< 本文内容来自赋能岛终生成长群>
< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>
本期导读：
1、为什么我们会与家人相爱相杀？
2、如何与家人相处才能避免相爱相杀？
3、如果与家人三观不和你会怎么办？
不知道你有没有这种困扰，就是在与陌生人相处时，常常表现的礼貌、大度，但在与亲人相处时，却总是斤斤计较、缺少耐心。
可能有时候，你还会控制不住情绪对亲人发火，虽然事后你也会后悔，但下次遇到类似的事，你还是会控制不住自己，大吵大闹。
明明就是血浓于水的亲人，为什么会演变成互相伤害的敌人？难道家真的会伤人吗？
为了了解这个问题，我们一起来看看赋能岛岛民们的分析和讨论，也许你会有点启发。
为什么爱的越深，伤害越大？
今天获得特别推荐的同学分别是：三木、波波脑湿、曹礼明 。
Top1：三木
1、在你身上，有类似的事情发生吗？能说说你与你亲人吵架的经历吗？
（1）有的，妈妈说话有时比较直接和啰嗦，一些小问题，会一直敦促着让你做好，我会觉得不耐烦；有一些问题，没有了解清事情的原委过程，把错误直接说到你头（虽然不带责怪），心理还是有抵触的，这些情况，我有时候会不耐烦和怼回去；（没人喜欢被继续当小孩子，但父母眼里你永远是小孩子）
（2）小时候开始有一些想法，想表达和尝试时，妈妈会不自觉就“泼冷水”，也是现在对妈妈有时候不耐烦的其中一个因素；
小结：汲取教训，对我的子女，要有足够的耐心，保持其对世界的好奇心和探索欲望，有想法鼓励其大胆假设，小心求证；学会倾听和具备同理心。
2、我们应该如何与亲人相处？是应该完全本色出演？还是要讲究方式方法？
️看时机：选择性本色出演，能本色的前提是能尊重彼此的差异性和边界，不以侵占地方边界和自恋为前提，否则还是部分本色演出；
️始终要讲求方式方法：我们自身尚且要学会倾听、认知、理解和接纳自己，处理好自我、本我和超我矛盾关系，也是要讲求方法；那么和亲人相处，要更多的理解和接纳，改变能改变的，接纳无法改变的。
3、是血浓于水？还是远亲不如近邻？如果实在是三观不合，你会如何处理与亲人的关系？
️观念是很难改变的，除非能够自我觉知，改变体验，那么，总要有一方放下“应该思维”，实行你有你的“计划”，我自有“计划”；
️有时候，夏虫不可语冰，当不同维沟通时，彼此说不通。
️家庭要努力建设成学习型组织，聚焦在共同努力进步上，有更多共识和共知，否则彼此的认识水平差距拉大，就更难沟通，毕竟人本质上还是希望和价值观趋同的“同类人”在一起。
4、能总结一下你与亲人相处的原则吗？
️学会多宽容、理解，少一点“应该思维”；
延伸思考
️为什么会和家人有矛盾？家人的心理特征？
1. 受到原生家庭的影响，性格孤僻、暴躁、偏执、控制欲强的人更缺乏耐心和耐性；
2. 应该思维，以自己的标准要求别人；
3. 自恋，总认为自己是对的，比亲近的人厉害、聪明、高明；
4. 家庭关系于感性或者过于理性，没有把握好平衡；
5. 观念不合，包括父母和子女之间，以及夫妻之间（夫妻之间）；
6. 权力空间；（一山不容二虎，尤其男性之间）
7. 侵占了彼此的边界和空间；（例如亲戚过度干涉个人的工作、婚姻等事情）
8. 不尊重个人私隐；
9. 缺乏表达沟通技巧；（说话直接，不会婉转）；
10. 不会发现和欣赏对方；
11. 传统观念；（例如愚孝，认为和父母分开住就不孝顺；认为子女应该听从自己的话，自己都是为子女好的）
12. 父女过度干涉子女的婚姻甚至拆散婚姻；
13. 对孩子教育夫妻之间，夫妻和父母之间的教育观念分歧；
14. 不倾听和不理解对方，被忽视。
️为什么在陌生人面前会保持礼让和大度？
答：有风险和收益；
（1）对陌生人不了解，自己的言行举止表现不好，没准会影响到自己的社会形象（面子）和工作；
（2）聚光灯效应，自恋，人总想在人前表现自己最好的一面；
