1、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?
2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
4、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。”尼玛………
5、A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 ”B：“好样的。” A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。” B：“好样的。” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。”
6、月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”
祝你中秋快乐，心想事成心愿圆!
7、五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!
8、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特“正经”的说：“中秋是牛郎和嫦娥相会的日子!”
9、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
10、姐姐带妹妹去北京玩，地铁口那里有一个警察带着一只警犬，都穿着制服。姐姐估摸着妹妹没见过警犬，就对妹妹说，你看狗也能当警察，然后看到那个警察脸色一变。然后姐姐带着妹妹赶紧跑了。
11、“老公，你觉得我有什么变化?”“没有呀。”“真的没有?你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了!”
12、女友：我们以后生三个孩子吧。男友：唉，两个就足够了。女友：三个!男友：不行，两个!女友：我说三个就三个!男友：生完第二个我就结扎!女友：好吧，希望你同样爱第三个孩子!
13、太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 先生说：“我明白了，老太婆。”
14、同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。
15、小姑子相亲回来说：男方什么条件都好，很满意。只是男方提出要在一个月类完婚，觉得还没谈恋爱就要结婚不浪漫，心里有点不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫爱情的最终点也还不是两个棺材，两个坑。咱们不要那过程。婆婆气的脱了拖鞋就朝丈夫扔。
16、男子捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。 精灵说：“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。” 男子说：“我要一大堆五仁月饼。”精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”虽然不太理解，但精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”
17、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点..