深夜十分，方蕊躺在床上翻来覆去，自从接到弟弟那个电话，她便如鲠在喉，心里颇不是滋味。
婚后，弟弟每年都随媳妇一起回娘家过年，添娃后，妈妈当仁不让地做起了全职免费保姆，今年已是第五个年头。
弟弟无视爸爸常年独自在家的孤单，这个年，两口子决定连老妈也要一并带回娘家过。
方蕊难过极了！忍不住感叹现在的老人真的是太难了！作为女儿，心疼老妈，作为大姑姐，又觉得多说不好，五味杂陈。
受方蕊之托，静水把她的故事以第一人称写出来，期待与大家共同碰撞思想。
这个年，如何过？到底该回谁家？选择背后又有着怎样难以言说的苦衷？
01
我叫方蕊，36岁，体制内机关工作人员，弟弟是魔都一家大型设计院业务骨干，我们姐弟俩都属于妥妥中产阶层，可以说如果没有我妈，就没有我和弟弟的今天。
我妈是个主意很正，又有想法的女人，年轻时身体特别好，聪慧能干，理性通透。
她最大的愿望就是能上学读书，苦于娘家实在没条件，妈妈没有读过一天书。
到了适婚年龄，她选择嫁给了临时工教书匠，就是我爸，我妈在婆家的声望有口皆碑。
成家后，妈妈自我扫盲，认识了很多字，但不会写，爸爸让她满足了对知识所有的渴望，却让她付出了一生的艰辛！
爸爸虽然是老师，但对这个家似乎形同虚设，当了14年代课老师，被清出队伍，从此不出家门，再也未挣过一分钱。
从小到大，我们姐弟俩渴了、饿了、生病了，都是妈妈一个人在扛。爸爸下岗后，为了支持我们读书，妈妈就到街上蹬人力三轮，挣得微薄的收入，补贴家用。
往往辛苦一天，还要回家给我们做饭，收拾家务，陪我们写作业，还要忍受极品爸爸的种种奇葩折磨。
小时候，不懂妈妈的苦，婚姻里看不到希望的她，把所有精力都用在培养我们姐弟俩身上，无论遇到多少困难，妈妈立志一定要让我们姐弟俩成才，这是她一生的信仰。
我比弟弟大六岁，自懂事起，就很心疼妈妈的不易，渐渐地，我懂了，这个家，妈妈充当了爸爸的角色，我充当了妈妈的角色。
弟弟从小体弱多病，但遗传了妈妈的基因，聪明剔透，学习出类拔萃，我和妈妈把所有的爱都给了他，遗憾的是，却没教会他学会感恩。
02
如今，弟弟的事业蒸蒸日上，日子也过得红红火火，妈妈更是理解年轻人处在职场上升期的不易。
自从侄子出生后，妈妈就主动包揽了所有的家务，伺候起一家三口的饮食起居。
就连姥爷去世，妈妈都没有见上最后一面，当时我很生气，作为高知分子，一丁点都理解不到妈妈的苦吗？对妈妈的付出就接受得那么理所当然吗？
我也是出嫁的女儿，初二也想回娘家，但没有妈妈在的娘家，总感觉回去了没有温度，我现在实在迷茫，不知道怎样做才不伤和气！
我不愿一时冲动，强势地干预他们的生活或想法，也不想眼睁睁看着母亲受苦装作视而不见！
中年人的生活充满了无奈，任我怎样也顾不了周全，说到底还是我太无能，想不出好的办法保护母亲！
这两年我遇到了人生最大的困难，自身难保，所以对弟弟付出有所减少，所以母亲也少了不少底气，为此我也深深自责。
但我多么渴望弟弟的支撑，遗憾的是，从没接到他一个问候的电话，不对等的付出，让我的心慢慢变冷，不想再傻傻付出了，更不能再对不起全力支持我的老公。
03
当我把我的困惑在静水姐读者群里吐槽时，大家听罢，觉得不可思议，纷纷给我出主意。
有人问我，知不知道妈妈的真实想法？当我问大家，你的亲弟弟、弟媳带着你妈妈回娘家过年，你愿意吗？
回答很一致，不愿意！
以我对妈妈的了解，她内心有苦从不轻易言说，但静水姐的分析，一针见血，我颇为认可。
其实，妈妈从心里并不愿意跟弟媳回娘家，说到底被捆绑的内心没有底气，妈妈忍辱负重，弟弟不给力，姐姐心疼，这是根源。
但弟弟给的解释是，打算过完春节，带岳父母一起外去旅游，妈妈任劳任怨付出，也要带妈妈一起去。
这句话乍一听没毛病，但仔细分析一下，弟媳的父亲在魔都看病是我妈照顾，陪床的堂弟也是我妈照顾。
暑假弟媳把她姐姐的孩子弄到家里，让我妈照看两个孩子，我知道后，告诉妈妈，爸爸生病也需要人照顾。
