1、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
2、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
3、其实月亮是我啃弯的。
4、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
5、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
6、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
7、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是，饿了。
8、我做好事从来不留名，只留名片。
9、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
10、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱。
11、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘。
12、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
13、没错，你就是天才第一步！
14、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
15、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
16、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
17、人是怎么死的，就是被烦死的。
18、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
19、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
20、别看资料！那看啥？看聊效！
21、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
22、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
23、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
24、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
25、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”
26、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
27、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
28、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
29、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
30、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
31、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
32、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
33、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
34、您的智商余额不足，请充值后再说。
35、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
36、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
37、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
38、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
40、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
41、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
42、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
43、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
44、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
45、地球是圆的，怎么走都能抵达目的地，一条路走不通就去走第二条路。
46、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
47、生活嘛，就是生下来，活下去。
48、任何事情都不能耽误下班时间。
49、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
50、幸福，不是曹操，说到就到。
51、烟不乖，所以我们抽烟。
52、葡萄美酒夜光杯，金钱野鸭一大堆。
53、钱可以解决的问题都不是问题。
54、善良的灰姑娘，她其实不是善良。只是平凡而已。
55、锻炼身体，保卫自己；锻炼肌肉，预防挨揍。
56、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
57、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
58、既然不让谈恋爱，那就别发校服了，免得别人说是情侣装。
59、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。