纪实小说
笑看红尘醉
31章，反转人生，从8000元开始
作者|孤落红尘
1
启动离婚模式
也许，老天觉得自己玩够了，终于对我网开一面了。2017年，这一年我35岁，是我命运的转折点。所谓三十年河东三十年河西，别人三十年就可以河东，我却用了三十五年。
年初，我从河源回来后，就准备离婚事宜。我问杨业要了他的律师同学的电话，约见了律师。
在事务所里，律师了解了大概，说出市场价:“八千。”
我原本是想要通过杨业介绍，让杨业先跟他的同学招呼一下，好让我的律师费可以因为同学关系而打个折头的，谁知道，律师压根不知道我是谁，等我说出杨业名字时，他才问起杨业的近况。
唉！真的哭笑不得，杨业实在是太呆板了，这么简单的事情都不顺便帮帮忙。
8000块钱，去年用了一年时间，才存了5000，就是为了离婚做准备的，谁知道今年又涨价了，好吧，都走到这一步了，借钱也要离！
我首先想到宜妹，又是宜妹，她是不是上辈子欠了我的？结婚前问她借钱，结婚后也是问她借钱，现在离婚了还是问她借钱。她上辈子到底造了什么孽，这辈子要遇到我这样的堂姐？
拿着宜妹的3000块钱，加上自己的5000，凑够了8000，交到律师手上，心里在滴血:一切又要重新开始了，又要开始省吃俭用，开始存钱还债……
想想真是够讽刺的，当初，向他求婚，不惜以自己的肚子要挟，逼迫他拿一万二的彩礼，生了个孩子，受了四年的折磨，却什么都得不到，如今，还要自己花八千块钱，结束这一场噩梦，换回自由。这就是传说中的“自作孽不可活”！
就这样，离婚模式正式启动。
我担心着如果把律师信寄到林家的话，老人家会怎么想？会不会吓着他们了？
发信息给林岳，希望他告诉我公司地址，我把律师函寄给他，可是他压根就不甩我。让律师打电话告诉他来签字，可能以为我是吓唬他的，迟迟不肯过来。
我知道我无法让林岳开口说话，也无法让他亲自过来签字，那我就什么都不管了，把剩下的都交给律师，让他一个人烦恼，而我就安心工作。
可是，年头的两个月，是毛织业淡季的时候，我一直拿货做的那个小加工厂里，货源不足，不能继续供货给我做，所以，我面临着失业。
2
杨远救了我
做我们毛织厂这一行，拼的是时间，每天要工作12个小时以上，才能真正赚得到钱。
而我，每天除掉了接送孩子上学放学、买菜做、和抽出2个小时辅导孩子的作业，再加上吃喝拉撒等等的时间，每天上班时间加起来也不够8个小时，所以，一直以来的收支只能够刚好平衡，要是遇上孩子生病，那就要“呵呵”了。
没货做的时候，其他的毛织厂也不愿意供货，到处都找不到货。毛织业一旦陷入困境，我的生活也随之被困住。没有了经济收入，意味着连饭都吃不起。
辛辛苦苦存下的钱全给了律师，还借了宜妹三千块钱，孩子上学各种书杂费也用了一千多块钱，现在我的手头上紧得不能再紧了。
我尝试着去找那些饭店的服务员工作，甚至是清洁工，每当我向招聘主管说明自己要带着一个八岁的孩子上班时，就遭到拒绝，无论我怎么保证孩子会乖乖听话不闹事的，也没有用。
大街上，看着到处都是招工信息，我很悲哀地发现，除了毛织行业，我竟无他长。哪怕连清洁工这样的工作也找不到，面对廉价劳动，我竟也无能为力。
每天除了接送孩子上学放学，其余时间都呆在家里，不敢出去，不敢消耗体力，只能躺在床上，告诉自己，睡！睡着了就不会烦恼了，睡着了就不会饿了。
是的，不会饿。不敢吃早餐，只能连午餐一起吃，我必须掐着钱过日子。
现在的我，算不算是人生最落魄的时候？我面临着失业，面临着失婚，面临着失去女儿。似乎，我要失去自己的人生了。
每一天的我，就像一具行尸走肉，行走在繁华的大街上，却找不到活着的意义。对生活没有目标，没有感觉，没有信心，没有希望，没有斗志，没有激情，没有冲动，就是一副活不下去却还要活下去的模样，却不知道活着是为了什么…
我想要放弃自己...……
突然，一个声音响起: 杨红尘，你连死都不怕，生又有何惧？
是啊！死比活着更需要勇气，我有勇气去死，怎么就没勇气活下来？
孩子！我还有孩子！我活不下去了难道也不让我的孩子活下去吗？他还那么小！
不行！不能垮！必须想办法！一定要扭转乾坤！
我想啊想，想了很久，想到杨远，那个被我带着长大的孩子，他愿不愿意帮我？