老妈无奈回来后，弟弟弟媳一次也没过问老爸的病情，最后老妈不得不自己返沪。
妈妈这辈子，所有的委屈都是自己默默吞食，十二年前，一场大病，她连续做了两次开颅手术。
那时弟弟还在读书，我只身一人在北京天坛医院跑前跑后，才把她救回来，只想让她余生幸福。
在沪帮弟弟看孩子四年，妈妈来回都是一个人，无人送站无人接站，我越想越难过！
弟媳姐妹两个，同是出嫁的女儿，我也能理解她想回家与父母团聚的心情，但我们都是做了父母的人，爸爸即便再形同虚设，也是妈妈的伴侣啊！
我们在做，我们的孩子在看呢，同为父母，弟媳的爸妈是不是应该替我父母考虑一下？
04
群里一位资深教师发表建议说：
请大家换位思考，若当事人是自己，你愿意去亲家过年吗？
若是我，别说过年，就是去做客我也不情愿，宁在自家吃糠咽菜也不愿去亲家那里吃山珍海味。
在自己家随意、放松，在外人家会拘谨。更何况是过年，中国传统节日，都急着往自己家赶呢。大过年的，在外的都急着往家奔……何况家里还有个很久未见的老伴……
讲真，结婚后，我一直想着老妈一生太不容易，只要她想要的，我都满足她，甚至有时候超出我能力范围，我也会尽力满足她，就是不想有一天妈妈带着任何遗憾离开我。
过年这件事，我妈表示尊重弟弟两口的意见，估计她能想得开，只是想着初二我没地方去，心里会很难过。
她有做决定的能力，但我是女儿，知道她心里的苦，心疼她却无计可施。
我弟结婚买房都是我管，只要我管，我妈就很乐意，也许她觉得有儿子的家才有根吧，妈妈之所以没有底气，因为她的观念里，闺女为自己的养老兜不了底。
我爸死守家园，情愿一个人孤独在家，也不愿和妈妈一同前往；弟弟年轻，血气方刚，听不进别人的建议。
我是无奈之人，什么都改变不了，心疼老妈，承受一辈子的苦楚，老了也无自由而言！
之所以让静水姐把我的故事写出来，就想告诉大家，原生家庭对一个人的成长会影响一生，不靠谱的丈夫会带给女人一生的悲哀。
同时，一个励志女人坚守信念供娃读书，即便功成名就，如果在家庭教育中只重视学习而忽略其他，也是一种失败。
高智商不等于高情商，父母含辛茹苦把孩子培养出来了，年近古稀，却还在为孩子当牛做马，孩子的孩子难道不会效仿吗？
05
我无法想象，大过年的，我妈去别人家“蹭吃蹭喝”的委屈和无奈。以我对她的了解，她一定会全力以赴像佣人一样为亲家劳作……想想我心里就忍不住流泪！
在这个问题上，弟弟是第一关键人，弟弟弟媳都是博士生，却丝毫不考虑老母亲的感受。
但我想如果我硬让老妈回来也不是不行，可他们不会理解，老妈日后在他家的日子就越来越不好过。
我和弟弟的沟通模式，一直是顺着他什么都可以，否则就无法继续。
我为我妈感到可怜、可敬、可悲！我这当女儿的，也不能站出来维护妈妈，到底是一种悲哀！
到现在我才明白，我只是女儿，不可能尽儿子，丈夫的责任，老妈觉得我付出太多，又担心我对老公交待不了，所以任何时候对我只是报喜不报忧。
有人说，对于团聚时节，把年迈的父母分开就是最大的不孝，我除了叹息也只能叹息。
我不想站在道德制高点捆绑任何人，但我多么期望我的妈妈，能生活得随心一些，而不被生活绑架。
写完方蕊的故事，同为中年女人，对她的矛盾和纠结，真的能感同身受地理解，无奈的是，儿子做不到和女儿一样，心疼妈妈的委屈。
静水的观点是，既然改变不了别人，就改变自己，过完春节，完全可以一家三口带着爸爸，去弟媳的娘家，看望一下妈妈，对方也会觉得倍有面，整体也不失和气，家和万事兴。
内核千疮百孔的原生家庭，背后多数有个委屈的母亲，过去的岁月，已经无法重来。
既然家家都有一本难念的经，我们所能做的只有尽可能地去修复，尽可能地去维护爱的完整。
END
静水PS：
方蕊的讲述，引发静水更多的思考是，母亲含辛茹苦，把孩子培养成才，却没教会他感恩做人，很遗憾，现在被生活绑架。对于方蕊的心境我们有怎样的看法？
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原创： 理性静水