他要结婚了。所有人都不讲，最后还是从我4岁的女儿口中知道的。他们有什么好说的呢？还年轻，不可能不再婚的。他们以为我根本没有回头的想法。而我，也确实没有在这两年多的时间内丢下我的自尊去求他。难道这是个美丽的误会。想想也不是。
你们有过本来以为撒撒娇，任性不理他，而他以为你真的再也不想理他了然后就真的离你而去，而你在原地追悔莫及的时候么？应该有吧。大概男女思维的差异造就了世上一批又一批痴男怨女，我爱你，你爱她的戏码每天都遍地上演。可是怎么办呢？有几个人能在怒目圆睁情绪激亢的时候能像个心理学家一样好好坐下来分析？又有多少人在原地等着对方来找你可再也没有等到？
仔细回想我们的婚姻，3年婚姻一年是在争吵中度过，一年是在冷战中度过。没有哪个男人能够受得了。女人生来就是一个忍耐力极强的物种，要不然生孩子这种人类极限的十级疼痛怎么都让女人来承受了呢。在这样的环境中，寻找心灵的庇护对于女人来说就是期待有一天事态的改变，而对于男人来说就是离开。绝不回头的那种。真的当时间都让我们把过往的愤恨遗忘，想重新开始时，周围的环境都变了。只要有一方身处他人的干扰中，这事就成不了。
3年了，我该醒醒了。一直以为他还和我一样单着，每天忙碌、每天享受重压解放后的轻松生活，每天怀着“他一定会来找我”的想法。然而两年过去了，他仍然没有来找我时，我不淡定了，焦虑了，失望了。
他肯定要再婚。离婚两年的时候并没有当回事。而知道这一刻要发生，和经历这一刻，是两码事。什么都瓦解了。一切的爱恨情仇都不重要了。剥开那血淋淋的肉，看到了骨头，那是疼。真的疼。
我与他属于自由恋爱。那时我27，他31。最好的青春，但那只是身体上的。其实两人思想上还未尽成熟，之前没有同居经历倒也真是一种弊端。我们都在彼此面前充分暴露了自己的性格弱点，最需要理解与包容的部分，反而成了我们针锋相对的理由。我们就像两个斗士一样，拿放大镜看对方的软肋，然后攻击。他说我脾气大，我说他大男子主义。他说我总是生气，我说他根本不懂得哄人。他说我在他出差回来的时候不在家煮饭等他，我说他总是在周末的时候还要应酬不陪我。看，恋爱中的人是不是特别熟悉这样的场景？可是我27岁那年哪知道原来这是男女思维差异的正常体现，只知道在喜欢的人面前，总是把自己搞的一团糟。那时心理学家的书我没有看过，我只会用我的方式去与他相处。而他也一样。不知道如何相处，不知道如何经营感情。看了书才知道，男人会在喜欢的女人面前变成幼稚鬼，女人的智商也会降为零。我眼里看到的，全是他的不懂事。估计他眼里看到的，也只是一个暴脾气的婆娘吧。
离婚前冷战那段时间，原来我俩只是背对背睡，偶尔来一两次毫无快感的性生活。再后来，他越来越晚回家，也睡到隔壁次卧去了。这样的举动直接把我逼到了极限。我表现的像个没有出口的高压锅，没有人听我说话，白天还要煞有介事地去上班。这样的压抑持续不了太久。离婚时我们特别冷静。一个平静的下午，他说，我们找时间把离婚手续办了吧。我说，可以啊。于是我们就这样分手了。
他要再婚的时候我才发现，原来我还爱他。好像离婚这两年多我一直在沉睡，直到他再婚的消息把我惊醒一样。这真要命。我是个骨子里念旧的人，到现在家里还留着我3岁的照片，我小时候玩的积木，我初中时的作业本，我高中时收到的情书，我大学时的记满笔记的教材。当时间给我们机会去洗涤自身的污秽，留下的尽是过往的美好。我想起了在许多不堪的过往下他的许多好：他不抽烟不喝酒，不在外面乱搞女人，有时对我还挺温和。有时他给我打电话，我俏皮地喊他老公公，他很开心地回应我。他出差时间长我假装生他气，他回来把我抱的紧紧的。他的身高与我很搭，我刚好可以靠到他的肩膀。他的手很大，总是温热的，天冷的时候我把冰凉的脚放到他身上，他冻的直哆嗦也没有烦我。生完娃他在上班，给他发宝宝照片，他总是很热情地回应着。虽然他不细致，但他很爱孩子。
而那些让我撕心裂肺的痛苦的纠结的不愉快，早就被我过滤性遗忘了，在这里我一个字都不想提。也许没有忘，只是不想提起。
