文/妙音
朋友A非常上进，标准的完美主义。用她自己的话说“从小到大一直是在跑”，我们问她不累么？停下来不好么？她说她试过了，即使身体停下大脑也停不下来，她习惯了压榨自己。
的确，她太用力了。无论什么时候我们从来看不到她对自己放松一点，别人一天工作8小时，她回家还继续工作到深夜，别人一天做一件事，她至少要做5、6件，别人吃饭聊天她看书，别人吃饭应酬她宁愿回家写字画画，她从不参与家长里短的讨论，连看电影她都挑能长知识的看，还要做笔记，分析。
我们都觉得她活得好辛苦，但在她身上却丝毫感觉不到她的辛苦。似乎她非常享受那样的节奏，反倒是每次见她都能收益颇多。
相比之下，朋友B就是另一种人生。30岁了依然终日惶惶。不知道自己的人生明天往哪里，甚至想都不想。一没家世，二没靠山，天天幻想哪天有钱了如何如何，却一没行动，二不学习。最可怕的是连自己基本的生活都照顾不了，家里家外活脱脱20岁的心智。但你见她整个人，整天乐呵呵的，一副自有天注定，倒也羡煞。
A时常说B，让她该规划人生，该走什么路，该读什么书，该去看什么样的世界，该如何提升自己的穿着气质，该掌握哪些生活技能和知识…A就像B的姐姐妈妈，知无不言，言出必狠。
刚开始的时候B嘻嘻哈哈的不当回事，左耳听右耳出，大家见面机会不多，矛盾也少。
后来一段时间走的近了，难免A说的就多了。B虽然大大咧咧但却极好面子，终于有一天，战争爆发了。
B说A“从小到大都没有人这么说自己”，“一到了A面前就紧张，特别小的事情都做错”,“在别人那挺优秀的，怎么到你这就一无是处了一样？”。A让B觉得在她面前丢了最在意的面子。
A却说“我说你是为你好，别人我才不稀罕说”，“你都30岁了还这样，别人都捧着你，就我一个人和你说实话你就听不进去了”，“今天我说的你觉得难听，明天在别人面前大庭广众丢人你就想起我今天让你改的这些多么重要！”…A觉得B实在辜负她的真心。
于是，B看不见A说的未来，依旧埋怨于A说的让自己没面子。A觉得再说B已是毫无意义，主动拉开距离。
说到底，能说是谁的错？
只不过是B理解不了A的视野，A用错了表达方式。
A的确优秀，但她对自己的过分苛求也作为了衡量别人的标准，不自觉间，给身边越发亲近的人带来压力。可以想像一个不能和她精神同轨的男人怎么可能在她身边长治久安？就像他们落荒而逃时惊人一致的台词“和她一起压力太大”。同样，父母亦如此，原本想安享晚年的，结果来了一个想尽办法逼着自己学习进步的儿女，一般的父母根本接受不了。朋友就更别说了。
B要过的就是小日子，做做梦，老婆孩子热炕头，习惯了走一步想三年的节奏，而且也没因此饿着、冻着，上个月3000下个月5000就很高兴了。一晃几十年过去，也是一辈子，自然没有办法理解A的节奏和要求。
人生有很多种模式，我们总习惯拿自己的那种去套别人的，可是我们每个人尚且都是如此的不同，又怎么可能植育一个别人的人生呢？
如之将自我意志强加给儿女的父母，如之将自我标准左右员工的老板，
如之将自我心愿予朋友人生的朋友。
我们的人生根本无法被左右，一切外在的都是助缘，或善或恶。而决定最终成败、多少的，只能是自己。
所以，真正聪明的会感恩逆境，感谢那些不恭维，和我们说真话、说难听话的人。因为真相往往都是残酷的，却是唯一能让人自我成长的。
只是，它亦要求开口者，口下留情。
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妙音，法华素佛子，佛教文化艺术推动者。