我终于决定出去找你。夜幕里，我已经没有怨气。
想着你穿得单薄，想着你走夜路的危险，我的心要碎。
漆黑的夜里，星星都去哪里了？它们是不是都去找妈妈。
柳叶此时一点也不可爱，婆娑的声音令我害怕。
我看见你与同伴走着，没心没肺地笑着，仿佛赴完盛会。
我冷静地看着，安静地等你说出原委。
你一脸无辜，一五一十说原委。
你们去逛了庙会，看了古戏。
你关了手机，在二个半小时里，你得到一方自由的天地。
所有质问话语都早已在心中说了千遍，此刻我却不能言语。
我问自己：该不该责备你？
在你羽翼未丰的时候，渴望遨游蓝天，我该推还是该拉？
我远远看着，心已系在你身上，这些都是不能说的牵挂。
宝贝，你也要长大，总归会长大。
长大的过程里，失误总是要付出代价。
我如智慧之神的眼，看到了陷阱，荆棘，却又不能拦住你前进的步伐。
我的挽留只会让你走得更快，我的呐喊只会让你走得更远。
我只能求老天，保佑孩子在成长中别犯傻。
诗人说：孩子犯了错，上帝也会原谅。
上帝能原谅孩子，母亲却不能原谅自己，
孩子的任何错误，都是她自责，内疚的十字架。
孩子，我不能替你摸爬滚打，只能守着家。
去吧，踩了荆棘，别害怕。回家，还有妈妈。
去吧，遇到坎坷，别害怕。回家，还有妈妈。
只是，你要记住，你的痛在妈妈身上会无限的放大。
孩子，爱自己，就是爱妈妈。
现在，我回头看这些悲壮的诗句，一点都不感动，甚至讨厌这种祥林嫂式的诉苦。我希望孩子和我之间，绝对不是用牺牲某一个人的利益去成全另一个。我们作为母女是一生一世，我们需要的是彼此成就。