1、这么贵的玩意，不让你买，你非要买!
女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!”
2、为了不让高中生早恋
为了不让高中生早恋，老师已经没有节操了。我高中有个老师一边关门一边对同学说：关上门了阿，我们就是一家人，你们要是谈恋爱那就是乱伦!当时我就震惊了
3、女秘书的床上功夫
公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
4、我还打扮得很像师傅吗!
陌生人问路的时候叫我先生、同志，甚至不称呼都行，叫师傅就有些过分了，我还打扮得很像师傅吗!“师傅，地铁是往前面走吗?”我只好回答：“没错，悟空。”
5、瞎子算命
瞎子算命，只需来人伸出一个手指，小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子大呼：“贵人，细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导!”小孩顿悟，领导是个吊!!
6、为何要做屌丝?
学长骑自行车载一学妹回家。
到了家，学妹羞涩地说：“学长，以后你的车后座能只属于我么?”
说完脸红地低下了头。
学长愣了下，随即笑了，说：“没问题，我今晚回家拆给你。”
7、一个悲伤的故事
哥们结婚，让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发。
哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”
8、尺寸正好，很喜欢
一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价，统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。
9、我给大家讲个西游的故事放松一下吧
「同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少?」「老师你够了!!」
10、你打电话叫我回去吧
老婆同学聚会。发短信来：老公，跟她们一起好无聊，你打电话叫我回去吧，温柔点我开免提。于是我美滋滋地打电话过去：老婆怎么还不回来?老婆：说了多少次，该管的管，不该管的少管!然后电话就挂了 。。。
11、想得美，除非天上掉馅饼
阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧!”。女：“想得美，除非天上掉馅饼”。我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟!加油!哥只能帮你到这里了。
12、为什么我老婆那么善变
青年问大师：为什么我老婆那么善变? 大湿不语：拿出一本佛经给他看。 青年大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟? 大湿摇头：一般人看不懂啊...
13、我可以满足你一个愿望，你说吧!
阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?” 这时灯神出现了，
微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧!” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。”
灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥?”
14、你看你，踩到我的脚连个屁都不放。
那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
15、一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船
一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊 。。。
16、每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉
每个和我亲了嘴的，都会被我甩掉，也许你会觉得我太无情，其实我也很留恋亲嘴的那一刹，那种感觉真的很香，可我又有什么办法呢，吃田螺就是这样嘛!