（3）自信，有身份和有社会地位的人，对陌生人保持礼让和大度，符合自己的“标签”；
（4）自卑；
（5）文化影响，老好人，不善于拒绝和表达愤怒。
️为什么在亲近的人面前会缺少耐心？
（1）受到原生家庭影响，轮回，当下构建的关系重复父辈；
（2）越是亲近，越容易发现对方的缺点，吹毛求疵，越是过度自信，形成正反馈；
（3）亲人乃至恋人的亲密关系的确立，一些自己不希望或者后悔的事情，已然发生，没有选择权（失去自由，几乎100%的损失厌恶），没有掌控感和改变的可能性（某种状态一直持续，例如夫妻要相处几十年，无力感和绝望感）；
（4）强化了自己的权利而弱化了自己的义务；
（5）认为自己没有太大损失，家里人应该理解自己，听从自己，认为家里人能够承受得住；
（6）其实潜意识里，我们对自己也是不够包容，自我的容器不够大。
️家里人相处会有哪些矛盾？如何分类？
a.矛盾分类
（1）父母之间？
（2）夫妻之间？
（3）父母与子女之间？
️如何和亲近人的人相处？
（1）越亲近的人越需要细心呵护；
（2）多发现对方的优点；
（3）我们讨厌别人的地方也有我们自身的影子；
（4）以身作则，给孩子做好榜样。
️得到有哪些课程内容和今天话题相关的？
（1）陈海贤老师的发展心理学；
（2）关系攻略；
（3）武志红老师的心理学课；
（4）如何用法律智慧为婚姻护航。
Top2：波波脑湿
关于“对亲人刻薄、对外人客气”——我个人的看法是：
首先，很大一部分因素是因为我们陷入了“应该思维”的陷阱。
我们是你父母，你当然“应该”听我们的话；你不听话，我当然要生气了。
你是我老公，你当然“应该”懂我，所以我一个眼神，你就应该知道我是渴了还是饿了，否则就是不爱我，我当然要发火。
而相对于外人，我们其实非常清楚，他们没有义务听我们的话、受我们的气，所以对他们客气点，免得招惹是非。
后面的潜台词是：亲人就有义务听我们的、并且爱我们，于是现实生活中就有了各种各样的家庭冲突和争吵；严重的，就有了电视剧里的苏明玉和樊胜美。
其实，我们所有觉得“应该”的，都是我们对别人发出的“愿望”，既然是“愿望”，那就必然有愿望落空的时候；满足了是幸运，没满足是正常——没有人会对别人的愿望负责，这个世界从来不是围着某一个人转的。
第二，在家庭生活中，较多适用“珍惜原则”，也就是：缘分不易，我们应该彼此珍惜相互的陪伴；在社会生活中，较多适用“权力原则”，也就是谁的地盘谁作主。
出现对亲人刻薄、对外人客气的现象，可能是把“权力原则”过多地应用于家庭生活中，长辈总觉得自已可以像领导对员工一样对晚辈极尽苛责，造成关系紊乱。
第三，家庭生活中也有“家庭政治”和“权力革命”，一旦发现自已被家庭中的个别“权力暴政”所盘剥和倾轧，应该凭实力果断革命，直至划清界限，因为在这种消耗型关系中，“珍惜原则”已经荡然无存，权力中心已经把你视为压榨的对象，比外人还不如，你再一厢情愿地“珍惜”对方，不是单纯而是愚蠢。
Top3:曹礼明
今天的话题确实触动了我的心，岛友们多多少少都有碰到。
为什么更容易把宽容和大度留给了外人，而把怒气和计较留给了亲人? 我觉得有四方面原因：
1.对亲人期待更高。
我们工作辛苦，不期望上司理解，但希望伴侣安慰。同事误解我客户委屈我可以接受，但家人不信任我不可接受。所以对亲人行为的不满意，期望越高，失落越大，怒气越强。
2.对亲人发怒更安全。
你知道亲人不会怎么样你，他们比外人更能包容你，潜意识地你更加肆无忌惮，所以更容易发火。
3.长期近距离相处，摩擦更多。
你与亲人朝夕相处，因为习惯，观念，性格的不同，本来就容易产生分歧和矛盾。孩子要穷养富养，菜要咸点淡点，家务怎么分担，鸡毛蒜皮都可能产生分歧。
4.现场感性力量更强。
在现场环境下，一方有火气，另一方若理性不够，就会被刺激起来，形成对抗，虽然事后冷静下来会后悔，但当时很难控制。感性管当下，理性管未来，一般人都这样，控制不了情绪。
