原创： Maryann朱奎花
我还可以对您说什么，我的父亲 2019.11.04
从前个周日到今天，父亲离开我们已经有九天了。待在家里的时候，看着墙上挂着的父亲遗像，看着父亲的笑容，内心里觉得父亲依然是活生生的，似乎跟死亡一点关系都没有。
从办完父亲的葬礼之后，我几乎不再流泪了。我甚至对自己说：我已经让自己悲伤到彻底了。在那个我从小长大的乡村里，在那片父亲耕作的土地上，在所有给父亲送别的亲戚朋友、邻里邻居面前，我可以毫无顾忌的悲伤、泪流、心碎。送父亲下葬的最后时刻，我内心里最深处的呼唤是：我要爸爸！
我自己都听见了那个孩子般的呼唤，也许在多少年前，当父亲每次为了生计而离家打工的时候，那个小孩都在内心里呼喊过：我要爸爸陪着我。只是那么多次离家，都有回家的时候。可是这一次，我自己都不知道怎样去安慰那个想要爸爸陪伴的小孩，谁还可以再给她一个爸爸，一个活生生的爸爸！
葬礼过后，我安静了很多。我不再想去寻找某个人去替代父亲。因为我知道，那个人也许在很多方面比父亲要好，可是他都不是我的父亲。在父亲的葬礼上，我见到了跟父亲有交往的亲戚朋友家人，透过他们，我听见了那么多关于父亲的故事。曾经在我眼里和内心的渴望里，我想要父亲视我是生命中最重要的人，而在父亲的世界里，原来除了我之外，还有那么多他关心和在乎的人，也有那么多关心他和在乎他的人。原来在父亲的生命历程中，也有那么多丰富多彩的故事。
这也是第一次，我重新去思量父亲到底是一个怎样的人。我之前熟知的父亲，是父亲真实和完整的样子吗？我不确定。
而我自己呢？我又想成为什么样的人？曾经我最不想成为父亲那样的人。可是在骨子里，我发现其实我还是跟父亲太像了。只是对我而言，我想先照顾好自己，我不想牺牲，我不想被责任绑架，我只想做我愿意并且也有能力做到的事。也许对父亲而言，他所有做的事也都是他心甘情愿做的。
父亲生前跟我谈过他的期待和愿望，我理解也尊重父亲的这些愿望。而现在，我会去完成父亲的那些愿望，用我自己的方式。那些愿望，不会是我的责任和重担，不会是我生命中唯一的内容，但肯定是我生命中重要的内容。
我从来都没有想过，父亲会直接影响着我会成为什么样的人，我也从来没有想过，有一天我会对父亲的价值观说YES，我会像他一样去珍视这些价值观。
这就是我最想对您的，对您的一生说YES，对您作为我的父亲说YES，对您表达我的臣服和敬意。
相见的那一刻 2019.12.04
从马龙走进教室，我远远的看着他，直到他走到讲台的座位前，当他拿下墨镜的时候，他就看到了我，我也看到了他，他朝我笑了一下，我也笑了一下。紧接着，我发现马龙瘦了，左眼睛有点发红，我的眼泪瞬间就流出来。
跟马龙在北京见面的场景，唤起了我回家见到父亲的那个画面。当父亲病危时，我坐飞机赶回家，那天是10月24日星期四。
当坐在父亲面前的母亲跟父亲说：你看看谁回来了？
躺着的父亲抬眼看见了我，他费力的抬起一只手挥了挥，并朝我笑了一下。我的眼泪瞬间就哗哗地往下流，我抓住了父亲的一只手，轻轻地抚摸着，任凭眼泪不断地流着，滴在我的手上，父亲的手上。
父亲的手已经变得如此枯瘦，脸庞也比之原先瘦了不止一圈，整个人的身体也消瘦得只剩下皮包骨头，右眼好像已经看不清东西了。仅仅是一个多月的时间未见到父亲，父亲已经变成了这样，完全超出了我的想象。
父亲那一刻的笑容，永远地印在了我的心里。日夜备受病痛折磨的父亲，在看见我的那一刻，露出了难得的笑容，哪怕只是一瞬间。也就是那笑容，同时又让我心痛不已，父亲那时已经不能清晰地说出话语来。
相顾无言，我惟有泪千行，父亲惟有一笑容。
三天过后，在那个周日的上午，阴历九月的最后一天，父亲就永远地离开了我们。
而在北京见到马龙，是在父亲离世两周多的时候，那个场景似乎又直接激活了我与父亲最后相见的画面。
如今父亲离开我们已经有一个多月了。我回家最后一次见到父亲的那个画面却一直定格在我的脑海里。