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大除夕,不看春晚的我,回顾这14年到底是怎么过年的。
我怕我会忘记(现在就只能借助留下的照片线索来回忆了)。
2004年(大三)认识前夫,05年——07年全部在男友(也就是后来的前夫)家过年。(一定是脑子生锈,进水了,也可见我投射有多严重,对原生家庭逃离的愿望有多强烈。)
2007年12月28日结婚(前夫是被他父母和我肚子里的孩子绑架才同意的。),下午办的结婚证,晚餐是剩饭剩菜,当时心中有种不祥的预感,又觉不浪费是好习惯,所以预感一闪而过。
2008年2月6日是除夕。3月生下女儿。出院的时候,前夫才出现。至于重男轻女的婆婆消失了。我每天吃着病房里别的产妇家属给的饭菜,其他等等不表。孩子45天(4月16日),独自带女儿回娘家带到半岁。总共,前夫给了2000的生活费,从未探望过我们母女。10月,带着迷茫动身去深圳找他并找工作。
出于超强的敏感度,第二天发现前夫出轨,(他们在孩子没有出生前已经认识,他和她国庆在第三方城市享受他们的爱情,并且前夫对金钱毫不吝啬。)有一周时间我都在歇斯底里,想不明白,实在是厌烦了这样的自己,决定离婚、分居。
否极泰来,短短一个月时间挖掘了自己的潜能,开始写第一本书。
舍不得孩子,年二十九回前夫家,孩子已经回叫妈妈,可爱至极,和护短的前婆婆吵、打。前夫逃走,彻底心死。2008年过年的前一天匆忙回娘家过年。告诫自己,这辈子都不要和一个无法断奶的男人在一起。
接着发生了人生最重要的一件事情,我开始看心理咨询。
2009年写完并出版了人生第一本书《嫁人的资本》。一个婚姻彻底失败的女性谈嫁人的资本,其实更有说服力吧。开始接触作家、出版人这一群体。
惊觉:1、我最喜欢的还是有思想,有内涵的男人(而我前夫最大的特征就是没有任何思想和主见),回想04年到08年,我觉得命运一定是和我开了个大玩笑,或者故意捉弄我。
2、对于逃避型的人深恶痛绝(这也为以后和女儿相处痛苦埋下了伏笔)。
尽管如此,我拿到人生第一笔巨款,买了2张刘德华的演唱会,因为前夫在和我恋爱时说,如果将来有钱了,一定要去看刘德华演唱会。(当时,我就牢记了,可见我有满足他人深层欲望的坏习惯。)前夫误解我还有机会给他,其实真正的心死,就是这种我不再对你有任何期待。我付出,只是因为我遵守承诺而已。
这一次见面,我还是很同情他的,觉得自己太绝情,于是,同意了陪他去参加我们共同朋友的婚礼。朋友给我们两开的双人房,前夫以为还有希望(原来他脑子里一直以为性是上帝,包治婚姻百病),可笑又可气,而我也认真的看到了自己的需求,我可以不介意男人的身高,钱包,却很介意男人故步自封,心智幼稚。
前夫真的是很单纯,单纯到不可能有任何心术,也缺乏立于世的技能(这也是他但是最吸引我的地方,我不接纳自己是那么的适合生存,不接纳自己是那么的有办法)。其实真的还能挽回我的心,也就只有孩子了,可他从来不和我提孩子(他说他是不生孩子的,)他也从来没有带孩子给我看过。他明知道,我每次跨省去看孩子,都是钱送到人就可以走的那种情形,甚至经常被他妈妈羞辱,伤害。
这样的一个男人,真的不适合我啊,我对世界充满了热情和技能,充满了信心和胆量,他好像都没有啊。这是我第一次开始对人为什么会是这样的,为什么会是那样的有强烈的兴趣。(也是我成为心理咨询师的最大动力)
2009年在机关单位宿舍过年(对,我就是那个临时工),一栋楼就我一个人,因为那年初一(2010年2月14日)是情人节,于是年三十,初一,都去花店打工,拿了高薪(因为老板缺人)。
