1、大师!我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费?”
2、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么?小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么?小明：知道了，滚出去
3、今天看见有人说小明写的作文"我的启蒙老师---苍老师"我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明!
4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
6、十年前聊QQ，谁不吱声就把谁删除，现在天天挂着QQ，谁TM一有动静就把谁删掉，寂寞孤独却不愿有人打扰，有同感的举手!
7、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
8、最近走霉运有点过了，这不刚摔了一跤，哥爬起来，怒指苍天：“你特么的，到底怎么个看我不顺眼?是我太善良了，还是哥太帅了?”
9、刚刚看新闻说一男子做手术被误切了一个蛋，医院赔了两百万，现在想一想我们每天出门都要带着四百万的固定资产，是不是有点在炫富!
10、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
11、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。 无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。别问我为什么，开澡堂的，任性…。
12、等你老了躺在床上，我问你喝水不? 你摇头。 吃水果不?你还是摇头。我再问：给你用卜来飞特? 你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。
13、女友上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰!”男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗!”
14、白娘子为救其夫许仙，在金山寺大战法海，作法引发大水，水漫金山寺。 法海以袈裟化为长堤拦水，守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激，送来锦旗一面，上书四个大字：“金山卫士。”
15、老师：今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运 小明：如果不是背这么重的书包他早走过马路了 老师：滚
16、男子愿意娶路边摆摊的女子，因为他觉得她是一个自力更生的好女人;相反，没有女子会愿意嫁给一个路边摆摊的男子，因为她看到的只是一个没有未来的穷男人!这就是生活，这就是真实的现实!
17、今天和朋友路过一个村庄，看到那个地方着火了，而且越来越大。 朋友看到过果断丢下我拼命的往着火方向跑，……我想，哇，伟人啊，大侠啊，活雷锋啊。……等我追上他的时候，TMD，居然拼命跑来照相发微博，我……瞬间感觉交友不慎。
18、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊!爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：“电梯坏了得修，现在停了。 ”
19、记得煤炭价格上涨时，电业部门大喊大叫吃不消，电业公司不管三七二十一的上调了电费。 今年煤炭的价格大幅度下调，从去年煤价七八百下降到今年煤价二百多，下降了三倍多。但电业公司假装不知，为什么价格不下调? 希望转发，别当和自己没关系
20、今天邻居老杨被他儿子的老师叫到了学校。 老师：“你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。”老杨：“他才9岁，小孩子嘛，不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得非得要叫家长了?”老师：“问题是他说钉子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，帮人家吸毒...”