《问题》
1、在你身上，有类似的事情发生吗？能说说你与你亲人吵架的经历吗？
有，争吵几句也是常有的事。比如你看她教育孩子的方式不对，说她一下，她马上跳起来说我这么辛苦，还不跟我一条战线……一看点不对，马上认罪，是我的错……。
2、我们应该如何与亲人相处？是应该完全本色出演？还是要讲究方式方法？
本色出演很容易出问题。比如本色喜欢讲道理，就事论事，实事求是，但有人根本听不进去，人心比事实重要。
3、是血浓于水？还是远亲不如近邻？如果实在是三观不合，你会如何处理与亲人的关系？
即使三观不合，亲人还是血浓于水。陈海贤老师说过：我们要接受，即使亲人关系，也有无能为力的地方，我们只能做我们能做的，我们不能代替他们改变，但我们要原谅他们的局限性，他们只是不知道如何恰当表现。也许在空间和时间上保持适当的距离有利于缓和紧张关系。
4、能总结一下你与亲人相处的原则吗？
尊重，宽容，距离，关爱。
🍂#爱越深，伤害越大？#
下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
为什么爱的越深，伤害越大？
Enya ：
我很早就意识到了这个问题“越是亲近的人越是发脾气”。
我觉得有两个原因：
1.对自己最亲近的人放下了伪装，觉得关系亲近有安全感不会失去，所以说话做事从不顾及对方的感受。
2.对亲近的人有期待有要求，想要对方朝着自己的期待和要求去发展。归根结底是自私的表现。
所以针对这两个原因我也采取了两个行动去改变：
1.“越是亲近的人越要温柔对待”。比如对老公和孩子就多表达爱意，开口说话之前先微笑，多“摸摸头，搂搂肩，亲亲脸”之类的小动作，平时请对方帮忙加上“请和谢谢”。
2.把对对方的期待转为对自己的期待，多把注意力放在自己身上，套用万维钢老师的话就是“你有你的计划，别人有别人的计划”。
比如把期待老公减肥改成自己去健身房；把期待孩子自觉地学习改为自己去专心的学习。
目前我正在改善的路上，过去的这几个月看起来效果还不错，自己得到了提升，夫妻关系得到了改善，家庭氛围更温馨甜蜜，我们每个人都变得更好了。
汤进：
与亲人相爱相杀感觉是积怨已久的结果，一般都是两个人冷战，很少遇到大吵大闹的结果，感觉也正是这样，才会积怨，然后各种平时对方的不好全部涌上心头，满脑子都是对方做的有问题的地方，自己越想越气。
有的时候会主动求和点，这个时候，一般对方都会绷一下，然后自己感觉好像受了天大委屈，觉得对方蛮不讲理，算了，继续冷战。除非对方主动示好，不然绝不松口。
这让我想到武志红的心理课，正因为我们童年的时候都过的不那么美好，所以或多或少的都会把一些问题带到现在关系中去。
亲人之间计较太多就不是亲人，既然我们看到了问题，我们就应该主动付出，去用一些方式方法让关系变得更佳美好。虽然这个过程很艰难，但它是个双方都可以进化的过程，绝不是谁付出就一定会受到伤害。
可能童年的关系让我们觉得亲人不亲，我们每个人内心深处都在寻找那份爱，这份爱若不能从亲人身上获得，我们已经会觉得空虚，依旧会不停寻找。
成长环境不一样，父母的年代是想办法生存的年代，我们现在是想办法活的舒服的年代。
三观不合还是缺少沟通，我们为什么没有办法在亲人面前表达自己所想，我们凭什么认为，亲人就一定会心有灵犀的一个眼神就知道自己内心一切，那我们为什么不能明白对方眼神里的心思呢。
方法:
与亲人多聊天，多谈谈自己童年、父母童年和配偶的事，让我们更好全面的看看自己，用别人的视角看自己，就像自己看别人那样，看看父母和配偶，每个人的性格都是每个人的经历所变，想想我们若是经历了他们的过去自己会怎么样，我们只有知道了经历才能知道性格的由来。
从与亲人一起完成小事开始，我们在合作中更能体现一个人的全貌，能磨合双方的棱角，更能看到对方身上的美，互动的多了，我们才能让情感流动，没有流动的情感都会变成毒素返回伤害自己，能被人看到的情感都会释放自己。