我抱着试一试的心态，向他表示我想要借钱。没有料到，杨远非常慷慨，自己也没什么存款，居然用信用卡帮我借了一万块钱，解决了我的所有生活问题，然后他自己用了两个月的工资还款。后来我还不起这个钱，他说:“没想过要你还钱。”
那天，我一个人躲在房间的角落里放声大哭。我不知道是因为杨远瞧不起我，肯定我还不了钱而哭的，还是因为他长大了，懂得心疼我了而哭。反正我哭了好久好久……
哭过之后，我必须振作！
3
自我救赎
我的前半生真的是个悲催的狗血人生，从小就不被疼爱，在磕磕绊绊的35年里，勉强学着独立坚强；第一婚以为可以幸福一辈子，却在四年后做起了单亲妈妈；第二婚以为捡到了宝，占到了便宜，到最后不但人财两空，还多了个割舍不下的小家伙……
虽然我选择继续活着，但已经不会笑了。
我本是个性格开朗的史湘云，可这些年来，印象中几乎都没有过过一天好日子，生活硬生生把我逼成了林黛玉，什么是开心？我已经不知道了。
我一直都在想:我不开心没关系，只要孩子开心就好了。
可是，我一直都对他不好，稍有不满就对他发火，他能有开心的时候吗？
直到那一天，我看着一个人孤零零的玩着沙子的李羽晨，面带愁容，我才知道，原来他也一直都不开心。
心里突然有个声音在问:你都不开心，你的孩子能开心吗？
对啊！我都不开心，动不动就骂他打他，他还能开心吗？
一直以来，我只知道自己很苦很累，可是我的孩子呢？他哪怕什么都没有做，就已经是一个没有爸爸的孩子了！
他还不够可怜吗？我为什么还要对他施虐？
我想起杨业的话:“你的心理已经扭曲了。”
扭曲？他第一次说话那么含蓄，直接点就是心理变态。是啊！我真的是个心理变态的人，是个心理变态的妈妈！
所以……一直以来，错不在孩子，一切的问题都在我的身上，要想他开心，我首先要自己先开心起来，那我怎么才能开心？这是个心理问题，是个压制了多年的心理病，我应该要看心理医生了吧！
心理医生，听说收费很贵，500元/小时，而且这问题不是一天两天就能解决的，听说有些人治疗了一年多都没效果。这是一个烧钱的行当。
没钱看心理医生，怎么办？
突然脑光一闪——书！心理书！对，现在唯有心理学书可以帮到我了，没时间看书，可以听书！
于是，我开始了一项艰巨的自我治愈工程。
我一边上班一边听书，从武志红的《感谢自己的不完美》开始，《为何爱会伤人》、《你就是答案》、《身体知道答案》，再到李雪的《我遇见一个人》、孙瑞雪的《完整的成长》等等。
我如饥似渴地消化和吸收着每一本书里的知识，听了一次又重复再听，没听懂的继续重复……
三个月后，我重新审视自己，我的心里开始有了变化，开始学着聆听孩子的声音，开始学着尊重孩子的选择。
一个夜晚的睡前聊天，我说:“李羽晨，我感觉这些天你变乖了。”
他说:“妈咪，我觉得你现在会听我说话了。”
那一刻，我才知道，原来一直以来我都没有认真听过孩子的声音，没有好好安静下来听孩子说自己想说的话。原来，我一直都只活在自己的世界里！
六个月后，我已经听了五十多本心理方面的书了，并且也看过了十几个心理教育讲座视频，我的心开始变得平静，不再躁动不安。
我开始学着重新认识自己，承认自己的错误。
其实，从小我就不肯承认自己是一个没有人疼没有人爱的孩子，我一直都认为，像我这么优秀的孩子，怎么可能没有人疼爱呢？但是偏偏就没有人看到我的存在，没有人疼。
所以在长达30年的时间里，我不断的尝试着改变父母，让他们疼爱我。
十二岁开始我就知道，每一位父母们都喜欢自己的孩子学习优秀，所以我更加确定，不会没有人喜欢我的，我的学习好到连校长看到我父亲，都忍不住要夸赞几句的程度。
然，事实就是父亲对待我的优点依然无所动，我不气馁，我认为可能自己做的仍然不够好，所以14岁我就抢着父亲的活干，一个人骑单车去20公里外的市场卖鱼、卖虾。
陌生的路陌生的人陌生的事，我全都不害怕。我以为自己的懂事能感动每一个人，包括父母。
然，我的自以为是只能感动陌生人，却仍然得不到父亲的认可，也改变不了母亲的施暴。
出来工作后，每一次发工资的时候，在外面买很多日用品回家，我把剩下的工资都上交给母亲。我以为这样父母就会看得到我很懂事，也会对我好一点。
然，8年，我这样讨好了8年，依然无法撼动自己在他们心目中的形象地位。
母亲走了之后，我开始每年给家里三个爷们买衣服鞋袜，尽量做到还有人关心他们，其实，我就是想要让他们觉得我也很重要。然，如此几年后，我依然徒劳。
