以前读《小狗包弟》的时候，还记得我一个人在角落里暗暗地掩着书哭了一场，哭得是那么刻苦铭心，痛彻心扉，就好像我的狗还趴在我的腿上看我落泪一样。
童年是个好东西，承载着所有最富戏剧性的情绪。因为我们的天真无邪，所以把一切都看得那么单纯，那么天经地义和肆无忌惮。但也因此我们是最爱生气的了。那时候我最爱和自己怄气。
父母对我是放养式管教，所以什么事只是给我说说而已，并不会强制要求我做什么。记得小时候贪睡，或许小孩子都有这个毛病。有一次我起来晚了，当我站在饭桌面前时，看见父母已经抬起碗在吃了，以我的脾气肯定不能忍啊！所以我猜我当时应该是蓬头垢面的就向外面跑，不，我小时候剃的平头，应该是睡眼耷拉。狗狗见状后跟着我跑了出来，大概是以为我带它去找猎物呢，只不过我却以为它是比我父母还忠诚于我的，正是悲伤时刻最能看出谁对你好。森林很多，我随便找片地就可以躺半天。我找了个经常去的石头上坐下了，可能为的是父母能找到我吧。一个人对着满山的幽灵哭泣是一件很奇妙的事，毫无保留的去发泄父母歧视我的情绪，在一个家中居然不等我吃饭，证明了我没有地位，没有尊严，这可怎么得了。我知道父母是不爱我了，嫌弃我了，我越想越哭得厉害，似乎漫山遍野都被我哭起了妖风，呼呼的吹。狗狗见我坐在那里哭了，它或许是出于狗道主义，夹着尾巴向我走来，在我旁边躺下，头搭在前脚上，用眼睛直勾勾的看着我，尾巴也不摇了，是同情我的悲惨身世了吧！我再也忍不住了，一把抱住它，让眼泪浸入它的毛发，竖起一条条直铎铎的针型，还给它说了我的处境，我的烦恼，还问它愿不愿意和我一起去私奔，一起逃离这个充满鄙视的世界。狗狗的身体是暖和的，贴在我的身上，很快就把我的热泪煨干了，我也不在哭了，而它还趴在我的腿上，不离不弃，做一个我最忠实的伴侣。
后来，我上了初中，隔家比较远了。但是我每个星期回家总忘不了给我家的狗狗买些火腿肠，因为那是它最爱的至美之物了，也是我唯一给得起的。我一直延续着给它买火腿肠，从它来的第一天开始。当初是为了给嗷嗷待哺的它一些安慰，一些人道主义的关怀，也为了让它不叫唤。但从那以后，火腿肠似乎融进了它的身体，干脆就封它为火腿肠大神，之所以叫大神，是因为它花了我的一半零食钱，也配得上这个称谓了。
火腿肠在没我在家的时候，听爷爷奶奶说，总是喜欢在我经常去的石头上趴着，目光呆滞的望着云朵飘来飘去，听着风呼来呼去，我想它是因为这样能飘来我远方的消息，呼来对我们以往的回忆。所以它总是不肯跑远了，因为怕周末我回来了没能第一时间吃到我的火腿肠，可真是火腿肠大神啊。我每到家的好几百米的地方就开始吹口哨，很响的那种，然后一边走，一边注意周围的声音，因为它会从一些树丛里噗的钻出来，跳进我的怀里，我也抓不住它手，两个人欢畅似的牵着手转圈圈，它也用嘴巴咬住我的手腕、手指，但是绝不会弄疼我，就像恋人之间爱到深邃时，想要把对方全部吃掉一样。有时我不直接回家，而是去那个地方，打开书包，拿出火腿肠，把胶皮给剥开，然后再一点一点喂它。而它毕恭毕敬的坐在我的面前，尽管口水都点在我的裤子上了，和爪痕混在一起，形成了一幅最完美的私奔的世界地图。尽管这样，它还是比我有耐性，不会来抢我的火腿肠，当我送进它嘴里的时候，也带着满口的口水轻轻的谗噬着我的手，生怕弄疼了我。我在喂了一两小节之后，想想它吃得不爽，便把剩下的一块丢给它，它终于原形毕露，大口的吃肉了。真像梁山好汉一样忠诚的大口吃肉，只不过酒被换成了满口的口水了。
读高中或许是荣耀的是，对于一个偏僻的农村来说。但是我始终挂念着我的火腿肠，因为更远了，和它一起的时间更少了。有时候一个月才回家看它一次。每次回家都发现它像人一样愈发催老了，眼角泛起眨巴眨巴的泪光变成了承重的眼帘，头顶的原本就有点白发的，现在越来越多了，也不像以前一样好动了，总喜欢趴着望向远方，传说中深邃的眼神，我终于可以亲眼目睹了。对我激情也不像年轻的时候那么持久了，也就在我回家的那一刻假装对我摇头摆尾了。老了，它是老了。就连吃火腿肠也不那么津津有味了。
在我高三快毕业的时候，在城里陪我的父母原本不打算给我说的。但是父亲还是在我吃饭时给我说:“给你讲件事儿，原本怕影响你学习，不打算给你说的……咱家的狗被被人给药了……”。我不记得我说了什么，也不记得怎么把饭吃完的。只记得唯一一句诋毁它的话“只是个牲口嘛！”
对，只是个牲口，只是个牲口，也还陪了我十年。我的童年葬在它等我记忆里了，那么多情愫，那么多倾诉，不开心的有，高兴的有，就这样付之一炬了。不知道是那个乌龟王八蛋把我的记忆裁剪了，只留下石头上的趴痕。
吃过饭之后，我肯定我是便秘了，半天拉不出来，倒是泪掉了很多。也就在那个星期天，我回去老地方走了走，趴在石头上吃着原本早就买好了的火腿肠，也用呆滞的目光望向远方，才知道，它的世界多么小，天天期盼着我回家同它玩一会，就这样简单而已。