多主动:为了打发时间刷抖音，玩游戏，看电影，为什么不能主动的找父母配偶呢，独自消磨消磨时光更会增加一个人的孤独感。
多承担:承担前期可能会有伤害，但能曾加自己生命力的流动，我们经常看到，往往身边深交能力强的人，在家中都是很会表达自己能与父母坦诚交流的人。
Rinka：
我们在跟亲人相处时，往往感性远大于理性，尤其是与自己的配偶和父母，总是“天真”的以为在他们面前就应该卸下任何伪装，露出自己最真实的一面，哪怕是具有伤害力的，丑陋的，甚至还自以为这是把他们当作最亲近的人才会这样，殊不知，我们这样的“放纵”才会伤害到最爱我们的人。
有了宝宝之后，父母和我们生活在一起，我自己是从这个过程中走过来的，所以深有感触。面对亲人，一定不要时时“本色出演”，我们的“伪装”是对最爱的人最好的保护。
青岛罗刚 ：
武老师说过一句话特别好，对于原生家庭，我们归因但不归罪。父母也受限于他们的原生家庭、受限于他们所生长的时代，受限于他们的天生性格、受限于他们的成长环境、受限于他们的文化水平，很多时候他们的确伤害了我们，但那更多的是我们小时候，那时候我们没有能力，也不知道保护我们自己。
但现在不同了，我们长大了，我们甚至比他们还强大，所以，其实他们已经不能伤害我们了，但可能我们还习惯于某些早已养成的模式，在自己伤害自己。
我们无法改变原生家庭，甚至无法改变父母，但我们可以改变和他们相处的方法，改变自己的信念，改变自己对孝的理解。更重要的，我们是我们孩子的原生家庭，我们要把一些类似诅咒的家族恶习，在我们这一代彻底斩断，不让它们传递下去，我想这就是知识改变命运吧。
我们不能否认父母很多时候的确伤害了我们，但这不影响他们曾经或者仍然在深爱着我们，很多时候，他们也是受害者，我们需要把他们错误表达的爱，正确解码。
当然，在相处方式上，我们可以重新选择，这时候，主动权其实不在父母，而是在我们了。
丁建华：
经常会有这种问题，以前还年轻，很多事不懂，家人最喜欢说的就是那谁家的小孩，做得多好多好。每次一听这种讲话方式，我会恼火的顶回去。甚至自己遇到不顺心的事了，爸妈喊我，我都会吵吵嚷嚷的。
个人觉得与亲人相处可以三分谎言七分真实，俗话说人生如戏全靠演技，很多时候应该根据场景而定，平常就本说色出演，想要做一些要父母认可的事，还是要讲究方式方法，当与父母沟通最好还是以说服为主，最次关系也不好搞的太僵。
在我们农村里，亲戚们常常来往串门，关系还是很好的。有什么重大的事情，还是得靠亲人，毕竟血浓于水。很多事情也不能一概而论，亲戚间也有亲疏，关系远的真不如近邻。关系近的每年都要多走动，建立起良好的关系纽带。尤其是我们年轻小辈们都是常年在外地务工，一年也就过年回家才得以见面一次，虽然一年到头也才见一次，见面后那种浓厚的亲切感还是会油然而生。
与亲人相处的原则：知足常乐，关系到钱的事，还是要丑话说在前面，最好还是不要有借钱之类的，很容易造成亲戚反目。
杨少波：
如果用经济学的观点来看亲人之间为什么容易发生争吵，而且永远是大怒。原因是我们过高的期望以及自认为信息对称，同时我们彼此之间并没有什么例如价格一样的市场指标，或者说我们错误的将市场经营搬到了家庭当中，家庭更像是计划经济体系，它需要一个统领，而并非博弈。
当你我在家庭中使用了博弈时意味着你想在其中获得合作、利益、维持等机会，然而你我在次序中家庭优于外部条件，或者说是家庭是舒适区，使得你我不愿博弈，减少博弈机会留给与外界博弈。所以当家庭发生争吵，是因为计划经济体系与市场体系出现了矛盾。如何调和这与愿景无关，与哪个更加有效率有关。
如果是心理学则容易说，这是一组社会规则入侵了亲人规则，也有因人而异的投射关系，这里会归咎于社交模式，可以试着原谅彼此的社交模式，而一起期望拥有一个良好的沟通方式以及可行方案，耐心处理。
