天下午，在室外上的一堂哲学选修课结束后，我在学院和一个女学生交换了一下目光。当我们眼光相遇时，立刻彼此心照不宣了。没有片刻的犹像，我们一起离开了。为了更好地掩饰彼此的感情，我们一路飞跑出了城。乡村并不远，我指向麦田。再走几步，我们就躺在弯弯的麦秆做成的小巢里。她漂亮坚挺的乳房吸引了我。我把手放到她的乳房上，感到乳房在衣服里晃动。最后，我们接吻了，瘋狂得几乎让她窒息。她那时得了感冒，不停地抽着鼻子，可控制不了的鼻涕流满了她的脸蛋。我一把她放开，她就用小手帕，然后是裙摆擦鼻子。在整个约会中，她不停地抽着鼻子，似乎特别尴尬。我用双臂搂抱着她，用双唇亲吻着她的金发，想擦掉那一条条使我嘴唇发痒的干鼻涕，努力吸入从她腋下发出来的小羊羔的芬芳
五年来，我就是遵照这个法则来尝试自我、自恋、偏执和性爱的感觉，并揭示出我性怪癖的各个方面。
首先，使她着迷。用我的词汇、亲吻、态度和雄心。她是一个很容易捕捉的猎物。我天生的说谎和虛伪很快就产生了一全控制她的魔咒。其次，消除她可能出现的任何抵抗。从我们见面的第一个下午，我就用一个使她目瞪口呆的残忍事实伤害了她:“我不爱你。”
很快，我就让她知道我只会和她在一起呆五年，根本不会爱上她。我们的爱情是纯洁的:抚摸乳房，多次接吻。这种节欲，我鄙视的腔调和我粗鲁的态度连结在一起，织成了一张巧妙的、我想强加于她身上的精神奴役之网。
奴役不仅没有减少她的爱，反而使她对我更加忠诚，这向我证明:人类天生的受虐倾向是一个可开发的矿脉，我可以从中得到真正的快乐。我的冷漠使她感到更内疚、更低下，从而也就更加深了她那不求回报、我想使之“白热化”的渴望。
我们每一次见面，我都会以这样的一种方式设计对话，使我说出的每个句子都像标枪直刺她的心脏和爱情。她知道她对我的爱是没有希望的，她因此而痛苦，而我的快乐却建立在她的痛苦上，我想通过这一事实让她享受复杂的快乐。
对我来说，她的美丽是检验我的欲望的理想工具。我已经决定我们之间不会有爱情。这种情感只可以存在于白日梦、虚构和独裁之中。我把她当作个图騰，她的乳房我可以挤压，她的唾液我可以喝，她的嘴我可以咬;作为一个试验品，我用爱来保护它，然后再把它放在早已设置好的陷阱迷宫的中心，去检验它，测量它对痛苦的感受，去研究它病情的发展。如果实验不会终止于一方的死亡，我会非常高兴。
她在我的邪恶中不断获得重生，对于我的任何心血来潮，她总是无地服从。“给我看看你的乳房，弯下身来躺下，装死，停止呼吸，亲我。”
们每次见面，都要上演这部闹剧，但她从来也没有反抗过。有时候，她会哭上一阵，但我会极其冷酷地打断她。她脆弱的每个时刻只会使我更强硬。我甚至命令她不许见任何朋友，这样她就可以完全忠心于我一个人，她顺从了。
我会用严厉的批判摧毁她心中对任何亲戚朋友的尊重。我在她的周围建造了个沙漠，她的悲伤每秒递增。我已经无可挽回地宣告了最后的分手期限，我计算着剩下的日子，以此来折磨她。最终，我和她分手了，她无法入睡，失去了让我厌恶的健康外表。她变得苍白悲伤，渴望爱情。我们每天半小时在起的时间是一个永远翻新的痛苦，但没有它，她就活不下去。我开始有时去，有时不去，她开始给我写一些极度平庸但充满激情的信。我把它们塞到了口袋里。不久，每一次见面我都把她弄哭，这样我就可以吻吸她的泪水。温柔与暴力交替，这样更能让她无法应付，当她堕落成一个精神和情感上的可怜虫，我就和她说了再见。最后期限已到了。不管怎么说，我要去马德里了我们的恋爱维持了五年，我使她进入了一种不可思议的惊喜状态。我把我的愤世嫉俗，我的暴力肆虐和我的谎言强加到尼娜身上，特别值得一提的是，我完善了我系统的法则:通过蓄意的失败和伙伴的臣服来获得最大的肉体愉悦。我自然不是真正爱她，但我从她的顺从、她的兽性上得到了所有的满足感。我唯一感到遗憾的是我们的爱情没有以我情妇的死亡收场。我们分手时，两个人都还是处男处女。
对我而言，爱情似乎是一种疾病，和晕船一样具有相同的症状:颤抖、焦急、失去平衡。那时我说过坠入爱河的感觉可能会被误解为需要呕吐。但是这并不使我对女人的美貌熟视无睹，宽屁股的厨娘，肿胀的乳房，硬硬的阴毛和唤起我童年感觉的强烈汗味都在慢慢地转型。18岁时，我迷恋上了优雅不再关注乳房，但我却要求裙子下的撑环要像篮子好斗的把手那样长。我喜欢脱过毛的浅蓝色腋窝，甚至希望最愚蠢的女人眼里也有智慧的光芒，因为我的色心只关注外表。对我来说，除非和毛有关，否则健康激不起我的任何喜爱
我的性爱养料来源于三个方面:天使般的纯洁，比如一个看上去无性别的表情:冷酷、天然、高尚得可以杀死感情的残忍:像古斯塔夫·莫罗画中所画，被一堆珠宝、链条、纽扣和衣物反射的粪便。众所周知，对精神分析家而言，金子和粪便代表着相同的东西。一个女人若臣服于闪闪发光的珠宝就似被覆盖上了一层粪便，这让我直流口水。
那时有两件事萦绕着我，使我丧失勇气。第一，就是对性病致命的恐惧
(父亲在我体内播下了害怕细菌的种子。我永远也无法摆脱它，有时，它甚至让我一阵阵地疯狂)。
但是更特别的是，我长时间地承受着自认为是阳痿的痛苦，我裸露着身子，试图和同学们做一番比较，我发现自己的阳物又小又软，很可怜。我永远不会忘记曾经读过的一本色情小说，内容是唐璜带着野蛮的快乐在女人的肚子上穿新洞，他说，他喜欢听女人像西瓜一样裂开的声音。我深信我永远不能使女人像西瓜一样裂开。这种软弱噬啮着我，我试图隐藏这种精神失常，但常常还是无法控制地笑出声来，到了歇斯底里的地步，这似乎是我心里正在发生转变的外部表现。该是我遇见加拉的时候了
厌恶是一个哨兵，他站在我们最渴望得到的东西的门口
链接：《疯狂的眼球》
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