母亲——我最不能原谅自己的一件事
畅想
对于母亲的去逝，我很悲痛，也很难过。但却不象对父亲去逝那样痛彻心扉的痛。虽说母亲小年级受过苦、受过罪，也受过叔伯兄嫂邻里的气（听母亲讲的）；虽说她半辈子病残、经常经受病魔的折磨。但母亲晚年还是比较幸福的，别人老人能享受到的，母亲几乎都享受到了，比之父亲的晚年，那简直是天堂般的生活。因为那时我们都已成家立业了，虽然不是太富裕，但也没太大的负担。因此，母亲的晚年还是比较享福的。生病时，我想方设法地找大夫给她治病，妹妹时不时地给她弄来一大堆药；穿戴上，我、妹妹和姐姐各尽所能，尽量满足她，母亲晚年新衣服很多，几乎没穿过旧的，里外不是定做的就是买的；住屋子，她住阳光最好、最暖和的屋子，基本上没受过什么罪；吃喝营养上，烟茶糖几乎从来没有中断过，水果、罐头、奶粉、蜂皇浆等营养补品，除部分是我买的、大部分都是由妹妹供应的，凡街上卖的食品大部分她都吃过；精神上，姐姐妹妹家她常住过，所有亲戚家她转过，凡能去的地方她都去过；娱乐方面，电视、录音机她常看常听、从未间断过。母亲跟着我过，我妻子是个老实人，贤惠孝敬，婆媳间相处还算和睦，母亲过的也还顺心。虽然我们兄妹几个条件都不是太好，但我们能做到的母亲都也享受到了，要比父亲好的多得多了。因此，对于母亲的去逝，虽然我们也很悲痛，但我们的心境要比父亲的去逝好的多得多。但独有一件事，使我最不能忘怀、最不能心安、令我最为难过、最为悲哀、最不能原谅我的是：那就是我让母亲在极其孤独的情况下度完残生的。
母亲是九八年因低血偏高引起脑血栓而瘫痪的。那时因家里困难，我一年四季因生计关系，大部分时间都在外奔波着，因此，很少有时间陪伴母亲，即使有也因忙而很短暂的。每当我看见母亲独自坐在炕上痴痴发呆的样子，我心里有说不出的难过。说实在的，我很想多陪陪孤独寂寞的母亲，陪她说说话、聊聊天、替她解解闷。但因家里困难，我不得不离开母亲、外出打工挣钱、养家糊口。妻子虽说在家里，但也因我不在家，她一个人又是家里、又是外面（地里），忙得没有多余的时间来陪伴母亲。两个孩子因上学也常不在近前，姐姐妹妹也因各自忙不能常来，哥哥嫂子又不常过来，侄儿因工作上班也不在家，只有侄女早晚过来看一趟，白天也因上学不在家，只有我大婶娘也因年老孤独、心慌已极而过来陪母亲说说话，但也只呆一小会儿便走了。因此，母亲在瘫痪这漫长的三年里，白天几乎都是在孤独难奈的寂寞中度过的。
母亲有时看我在家时，便拿出老花花子（过去的一种旧体扑克牌）想要跟我玩上两把，但因人手不够也只能不了了之了。有时想跟来家的年轻人玩，但因人家不认识老花花子、不喜欢而作罢；有时还教我的两个孩子认老花花子，想让他们俩个学会了跟她玩，但两个孩子都因沒兴趣、不专心，终究没学会，也终究没能跟她玩上一把。可想而知母亲当时是多么的孤独寂寞啊。直到母亲去逝，妹妹给她买的那幅老花花子，母亲终究没能玩上一把，这也许是母亲生前最大的遗憾了。
现在母亲去逝了，我将永远无法弥补这一过失，这使我很难过、也很悲伤，更难以忘怀和安心，只有在心里、在心里祝愿母亲在地下能够得到快乐和平安。
母亲去逝后，我把那幅老花花子和妹夫在花店买的一台纸粘的电视机，在坟前烧纸时一并烧了，并在棺材里母亲身旁又加放了一幅新的老花花子，希望母亲在那边有看的、有玩的，能够快乐平安。
愿母亲在地下能够得到快乐和平安！