最后我终于明白，自己的力量太渺小，无法改变任何人的思想。我终于愿意承认，小真当年对我说的那一句话——你爸爸重男轻女！
我抱着膝盖躲在角落里埋头哭泣，其实我是知道的，我一直都知道，只是自己不肯承认。我以为我做的再好一点，我就能改变这一切，改变自己的命运。
现在，我承认了，自己真的是个苦命的孩子，我认为全世界都欠了我，企图改变父母改变身边的人，想要得到他们的关注，这是一种自私自利的巨婴行为。我知道错了，我一直都错了。
在自我承认错误的这一个过程里，就像自己徒手把心脏掏出来，用水把累积了几十年的污垢清洗干净，消毒，再放回原来的地方。
然后，我尝试着改变自己从小积累下来的各种毛病。我就像那正在蜕皮的蛇，特别痛苦，却还要继续蜕皮。所幸时间不漫长，只要认识到自己的问题，就一切都不是问题了。我知道我一定能找回自己，做一个正常人。
4
学着做一个女人
在我努力学习心理学、学着打开心扉、努力改变自己的同时，我认识了方芳，她把我带到她的小工厂里。在这里，我找到了想要学习的榜样，我竟发现，她们每一个人都是我的模范，我的人生开始反转。
这是一个很有人性化的工厂，老板和老板娘都很善良，没有因为我的工作时间比别人短而看我们不顺眼，也没有因为李羽晨爱捣蛋而讨厌我们。相反，他们，对我们母子俩很照顾。
我的孩子和老板的孩子都在同一个班里，每天下午放学，都是老板帮我接孩子，让我省下了一个小时的时间，可以多做点货。
方芳个性大大咧咧，说话大声直接，不造作，让我感觉很踏实，在这里，让我有一种前所未有的安全感，那是以往的每一个工厂都给不了的感觉。在这样轻松自在的环境里，我的心渐渐安静下来。
工友们之间没有地区隔阂，也没有贫富歧视，我们相处很融洽，她们会经常聊些我从来都没有听过的温馨事。
她们会说她们的幸福婚姻，她们会说兄弟姐妹间的打打闹闹和互相帮助，她们会说从小被父母宠爱着长大……
我就那么默默地听着，静静地感受着她们字里行间透出的快乐。我第一次感受到来自别人身上传递过来的幸福。原来，人间不全是黑暗的，原来，还有很多人一直都在幸福着的，原来，世间还是很美好的。
她们，就像冬日里的阳光，用温暖包裹着我冰冷的身体。因为她们，我的心慢慢温暖起来，然后活跃起来。在大家的感染下，我尝试着打开心扉，渐渐活成了一个正常人。
这些年来，我一直都把自己当成男人一样使用！除了能生孩子，我都没有想过，自己是个女人，是个本该柔柔弱弱的女人，是个可以撒娇的女人，是个扛不住重担的女人，是个可以打扮得漂漂亮亮的女人。遇到了一群可爱的女人，我身上所有女子该有的模样，才被一点一点的唤醒。
我开始意识到自己是一个女人，我可以是个被捧在手心里呵护的女子！我也可以柔情似水的！我也有打扮自己的资格！
说到打扮，我一直都以为镜子只有一个功能——照着镜子梳头。现在才知道，镜子是用来看清自己的美丽与不足的。
而衣服，从来都舍不得自己花钱买衣服，一直都是穿宜妹送我的，我以为，衣服的功能就只是用来遮羞蔽体的。从来都不知道，衣服是用来装扮自己的。
于是，工资慢慢上调之后，我开始学着爱惜自己 ，学着买自己喜欢的衣服，买包包，学着做一个真正的自己！
很感谢能在这个特别的时间里遇到全身散发着光芒的她们，是她们，让我重拾起那份消失了很久很久的自信。
是的，自信。与林岳四年的婚姻里，我曾经的自信被迫逐渐瓦解。
林岳说:“像你这样的人，去到哪里都没有人喜欢。”
本来，我从小就没被谁喜欢过，哪怕是自己的父母兄弟，也没有。所以对他这句话，我一直都耿耿于怀，使得我更加自卑，更加确定自己被所有人都放弃了。
可是，现在，我回想起这些年来，朋友们对我的帮助，才明白，其实，我一直都没有被世界遗弃。
他们说，我是个坚强独立的女子；他们说，我很乐观积极；他们说，我非常懂事和善良；他们说，我有责任心；他们还说，我很聪明，所以绝顶（没头发）……呃，这是优点么？
他们没有因为我太过潦倒而嫌弃我，他们总是在我有困难的时候出手相助……
所以，我从来就不是个没有人喜欢的人，我不是个众叛亲离的孤独者！
经常回过头来看，我总是很感恩:我杨红尘这一生到底何德何能，这一路上都得到了那么多人的帮助与心疼？
作者简介:
孤落红尘，1982年的七夕，投生在广东东莞大朗的一个小山村里。