而看看现在，原生家庭的矛盾、婆媳关系、带娃的疲惫、工作应酬、对我的漠视，所有原来吵架的源由都消失了。因为在离婚后的3年中，环境也有极大的改变。他的周围都已换成了我喜欢的样子：从不与我敌对的亲奶奶、和蔼的阿姨、还有我的女儿已经长大，不再需要我日夜陪守无法休息。我自己呢，生娃前所有的矫情一扫而空，他那些曾经让我苦恼不已的直男表现、他需要的温柔、他想要的幸福，我都已理解。过去的两年我一直在反思，我其实是个心思挺细腻的人，为什么在与自己的老公相处时总是表现的这么拙劣。想想看他曾经说过，不是不对你好，是不值得。原来我们彼此都不愿意主动迈出付出的那一步，所以都觉得不值得。大家都不愿意付出，而我总是不愿意去挽回什么，高傲的身骨其实藏着一颗不自信的心。万一我付出了，对方没有理解，没有相应的回应，那我岂不亏？这样自卑一直让我身处防备的状态。而在这件事情上，他与我的心理活动惊人的一致。
其实没有离婚的时候，我们的难题是有解的。多向对方表达自己的想法，多沟通，很多事情即使热吵，也好过冷战。可是，这样的理解没有机会让他知道了。人生最大的遗憾就是，我变好了，而身边不再是你。那我对谁好去呢？
有段话我特别喜欢，当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。在这场以爱为基础的婚姻里，我花光了我所有的力气。离婚3年，对我好的人无数，可一直都不想重新开始。怕再次步入婚姻只会带来相同的结果。而最关键的，是隐藏在心里的那份期待：他来找我复合。然后就像把那篇文章继续写完，再认真润色。我只想在原来的文章上下功夫，不想再重新写文章了。
他现在最希望的，当然是一个听话的女人，一起安稳地把剩下的60年过完。而不是像我这样的女人。工作能力、长相、内在，这些东西在他看来都不重要。他看我，可能真的只是孩子妈而已。这样的生活真的是他内心想要的么？我不相信。可是，不相信又能怎样？强扭不来。一哭二闹三上吊那种示弱撒泼的事，我做不出。何况，在他这样无情的男人面前，眼泪从来不是通行证。
想与他重新好好经营我们的生活，可是他再也不能给我这个机会了。
他找的这个女人已经在他家住了有些时日了，女儿管她叫老妈，她还小，不懂这层关系，也不抗拒她。女儿说自己跟阿姨睡，老妈跟爸爸睡一屋。可能她并不知道这意味着什么。听到这句话心像针刺一样痛。即使和他一直闹别扭，冷战，离婚之前吵到撕心裂肺，可放下了那段不堪的纠缠，那也是曾经与我有过肌肤之亲的人。他的身体，他在我身上流汗的样子仿佛昨日。人犯贱的时候一百个心理学家都无法上好这一课。原来啊，最好的惩罚是对对方好。好到当你与其它异性有任何联系的时候都会紧张抓狂，乱了阵脚。这一点，我怎么现在才悟到呢。就像现在，坐在人群中，打开一段虐心的视频表演，然后带上耳机让眼泪流下来。看别人的剧，流自己的眼泪。会有人过来跟你开玩笑，你的泪点太低了。把我自己的伤心伪装一下，不为怪吧。
曾试想过无数在他再婚后与他的关系。也许可以是朋友，一起吃饭一起带孩子玩的那种。原谅我实在做不到明知对面这个男人已与他人成婚我还像没事人一样与他带孩子玩。因为有了孩子，所以这辈子都必须要有交集。这也是最痛苦的地方，剪不断理还乱，与其长期阵痛，不如痛快地给我来一刀吧。然而上帝偏偏要折磨你。
也许与那个女人，也就是我女儿的后妈，可以坐在某家咖啡馆平和地聊一下午。这世上有两种角色最难当，一种是婆婆眼里的媳妇，一种是亲妈眼里的后妈。我害怕我见到她那一刻，不是把她撕了就是把我自己撕了。他说我想复合是不是只是看在孩子的份上。不否认与孩子有很大关系，但如果这孩子的爸爸我早已没有感情，我也不可能为了孩子委曲求全。
也许是仇人。老死不相往来，像电影一样，在某天下午，从幼儿园接完女儿就带她消失在地球这一端。那也只是想想而已。我知道我做不到。
上面说的都无法实现。好了，现在，我什么都做不了。确切地说，我不知道要做什么。去报复吗？我报复他什么？报复他以前不对我好点，现在把所有的爱给了另一个女人？我跟他已经离婚了，我没有资格。是的，婚姻里怎么都行。出了围城通行证被取缔了，做什么都没有法理。去挽回吗？是谁说过离婚是最正确的选择？离婚确实是当时最快解决痛苦的方法，胃疼的时候谁会去想阿斯匹林的副作用？他对我彻底放弃，我还挽回什么？
