作者：Juno
最近几天，一篇名为《北京,有2000万人在假装生活》刷屏朋友圈，作者说北京没有人情味，在相当于27个首尔大的北京，交换过名片就算认识;一年能打几个电话就算至交;如果还有人愿意从城东跑到城西，和你吃一顿不谈事的饭，就可以说是生死之交了;至于那些天天见面，天天聚在一起吃午饭的，只能是同事。
人情淡薄是大城市的标志，没有人会关心你昨天晚上吃了什么，也没有人会停下来问妆都哭花的你发生了什么事，城市越大，我们活得越孤立。
老家在四川、大学在广东，毕业后来到了上海，家人在老家，朋友都在异地。比起一起逛街吃饭，一起看电影吐槽，朋友成为分享资源链接、一起组队打游戏的存在。
凌晨打开微信，发现通讯录里面已经有1500多人了，朋友圈翻了半天，也没翻到一个熟人的身影。
与之相反的是，电话通讯录里的人，寥寥无几，自从去年换了手机后，里面只有家人、朋友的联系方式，在电话联系人列表里住得宽敞。
不知从什么时候开始，生活中没有新的人进来，日子渐渐变老变旧。
·01·
为什么我们越长大越难以交到新朋友?
▎“上班那么累，哪有时间交朋友?”
大学的时候，课不多，朋友遍地都是，只需要蹲下来捞一把。
那时候的我们，大把大把的时间泡在学生会、兴趣社团，找到适合自己的圈子，在那里，都是兴趣相似、志同道合的年轻人，漫无目的地聊天扯淡，喜欢的歌手、看过的电影、对食物的痴迷一一道来，然后拍一拍大腿说：哦，我也是!三两句聊嗨就觉得相见恨晚。
大四实习的时候，曾有工作几年的前辈告诉我说：“好好珍惜学生时代的朋友，等你毕业工作以后，就很难交到真正的朋友了。”
那个时候觉得奇怪，交朋友难道不是轻而易举的事情么?
毕业后才发现，你每天会和很多人擦肩而过，却没有时间停下来与他们发生交集。
不得不承认，我们的时间被工作填满，剩下的时间，只想留给恋人和好友浪费。
我们开始意识到时间的短促和吝啬，所以没有余闲为邂逅和偶遇埋单。
尤其是当你结婚生子以后，为了接孩子上学放学不得不推掉同学聚会，老友几年没见却因为承诺了孩子带他去海洋公园而不得不改期，属于自己的时间约等于零，人生被密密麻麻的事项排满，哪里有时间去交往新朋友?
▎“我很难再对别人坦诚相待”
以前总是被父母说“单纯，做人没有一点防备心”，遇到个聊得来的，恨不得把家住哪里都跟对方讲。
毕业以后，由于身边接触的人成分更复杂了，我们往往拥有几个不喜相交的圈子，在不同的圈子表现出不同的特质，为了不使对方感到困惑，也为了使自己看起来一致，我们往往不会随便把其他圈子里的人带到自己的另一个圈子。
拿工作的圈子来讲，我们很少会把同事发展成为生活中的朋友，由于工作上具有利害关系，你很少会和同事说一些“私密”的话题。
然而从陌生人变成朋友的一个典型特征，就是自我暴露的广度和深度的加深：当你们保持经常的见面后，有一方会先冒着暴露个人信息的危险，去“测试”对方是否有回应。如果引发了对方的自我暴露，那友谊就会开始建立起来。
工作以后，我们往往会减少自我暴露，透露自己的情感生活、分享比较私密的话题往往被认为是危险的，当在交往中采取了防备的姿态，对别人的自我暴露不予回应，或者较少的自我暴露，便会让对方有“不公平”的感受，从而使关系退回到互相防备的地步。
▎“当每次在问自己值不值得时候，就杀死了一个新朋友”
成年人的友谊比起学生时代的友谊往往更为复杂，往往不那么“纯粹”，不可避免地夹杂着资源置换的成分。
朋友和人脉有时候混为一谈，朋友只有在“有用”或者“将来有用”时，我们才愿意花费时间精力去维护。
经济学上有一个词叫做机会成本，一个人在选择做一件事的时候，是有机会成本的，你选择去见一个朋友所花费的半天，你本可以用来看电影、或者看书的，而这些，就是机会成本。
去见一个网友要一整个下午，你不知道这个网友会让你惊喜还是大失所望，但是你知道，如果不去，这个下午可以躺在空调房盖着薄被睡个午觉，再悠悠闲闲看部喜欢的电影。用一个下午换一个未知的网友，值不值?
所以，你选择不去。
我们的头脑不知不觉中变成了信息处理器，不停计算着得到与付出，如果一件事有显而易见的好处，就去做，如果它未知，还必须付出既定的代价，那就不做。
记得以前大学放假坐大巴去机场，因为方向一致就觉得有缘。路上50分钟，却早已聊透了感情生活和梦想。
现在过年回家，即便别人主动搭讪问话，也表现出一副被打扰的模样，不就是老乡嘛，有什么用?浪费一两个个小时聊天，还不如好好睡一觉。
可是，到现在玩得要好的朋友，似乎都没有什么用。每当在问自己值不值得的时候，就杀死了一个新朋友。
▎“微信聊天就可以，还需见面做什么?”
随着人们越来越依赖对微信使用，渐渐模糊了网友和真实的朋友的界限。
通讯录里有家人、老友，也有才见面不久就加上微信的“朋友”，然而，你认为的朋友中，有多少人把你当做朋友?