虽然，我们没法选择亲人，却可以选择是否承担，但同样的你我也要承担起选择的结果。如美国的总统选举也会考察他们的家庭和谐情况，一屋不扫何以扫天下。
杨城：
亲人之间更容易争吵，我是这样经历过来的。
为吃一顿饭争吵吃什么菜，盐下多和下少的问题也吵；睡觉早了晚了也吵：为看手机吵；为听音乐吵，总之鸡毛蒜皮无事不吵。
每次，争吵过后的思考都是觉得很没必要，伤神伤身体。
争吵原因有这么几种：
1、亲人之间发脾气没有成本，发完了还是一家人；
2、亲人之间彼此的期望值太高了，因为是亲人，就应该帮我考虑问题；
3、亲人之间朝夕相处，沟通得少积怨就多了，容易争吵。
要减少家庭亲人的争吵问题，就要学会尊老爱幼，认识发脾气是不好的习惯，解决问题才是关键，学会站在对方的角度思考问题，平时多沟通，多了解彼此以减少积怨和误会。
吴强：
不在父母身边彼此都是挂念和担心，回到家便会逐渐产生矛盾，偶尔会和母亲吵架。吵架的根源我觉得就是控制与反控制，母亲想要更多的了解自己，我想要更多的空间，总是缺乏耐心，不能很好地沟通，就会演化为争吵。好在吵完过一会就跟没吵过一样了，因此经常会自责没有耐心，不过情况在慢慢变好。
其实，与亲人相处最重要的是，了解行动背后的出发点，亲人间相处最常见的是好心办坏事，彼此都是出于担心和关心，却经常不能说出自己的感受，通过旁敲侧击的迂回策略，想要对方懂得自己的心思。
我赞成非暴力沟通的方式，倾听亲人的表达，发现潜在的想法，说出自己的感受、需求和请求，很多矛盾就化解了。
和父母的相处重要的是耐心，不要想着改变他们的想法，多表达对他们的关心，并接受他们的关心（有可能他们只是关心的方式不恰当而已）。
如果实在有不同的三观，要明白和父母各自有各自的生活，用物理距离减少相互的干预和影响。
与亲人相处的原则：常联系，会倾听，多沟通、保持耐心、不要总是想着改变对方。
叶线绳：
曾经有个段子说男女之间有没有纯洁的友谊，一位已婚女士回答：有，因为我跟我老公就是，纯洁的不能再纯洁了，简直一点邪念都没有！纯洁的最高境界就是透明，就是你穿成透明站到他面前，他都可以当你是透明。曾经的亲亲我我，甜甜蜜蜜，最后都变成了纯正的兄弟关系！
没有吵架：无非是一个不愿意说，一个不愿意问。
经常吵架：无非是一个不愿意说，一个必须要问。
惨烈吵架：一个必须要问，一个一直答非所问
借鉴我润的情景管理，自己杜撰一张夫妻吵架床头吵床尾和的情景管理图。
生活中每个人都会积累到一定的负能量，如果自己转化不掉，就和身边最亲的人一起转化，来一场更优雅的吵架。
艳照 ：
对于有儿女的人，我觉得在对待父母的时候，会更有感触、更能理解、更能包容，对父母不满的时候，多想想自己对待孩子的心情和样子，天下父母心大多相似。当然极少数的奇葩父母（掐儿子的娘，强奸女儿的爹）也不足为道。
想想自己对父母的不满，然后能不能在对待子女的时候避免？如此云云……最难的是年轻的孩子们，没有成家尚未为人父母的人，对于父母亲人的反抗抵触貌似天生的，天经地义的正确，自以为是，确实很难调和，需要父母的觉醒和孩子的觉悟。
艺术与哲学的问题本没有对错，所以这种问题永远无解，只有阅历加体悟才能有效改善，修齐治平之首要在修身，无论什么问题，都先从自身出发，考虑改如何打造智慧人生，活出人生艺术……因为其它的你都无能为力，只有自己变了，世界才会因你而变~
成熙：
情绪是有对应的，如果一方态度和气的说，对方也能和气，如果是责备，那必然会遭到反击，自然就会吵，吴军的课里说过，子女要让父母成长，就是从自己的行为上去影响父母，而不是想着去改变对方。
A0姜林:
有的，主要还是现在成家生活圈的不同，认知不一样，有分歧，他们认为他们的是对的，我认为我的是对的，一般以转移话题结束。
与亲人相处要讲究方式方法
有一句话，如果我以你的方式对你，或许我们早已分道扬镳。反之...
