《好的爱情》
原著|陈果
解读|筱茧
今天，我们要一起读的书是《好的爱情》
每个人都渴望获得美好的爱情，可多少人爱的死去活来，最后还是分道扬镳；每个人都渴望获得永恒的友情，但不少友谊最终毁在利益矛盾；每个人都渴望认知自我，可终其一生却茫然不自知…
可以说，一个没有爱的生命，就像没有花的春天，而这爱，可以是两情相悦的爱情，也可以是深厚的友情和对生活的无限热情。
但究竟美好的爱情是什么样？健康的友谊是什么样？成熟的人生是什么样的？或许“复旦女神”陈果老师可以给你解答。
几年前，一段复旦大学女教师上课的视频刷爆了朋友圈，她神采飞扬、落落大方的样子走进了人们的视野。
她是复旦大学哲学博士、副教授，主讲思修，被学生们奉为灵魂导师，她的课比双十一的秒杀还难抢，她的教学视频火遍全网，被《新京报》、《南方日报》、《三联生活周刊》等各大媒体争相转发。
她的这本《好的爱情》，是她的爱情哲学课精华，但不只是讲爱情，更是谈自信、谈优雅、谈幸福…关于爱，关于生活，关于自我的方方面面都涉及到了。
接下来，让我们一起走进这本书。
100%的爱情=激情+理解+践行
究竟什么是爱？正如著名的诗句“生命诚可贵，爱情价更高”所说，只有当一种情感高于我们自身生命的价值时，它才是爱。
爱需要一个人心甘情愿地用生命来垫付那极高的成本，爱就是一种义无反顾、心无旁骛、自我奉献。
实际上那些伟大的东西都很难定义，比如说什么叫做爱情？什么叫做道德？什么叫做真理？因为这些东西太大了，所以难以用有限的语言来加以定义。不过，虽然我们没有办法给爱情下一个严格的定义，但是我们可以知晓它的一些主要元素。
美国心理学家斯滕伯格认为，爱情有三大元素——激情、亲密、承诺。作者借用了他的理念，然后把三个元素的名称调整成了——激情、理解、践行。
首先什么叫激情？有一个人，你一看到他就会心跳脸红，你移开了你的目光，却怎么也移不开你的心，这就是激情。用四个字形容就是：怦然心动，它让你神魂颠倒，让处于爱里的男男女女“智商为零”。
第二个元素——理解。作者相信真正的爱，一定源于真正的了解。对一个人了解的深度，就决定了你爱他的深度。
有些人你喜欢他，是因为不了解，真正的喜欢是你越清楚他是什么样的人，对他越心动，你会从一个好奇的旁观者变成爱慕者。在这个过程中，你也会越来越懂你自己，当你看清对方什么使你心动，间接地也证明了那些美好的品质是你追求的，是你渴望成为自己一部分的。
第三大元素——践行。一个人心里总是有一片很深的善意，但他却从来不把它落实为行动，那就不是真正的善。同样，如果一个人空有爱意，却从来都没有践行，没有实际行动，那也不是真正的爱。
以上三大爱情元素，看上去好像彼此独立，但其实是环环相扣、缺一不可的。
“激情”意味着我爱上了你，“理解”意味着我懂你，“践行”意味着我愿意陪你不离不弃。只有当这三者合并在一起，“我”和“你”的关系才能变为“我们”的关系，才有了“我爱你”，而这个“我爱你”不是1+1=2，是一半加上一半的完整。
当遇到什么事的时候，想到的不会是你怎么样，我怎么样，而是我们怎么样。
伴侣最佳相处模式：
2个不完美的人，共建1个完美关系
作者陈果告诉我们，《说文解字》中，对“爱”的解释是“行貌”，是一路同行，不离不弃。可离可弃的都不是真爱。什么叫做不离不弃？他就是另一个你，你要像对待自己那样对待他，直到死亡将你们分开。
但在我们日常生活当中，常常有这么一个误解，就是我们觉得日久年深的爱情，会自然而然归于平淡，最终必然走向亲情。两个人相爱时间长了，就是左手握右手，没感觉了，只是一种习惯了。真是这样的吗？
