1、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”
老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢?”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊?”
老公：“米饭好硬! ”
2、单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，再看标语，变成了：企业靠我生存，我靠! 老师脸绿了。。于是，我华丽丽的挂科了。 过程是，老师让我当众把情书内容念给全班同学听，我赶快发短信让那女生来，我说有惊喜。她来了，认为我当众告白，打动的内牛满面。。最后我喊了她的名字，同学们竟然那么配合，高呼给我鼓掌。 后来我们好了。 大学里唯逐一次受到女生崇拜，是把马克思论文当成情书亲手给了自己仰慕已久的女生，一直夸我有思惟觉悟。
3、大学里唯逐一次挂科，是把写给仰慕已久的女生的洋洋洒洒的几百字情书误当论文交给了马克思主义理论老师，我们都是男淫。 回答“你家人不见了 你能不着急到处找么?”
4、某论坛上有人问“家里用甲由香灭甲由后，怎么甲由出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”
5、堕落到连周一晚上都想去泡吧，内心忐忑，向观音娘娘祈祷：“晚上能去泡吧否?”观音姐姐右手给我示意：“OK!”顿觉没有那么罪过。
6、银行家的儿子问银行家：“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你是怎么赚来屋子、疾驰车和游艇的呢?”爸爸说：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。 “再放回去吧。”儿子又送回去了。归来后，儿子问：“您是什么意思?”父亲回答：“你看你的手上是不是有油啊?"
7、一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子生气的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ!”
8、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我!”黑牛藐视地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
9、同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简朴的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口吻可以生七个，从周一到周七，有人问：那假如生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
10、昨天单位去普陀旅游 那里的和尚专门骗钱 把我们这的副行长骗去，说是算命60元。。。
说到兴头上，拿出一叠符烧了 和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。
我们说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系 说完他拿出了一个pos机。。。。。
行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后转头说：师傅，菩萨应该一个工作日就能收到。。。。
华丽丽转身就走了。。。。。
留了师傅在那风中凌乱。。。。