其实，我们现在的确有很多时候，对待朋友、领导、同事、或者陌生人彬彬有礼，如果我们用对待领导的方式对待家人。或许很多问题应该可以解决。
相处方法：
如果不是很重要的事，可以避开分歧，转移话题，可以按照他们的决定。其实很多时候家人出于对我们晚辈的关心，只是我们不理解他们的方式。
有分歧，有争吵，一般止于1分钟，长辈的面子还是必须给的。
一般一周会再联系，拉拉家常，关心下近况。
刘铁：
我们往往把笑脸留给别人，把怒火撒给自己最亲最近的人，这也成了一个“怪圈”。
我认为在对待亲人方面，尊重为前提，忍让为先，例如夫妻之间，有个小诀窍，争吵了，对方声音越大，你越小她就没脾气了！等她声音小了，你声音大起来！哈哈，不妨试试
Li Li：
刚好我团队里面一对小情侣吵架要分手，我正在伺机劝慰。
小姑娘身体不好，前段时间子宫肌瘤又是开刀又是打针，上周重感冒打了一周点滴，她说她压力比较大，才对男朋友百般刁难脾气暴躁，甚至删了微信好友。
小伙子很包容她，但也经不住这么折腾，昨天晚上喝酒到很晚，还发状态说“再见了”。
两人对待他人都挺善良，也很乐观。现在小姑娘后悔得不行不行了，也非常期待弥补小伙子。我下一步准备劝小伙子主动求和。希望能好转。
与亲人相处，相互理解相互尊重吧，做本真的自我固然重要，但别动不动发脾气，给对方台阶下，对方也会给你台阶下。
比如昨晚我老公让我去机场接他，我其实挺不愿意的，太浪费时间了，打的不就得了，该省几个钱，但我还是去了，笑着说“你丫的我的时间就值这几十块钱么，好吧，我当你是想早点见到我”，老公也觉得不好意思，后来他听说我外卖撸串吃得不起劲，又帮我叫了一份，两人再喝点小酒，确实也挺乐呵。
哈哈，不好意思撒狗粮了，但是我之前跟我的这个组员小姑娘一样，脾气特别暴躁，后来，宁老师的第55课兼顾“双重角色”对我影响特别大，也就是从那天起我意识到自己做错了，决定要弥补我老公。
不过对待亲人的包容度肯定要大于对陌生人的。
与亲人相处不要吝啬赞美（这点我做得还不好），有矛盾了要难得糊涂，都是小事，何必当真？
陈狄：
对亲近的人发脾气，对陌生人客客气气，因为我们知道亲近的人会容忍我们，而陌生人凭什么让着你。这是一种恃宠而骄的心理。
我觉得可以训练自己，在想要发脾气的时候，立马打住，然后把自己的情绪感受描述出来，代替指责和说气话，比如说我感觉到特别生气，因为什么什么。就是一种站在旁观者的角度来看待和分析自己的情绪的能力。
🍂#爱越深，伤害越大？#
精选留言
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三木（森）
1⃣️把工作角色带回家庭，例如把领导身份带回家里；
2⃣️男人和女人思维方式不同；
3⃣️没主动区分事实和观点；
4⃣️缺乏自己的权力空间；
5⃣️过往咎，当下不惜，未来迎；
6⃣️身边的圈子影响，外部环境也影响一个人的观念，正如《绿皮车》雪利博士对男主说的，他们的“成长环境决定了他们的命运，而你不一样”。”
7⃣️对家人有期待，认为自己的想法都是为了对方，却忽略每个人都是独立的个体，每个人都想做自己，活出真我而不是压抑自我，在社会上戴着面具的自己，当最真实的自我表现出来，因为亲近的人“居然”不接受和理解我，将会更加失望。如果行为中，能够不敢敌意的拒绝，尊重彼此的不同，不用亲情、道德、文化传统裹挟对方做出改变，而是真心真正为了彼此，共同进步为核心，解决问题为导向，此前提下鼓励彼此做真实的自己，理解接纳对方，这样一个高自尊环境下，彼此的情绪能够自由流动，黑色能量能被彼此接纳和转化，彼此滋润，真正的港湾，稳定、可靠、依赖的容器，一切伤口，都能让光照进来；
1
作者
三木兄，请收下我的膝盖/:rose
2
三木（森）
另外，人会过度放大自己的付出，忽略对方的付出，过度放大自己的委屈和伤痛，忽略对方的，也就是自我为中心，不扩大自己的认知边界，那么自己始终会被自己的认知遮蔽，而不自知情况下，更不可能改变，提升元认知能力很重要了，反思，用思想反思思想。