作者认识一对老夫妇，感情特别好。有一次他们两个去登山，从山上下来，热得不得了，大汗淋漓。
上车后，老先生看到太太满头大汗，就拿了条毛巾出来帮她擦汗，一边擦一边把她额头上的碎头发撩到耳后。这个动作太迷人了，多么浪漫！这其实也就是爱的激情。
年轻人以为爱情里的激情总是激烈狂放的，其实在老先生这个动作里面，就藏着万千爱意和说不尽的宠溺。
汹涌澎湃的激情说明不了两个人感情深，倒有可能反衬出感情浅。作者觉得，因为只有感情浅的时候，才需要用外在形式的剧烈夸张来弥补两个人灵魂交错的深度。
日久年深的爱情仍充满激情，它只是变成了另外一种更为温润细腻的表达方式。
除了对激情的误解，有些人对伴侣的选择也有误区。一段好的爱情，不是两个完美的人相爱，爱情是两个不完美的人，共同创造一个完美的关系。不要试图去寻找个完美的人，因为在完美的人身边，你是多余的，完美的人不需要别人。
正如作者讲到，在《爱的艺术》一书里，作者弗洛姆的妻子得了癌症，他选择和妻子并肩，六七十岁的人却总是像年轻男孩一样对妻子柔情满满，他对妻子说：不是你生病了，而是我们生病了，我们一起来克服它。
正是在这样一段完美的关系中，不论是哪一方，不论是发生了多么可怕的痛苦疾病，两个人仍然会心意相通，精神共振，谱出最动情的爱情乐章。
男女之间的纯友谊，
不过是在考验人品
“朋友”一词的滥用，恐怕仅次于“爱情”。因为频繁遭到误用，人们对它自然而然也就产生了误解。
真正的“朋友”不是玩伴，不是酒友，不是寂寞时的慰藉者，不是精神的避难所，也不是基于实用效果的“人脉”，更不是对你的主意都抱以赞同、迎合的人。
作者陈果说，真正的好朋友之间，精神上应该是亲密的，你会很信任他，向他敞开心扉，你们可以同甘共苦，甚至关键时候为对方两肋插刀。
不过要是异性朋友，能达到这样的友谊，总是不免被外界猜测，这是爱情还是友情？男女之间真的存在纯友谊吗？
每个人或许会有不同的见解，陈果觉得是有的。但男女之间如果要保持纯洁的友情，对于双方的人品要求是很高的。
纯洁的友情的前提是什么？那必然是纯洁。你要是心里面有点暖昧，甚至有点想要越界，那都称不上纯洁。纯洁的友情要求双方的内心都不含杂质。
爱情和友情最本质的区别，是激情和冲动，一种难以抗拒的性感召力或者说吸引力。
跟自己喜欢的人、心爱的人在一起，你会忍不住老想碰碰他。你可能会情不自禁想撩撩他的头发，拉拉他的衣角，或者只是远远看着他。这些都是纯洁友情不该有的。
你愿意向你心爱的人敞开全身心，不设边界，但是你和朋友之间的坦诚交流仅只是两个精神体、两个思想者之间的理解与互动，它不包含欲望和暧昧。友情自有它天然的界限，这界限保证了它单纯的属性，过界便是对友情的破坏。
区分完纯洁的友谊和恋人未满后，陈果还把男女间纯洁的友情分成两种：第一种，双方精神上彼此欣赏，肉体欲望上互相绝缘，互不感兴趣。没有男女之情干扰的纯洁友情。
第二种情况，就双方在精神上是相互理解的，其中A对B有想法，但B对A无感。当A知道B对自己没有想法之后，他真正理解和尊重B的心意，放下自己内心的情愫，从此以友情之道与其相处。这个时候也是可以做好朋友的。
所以说，纯洁的友情考验的是双方的人格、人品，因为友情真诚而自重，任何一点点不坦荡、不真诚、不光彩，都可能把它毁掉。
真正成熟的人，都是精神上的自洽者
一个人身体的成熟只需遵循自然的节奏，但精神的成熟却不同，它因人而异，它不是每一个人都会自动生成的东西。
我们生活中有很多人身强力壮的成年人，有些甚至白发苍苍，他们生理上毫无疑问已经成熟了。但如果你仔细去观察他的所言所行，他们心里仍然住着一个幼稚的小孩。