2010年3月前夫终于同意离婚,前提是我净身出户,孩子归她。3月拿到离婚证,5月在工作途中邂逅有钱老男人一枚,让我对钱有了更自信的期盼(画外音是他这样性格的都可以发财,我应该也不差)。于是马上辞职选择去北京工作。
2010年,遇到我人生中很多重要的人,在北京收获满满,这一年除夕,在北京和干爹干妈以他们乌克兰赶回来的儿子一起,吃到了很好吃的饺子。
2010年,在北京系统学习了心理咨询方面的东西,都说久病成医,那时的我,并不想从医,只想好的彻底而已。
2011年回长沙,从事了一份我小时候梦寐以求,大家觉得难以置信的工作(给我们董事长读书,做读书笔记)。
这一年,是我人生很大的一个转折点,我用老板的钱狠狠的给自己的思维和知识库进行了升级,不幸的是,年前丢失电脑,只能抱着书一个人过年。更不幸的是,前夫拒绝我去看望孩子。初二被人(我现在的先生)从家里揪了出来,被人请吃饭,被人送礼物。
2012年3月,他成为我的男友。这一年,我的工作终于能配得上事业两个字了。2012,2013年先生陪我回家过年。
2014年和未来的公婆一家在长沙过年迎接2015年。初一(2015年2月9日)去哈尔滨滑雪,初八上班去海南年会,8月结婚,10月去西安工作出差。作为这么多年陪伴的的回报,年前我(2016年1月4日)陪他回去看他的初恋。(搞笑的是我们都没有看到,我倒加了他初恋的爸爸的微信,直到现在还坚持给他通报信息,他却一点也不积极)。
2015年又是他陪我回我家过年,可能没有婆家可以依靠,也就意味着不需要和婆家依赖共生。我其实很佩服他,这么多年都坚持回我家过年,每年都要擦窗户,搞卫生,手工做肉丸子,他从来没有说过辛苦。
2016年前夫第一次同意可以和女儿单独接触,暑假和女儿相处50天,变更抚养权失败。这一年9月,我们的儿子来到我的肚子里,我是重点保护对象,于是,继续回娘家过年。
2017年6月儿子出生,乱糟糟、辛苦的一年,也是最考验感情为人父母技能的一年,非常幸运,我们都被锻炼出来了。过年之前看女儿,承诺一定会接她来我身边的,看着一大一小两个孩子,不是同一个爹妈生的,却一见如故,感慨生命真的好奇妙。公婆谢绝了和我们过年,不例外,还是回我家过年,只是两人行变成了三人行。
2018年,打完抚养权变更官司,女儿来到了我身边,本想着一家四口一起过年,或者四人行去娘家过年。可女儿更渴望借机会去看看外面的世界,她跟着姨妈表妹去了云南过年。我,先生,儿子,留在了家里过年。
我父母希望我们回去,我拒绝了:1、给我的父母留出更多空间,让她们也享受下老年蜜月期吧。
2、我和父母的和解早已完成。
3、子女和父母最终还是以分离为导向的,谁也逃不掉。与其高开低走,不如让他们早适应,早降低预期。这对我的弟弟妹妹也是好事,因为大家都很忙,一年也就过年有时间干点不可描述的事或者独自远行。
父母在,不远游,下一句就是游必有方,有微信的时代,不但有方,还有直播呢。
2018年,先生扎扎实实的成了优秀奶爸。这一年,我们两都赚钱不多,却事业、家务、孩子都做到了合格。我很知足。
2019年,已经来了,我们的希望伴随而来。
刚才女儿给我电话,提醒了我应该把这14年,妈妈是怎么过年的告诉她。我希望她不要拘泥形式,以后每年都可以去自己最想去的地方过,每年都可以用自己最喜欢的方式过。不必挂念父母,无须被任何道德绑架,不需要遵循旧习,更不需要迁就任何男人。就这么一年一守岁,一年一年华的过下去。