你不知道他们在哪座城市，生活中喜欢混搭还是名媛风，吃到蒜时会不会吐掉......
友谊和谈恋爱一样，需要双方都承认了，这段关系才算正式成立。
你以为在朋友圈里给你点个赞，就能代替朋友的一个拥抱?你说你生病了他发了一个表情，就比一杯温水管用?
你们隔着电脑、手机屏幕，用打字代替声音，用60秒的语音代替唾沫横飞的见面，除了他想告诉你的，你对他，一无所知。
而友谊的确认往往是从细节中进行的。
当你谈到自己的朋友，你却无法说出关于他的细节，这样的朋友还是朋友么?只见过对方的照片，不知到他是胖是瘦，是急脾气还是慢性子，如果仅仅停留在微信聊天，那么这些细节永远无法得到确认。
可是见面不一样，即便她的自拍被磨皮被瘦脸，在见面的一刻粉再厚妆再浓也依然无法掩盖真实的自己，微信聊天的时候话接得刚刚好，表情包一甩分分钟炒热氛围，见面的时候却一言不发，木讷拘谨。
见面使我们得以接近最真实的对方，唯有在一个个细节被确认的前提下，友谊才能转正。
▎“更可怕的是，我已经失去对别人的兴趣了”
他是什么样的职业，背后有着怎样的故事，又与我何干?
我一点也不想知道你的喜好和梦想，你的童年和成长，比起没有时间和机会认识新朋友。
更可怕的是，我们早已关掉了让别人进入生命中的门。
每到一个新环境，便竖起厚厚的墙，阻挡陌生人的好奇和接近，不是低头玩手机，就是冷若冰霜三言两语结束话题。
在舒适区里，我们的不确定、匮乏和脆弱都降到最低，我们认为自己拥有足够额爱、食物、才能、时间，能够获得足够的欣赏，我们能感受到自己的控制力。
每天走同一条路，做同一号线地铁，知道现在出门50分钟后就能达到公司，和老朋友见面，不用特别打招呼，就能点你们都喜欢的菜，然后扭头告诉服务员不要葱多加醋。
然而每天身处的环境、接触的人事都是自己熟悉的，让人感觉到安全，但是如果每天接触到的都是熟悉的人事，便断绝了认识新朋友的可能性。
·02·
如何才能交到新朋友?
▎学一点自我暴露的小技巧
如果想得到一个新朋友，一定的自我暴露必不可少。
自我暴露包括两个维度：广度和深度。
广度是指你们聊天范围、话题的广泛性。
深度是你们聊天内容的深刻性。
两个人的关系变得亲密的过程一定是伴随着自我暴露广度的扩展和深度的下掘。
当和对方聊天时，不仅仅停留在表情包的决斗上，更可以试着就不同的话题：大热的电视剧、刚上映的电影、新看的小说、成长经历、情感问题、工作问题进行交流、倾诉。
从对方对不同事物发表的看法、简介中，我们可以了解到更多关于对方的信息、价值观及偏好。
当然，也可以就一个话题向下挖掘更多的东西，可以就最近的电视剧谈到里面主人公的爱情观，再问问对方的看法，自然而然会互相分享彼此的感情经历和关于爱情的价值观。
▎想交朋友见面聊
如果在微信上和对方聊得不错，而且发现对方恰好和自己在同一个城市，不妨约出来见个面，吃吃饭喝喝茶。
在你们彼此见到对方的一刻，或许会觉得对方和自己想的不一样，但是你们彼此的形象、声音和细节已经得到了确认。
在揭掉不真实的隔膜的一刻，友情才有可能生长。
▎经常“刷脸”
“多看效应”指的是我们对经常见到的事物会更加喜欢。
如果逛超市的时候你看见两件产品，在价格一致分量一致的情况下，如果你对它们都不了解，但是你曾在地铁上、视频上看到过它的广告，那你多半会选择经常看到的那件产品。
同样，多看效应也适用于人。
多制造一些和对方接触的机会更有可能增加对方对自己的好感。
微信上经常分享一些好玩的内容，买衣服拿不定注意时让对方给给建议，听说哪家店的东西很好吃一起约饭，让对方在生活中无法忽视你的存在。
▎保持对他人的好奇心
好奇心虽然部分由人格特质决定，但你可以刻意要求自己对陌生人提出一两个问题。
我们会经常看到那些善于结交新朋友的人特别擅长和陌生人搭讪，起头的可能是对方的口音、今天的天气，总之，你也不知道为什么，他们就聊上了，而且话题被扯得好长好长。
其实这些善交的人，他们自己也不清楚自己拥有的技能，只是源于对陌生人的好奇心，导致他们想要了解对方的生活并和对方建立联系。
刚开始这么要求自己时，或许会觉得有点刻意和尴尬，甚至导致冷场，但是这种方式会倒逼自己对他们产生好奇心，久而久之，当成为一种习惯后，就会发现自己也拥有和陌生人搭讪的“语感”。
·03·
最后
不可否认的一个事实是，我们的交友能力正在退化。
你有计算过一年会增加的好朋友个数么?
在老朋友渐渐失联的日子里，我算了算朋友增长率，竟然是负数，交新朋友的速度远远比不上好朋友脱落的速度，按照这种速率算下来，不出几年，我的朋友们就会全部“灭绝”，只剩下自己，孤立地活在这个世上......
有没有想过，也许真的是时候召唤新朋友了。