他既没有所谓的自知之明，也没有任何担当，自相矛盾、缺乏勇气。时间只是让他变得油滑奸诈、胆怯忸怩，却没有让他变得更有见地，更加成熟。
所以，个人精神上是否成熟，跟生理年龄没有必然关系，精神之成熟它需要我们有意识地加以修养。
陈寅恪先生说，“精神之自由，人格之独立”，陈果觉得，这二者再加上“责任之担当”便是一个成熟、完整、纯正的大人。
那么什么叫“精神之自由”？不少人觉得想做什么就做什么是自由，但是这最多只能叫为所欲为的自我放任，这种人或多或少活在深深的压抑之中，他们在做的不过是欲望让他做的事，他们是欲望的奴隶，而不是自己主宰自己，这并不是自由。
多年前，陈果的一个学生说他高中时常常翘课晚自习，翻墙出去打游戏，因为觉得晚自习压抑不自由。但其实，他觉得打游戏也不自由，真正自由的时间是从晚自习去游戏机房的那段路上。
很多人误解的自由其实都是这样，不过是从一段不自由奔向另一段不自由的路上，这是一种喘息，就像是两次监禁之间的放风，只是对不自由的一种没有威慑力的对抗罢了。
这种对理智与责任的逃避并不会带来真正的自由，你的内心在过程中不会安宁、平和，真正的自由者千姿百态，却都有一个共性，那就是无论他做什么或者不做什么，无论结果如何，他总能找到自己内心的平静。
真正的自由者没有内部的对抗与暴力。每一个自由者都是一个精神的自洽者。
他不像其他人那样总是处在自我理智与情感、责任与欲望的激烈挣扎，他在法律与道德底线之上，总有办法让他的理智与情感相安无事，让他的责任与欲望相亲相爱，他和他自己相处融洽。
怎样做才能达到真正的自由？
那么，我们要怎样做到这种自由呢？陈果总结了三点：清醒的自知、勇敢的选择和坦然的无悔的担当。
什么叫作清醒的自知？
就是你在面对人生重要选择的时候，想清楚了这个选择是为自己选了一个什么样的因？它会带来哪些果？最差的恶果是什么，你承担得起来吗？这些问题组合起来，就叫清醒的自知。
正如我们说到自由的时候总会提一个问题：“我想要什么？”不知道自己想要什么，就无法知道自己为什么而努力？该如何努力？
但光知道这个问题还不够，你还需要知道“我要付出什么代价？”我们要明白的是，想要的东西越好，支付的代价也就越高。
第三个问题同样重要，那就是：“我愿意支付吗？我支付得起吗？”这三个问题加起来，才是清醒的自知。
再说第二点：勇敢的选择。想要了就鼓起勇气去做，去落实。
第三点，坦然的担当。说到底就是种因得果，自食其果。既然是你自己选的，就怨不得别人，就得由你自己去担当。选你所爱就意味着要对它负责。
真正自由的人，如果做到了这三点，你会发现你的心态永远是安宁的，因为你想清楚了，你决定了，所以你愿意担当。因为是你自己选的，所以即便结果不如人意，你也会坦然接受。
古希腊有一个神话，说的是普罗米修斯把属于众神的那颗天界的火种引向人间，奉献给人类。宙斯大怒，他把普罗米修斯吊在高加索山上，让秃鹫啄食他的内脏。内脏会不断重新生长，秃鹫会一直啄食，如此周而复始，痛苦永无止息。但是普罗米修斯做好了承担这个结果的准备，迎向了他的命运。
所以，什么叫作清醒的自知、勇敢的选择、坦然的担当？就是你想好了，并作出了选择，你知道可能会产生怎样的恶果却还是愿意专注地走脚下的这条路，准备好承担那必将会到来一切可能，这才叫自由。
苦也好，乐也好，成也好，败也好，你选择，你承担，你心安。选择并担当，这才是自由的全部内涵。
得自知，而后才能得天下
中国人常说“人贵有自知之明”，一个能够常保清醒的自知者，其实就是精神的高贵者。当一个人能够像神明一样清醒地知道我是谁，向内求索，尽力地活出自己，他已然近乎半神。