有人问我最怕什么场景？除了亲人的生死，我还害怕在别人的婚礼上流泪。想到我们感情出现裂痕的前夕，碍于情面去参加他好友的婚礼，当那对新人说你喜欢旅游，所以每年我们都会去一个新地方。时，我坐在角落的桌子上哭的稀里哗啦，他伸手搂住我肩膀说，别哭了，以后一定带你去旅游好不好。他知道那是我的向往。而这样的承诺终究没有兑现。
而现在，我的胃是真的在疼。
知道他要再婚的消息后，我与他约谈过两次，他的态度都很明确。见面前日，我买了瓶香熏沐浴露回来，本想着与他有个约会，哪怕这是与他的最后一次约会，也好过没有。绝望的人总能从微弱的光中寻找方向。当天晚上给他打了两个电话都未接。过一会儿他打过来了。我知道他应该是在家，怕那个女人听到。每一次电话未接都是一次刺痛啊。电话很短，我只记住了一句这辈子都不会忘记的话：我们已经领证了。盖棺定论，所以那天他来见我，就真的是只是应我的要求来见一面，最好还能把我劝服，让我放过他。只不过那天我表现的尤为乖巧，让他始终没有勇气告诉我他已经领证了。我强压心中的万马奔腾，在3分钟沉默后，我按掉了电话。也按掉了这唯一的带有一丝微弱光芒的出口。我要从洞穴的另一头出去了，要么，就死在这里。然后我用了他最反感的一种方式：删了与他所有的联接，微信、QQ、手机号。只保留了一个常用的手机号。我是在想，万一哪天我的女儿在他那边病重，他也好告诉我一声。仅此而已。莫不是经历这么一出折磨，对生老病死之事尤为敏感罢。在事已成定局的当下，用这样的方式，连“我一辈子都不会原谅你”这句话都没说，就断了与他的连接，也许这样，本来他有可能心存一丝愧疚，但因我简单粗暴地删除联系，也便荡然无存了。
也不知为何那么巧然，那天的微博热搜中居然出现了“女友求复合时男方在想什么”的词条。点进一看，果然是个万箭穿心的场合，像极了古罗马的斗牛场，这里只有喧嚣热闹的看客还有默默看完所有文字与评论然后不留下一片云彩的旧当事人们。比如我。总结他们的经验就是，千万不要与前任复合，因为你只会让他更讨厌你。我们坐下来聊天时他说，人的性格是不会改变的。没错。可他不知道人的性格在某些环境的影响下会美化会圆滑。石头还是那个石头，可棱角已不再尖锐了。我不是每天24小时都像气球一样会爆炸，他把我想的太夸张了。好好说话，才是我的常态不是嘛。这3年，我没有机会让他看到我更好，我的好就只剩孤芳自赏了。
再仔细想想我“沉睡”的这3年，离婚时我没怎么争取我的补偿，装修我花的几万也没有索要，孩子归他，离婚后我的户口一直在集体户上没转到我自己的房子上来，每一次与孩子的亲子活动，我都会与他一同参加，我离婚的消息除了亲戚闺蜜，其它人都不知晓，别人向我表示好感一概自动屏蔽。都只是因为我觉得我们的离婚只是分居给彼此冷静的空间，总有一天他会来找我。而他，真的在心理上与我离婚了。像我这样傻到死的人，世上还有几个。
我甚至连”好好的”都说不出来。自艾自怜在他的眼光里有屁用？我没有勇气在他领证喝完喜酒之后再去找他谈任何与我们相关的事情。这段时间流的泪也与离婚时不相上下了。特害怕有人安慰说，你还年轻，你肯定能找到更好的。可年轻的时候若发生诸多遗憾，那还有什么意义。他能再回来找我吗？我还能继续期待吗？
我整理照片，把与他的合影全部发给他，然后从电脑里删除。这辈子，也许我会随便找个人结婚，也许这辈子不结婚了。不管结与不结，我这辈子都不会原谅他。这是我最后的自尊。
苦了我自己，苦了我的女儿。以后她一定会经历别人的嘲笑，校园冷暴力，对她爸爸的愤怒，还有对自己的否定。甚至她后妈对她的疏忽漠视。我本想与他一起渡过困难，再走到一起感情定会坚而不摧。而这样的道理，他不懂。他也退缩了。
这一场与他生命的遇见，也终将被画上了句号。
作者简介——卞千南，80后职场辣妈，就职于某互联网企业，定居南京，2013年结婚，2015年离异有女4岁归对方。热爱生活，情伤后依然相信爱情。愿找85后男性为伴。