其实人的一生中所做的任何一件事、学的任何一门学问、遇见的每一个朋友、每一个敌人，都是一条路，都通向自我认识。而自知的辐射面极其辽阔，由自知，你将会看到一片广阔无边的新世界。
首先自知的人，才懂自爱，即“唯真知才有真爱“。
卡夫卡有这么一段话：“当你站在我的面前看着我时，你知道我心里的悲伤吗？你知道你自己心里的悲伤嘛？”
如果你不了解我的快乐，如果你不了解我的悲伤，你真的了解我吗？如果你不了解我，你真的爱我吗？
同样的道理，你了解你自己内心的快乐、内心的悲伤吗？你真的了解你自己吗？一个人只有真正了解自己，才有可能真正地去爱自己。
此外，唯真自知，方有真自爱，唯真自爱者，人爱之。
一个真正的自爱者会珍重自己身上美好的品质，修正自己身上不好的东西，这是他会为自己做的事情。别人未必会因为你的自爱而对你产生欲望，可能你越不自爱，说不定他欲望越强。
但是如果一个人发自内心真的爱你，一定是因为你是个自爱的人。人们可能会同情卑贱的人，但人们只会爱慕高贵的人，一个自爱者是一个高贵的人，而他的自爱也会使他越来越高贵，越来越可爱。
作者有一个朋友，她和她的男朋友之间有这么一段告白“因为我自爱，我遇见了美好的你，因为你爱我，我遇见了更好的自己。”
一个自爱的人，才能吸引来真爱，而真爱会让一个人更加自爱。
还有，唯自知，方有真自由。
因为一个人只有在了解自己的才能、性情、理想、志趣的基础上，才能够作适合自己的选择，才能够决定什么才是自己心向往之的前程。比如你知道你是个苹果，那么让自己变甜，可能是更好的选择，而让自己变酸则是柠檬更好的发展方向。
以上就是本书的精华内容！
陈果把自己精神世界的所思所想，分享给年轻的一代，虽然不是干货，但她也在不经意间给他们播下了种子，一颗通往有爱的一生的种子。
如何才能更接近于有爱的一生呢？
想要过有爱的一生，需要爱情。在爱情里，有人会迷失自我，成为爱的奴隶，但爱的基础，是尊重和爱护。爱的前提，是对等和平视，这样才能在乍见之欢后久处不厌。
而且不论是男方还是女方，在爱里要学会忠诚，学会包容，学会谦让，懂得温柔，懂得理解，懂得自制，学会勇敢。
想要过有爱的一生，需要友情。人与人之间的交流，语言是最基础的，当只有通过说话才能沟通时，你们两个的关系很远。跟真正的朋友在一起时，无需语言、无需刻意的修饰，基于长年累月的信任和相互的理解，你们可以安静，但不冷清，可以同享这种宽松的氛围。
这种氛围中，彼此都能明白什么是友爱、什么是依赖、什么是鼓励、什么是边界，这样才不会出现主角、陪衬这样不平等的关系，也不会因为没有界限感而互相约束、侵犯个人空间。
想要过有爱的一生，需要自爱。别人喜欢你和你喜欢你自己都很重要，但是，当两者不能兼顾的时候，你喜欢你自己更重要。因为自爱，才能变成一个可敬、可爱的人，才能吸引来那些真心爱你的人，才能得到幸福。
一个人喜欢自己才会去喜欢这个世界，喜欢你正在展开的生活，而一切厌世其实某种程度上都是来自于自厌，你不喜欢这个世界，你不喜欢你的生活，其实深挖到底，一定是你不喜欢现在的这个你。所以一切自爱，必会带来热爱生活和对幸福的追逐。
生而为人，已是不易。生命是最宝贵的一次性消费品，要自信、优雅、从容，成为一束有感染力的光源，就从当下、现在开始，去创造幸福。
以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第四百七十七本书。
因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。
*文：筱茧，做个有趣有格调的人，给你解气解闷解乏。
今日话题
爱的前提，是对等和平视，这样才能在乍见之欢后久处不厌。读完这篇文章，你知道好的爱情是什么样的吗？