01
作为情感博主,静水为很多粉丝进行过答疑解惑,看完今天的文,你也许会瞪大眼睛,嘴巴翕成O型,忍不住质问,静水,你怎么也有一箩筐烦恼?
最近几个月,要离婚的想法,时不时在我脑海中涌现。
裸辞后,我唯恐荒废时光,每天都会以列清单的模式,给出自己具体而真实的目标,排的满满当当,一天结束后,还会进行复盘调整。
这个习惯,让我踏实,也让我取得了不小的进步,一个纯凭爱好,杀进自媒体的作者,能靠文字养活自己,注定要付出更多的努力。
但凡事要分清轻重缓急,我自有分寸,照顾好孩子永远排第一。
我每天伺候完小越越,送她到幼儿园归来,再忙自己的的事情,差不多就上午十点了。
开始写文编辑,加上偶尔洽谈合作,还要保持必要的阅读输入,一天24小时都不够用。
但我没意识到,这期间我忽略了一个人,那就是张先生。
最近他性情大变,总是时不时发火,摔东西,这让我很费解,有时候一个极小的事情,都能引起他的不悦。
曾经我总想改变他,甚至希望他和我一样拼搏,但后来我发现这近乎痴人说梦,每个人都有自己的活法,过分求同,除了给自己徒增烦恼,毫无益处。
事实上,人永远不可能改变别人,聪明的人会去努力改变自己。
所以,我转变了思路,不再纠结他怎么样,也不再执拗于婚姻不够完美,聚焦自我成长,关注育儿干货,努力做好自己时,感觉日子真的充实又美好。
你发的是哪门子火呢?导火索是大越越写了十几篇读后感,我没有顾上帮她及时整理,他觉得我这妈当得特不称职。
我终于忍无可忍,怼怂了他一顿,你那么多时间打游戏,为何就不能参与进来关注孩子呢?再怎么说,当年你也是名副其实的学霸啊。
他恶狠狠地瞪我一眼,掂一本书,躺倒沙发上去了,我看到正是我推荐的那本吴军老师的《态度》。
02
我清楚,好情绪无论是对于一个人还是一个家庭有多么重要,就把“好好说话与控制情绪”八个字,打印出来贴到床头,但还是治不好他的焦躁病?
真心郁闷!离婚的想法“咕咚”一下,又冒了出来,气愤:“难道要让这样的猪队友拖垮我的人生?”
彼此沉默好大一会,他突然来了句:“真后悔支持你裸辞啊,从前多好,有时间,上班下班,现在搞得,唉……”
“你昨天过生日,你以为我忘了吗?我怎么会忘,难道你不知道我在和你赌气?我说不过你就不搭理你……”
“给你一个月时间,考虑好,不能过就签字,孩子是我的,房子一人一半,车给你。”我实在忍无可忍,记不清,三年来,我吼了多少次。
“你想的美,孩子是我的。”他不屑一顾。
孩子,是我们共同的软肋,尤其在孩子的教育理念上,我们再同频不过。
我想不明白,我无怨无悔地爱着这个家,努力改善着这个家的生活,你不体谅我的辛苦也就罢了,怎么还来抱怨呢?
当天晚上,我突然感觉头晕乏力,好像一下子被他气出了毛病,他一句话不说,径直走过来。
摸完我的额头,嗔怪道:“作出病了,发烧,走,赶快去医院。”
3岁的小越越一遍遍问我:“妈妈,你没事吧?”
12岁的大越越说:“妈妈,你躺床上歇歇吧。”
从医院回来,我就迷迷糊糊睡着了,我感觉有人给我量体温,敷毛巾,那一刻,我五味杂陈,既然相爱为何相杀?
离婚的想法瞬间又被这强大的温情湮灭了。
躺在床上,我终于腾出时间,来认真思考离婚这件事了。
读过太多情感鸡汤,有人因为一碗面条离婚了,有人因为几块钱离婚了,难道真的是过不下去了吗?
有着不错感情基础的夫妻闹离婚,终究还是欠缺一点思考力,我们缺的是什么?
经营婚姻的能力。
03
我最近一直在研读心理学,每学到一个颠覆我认知的理论,我都忍不住唏嘘。
原来,每个人在婚姻里,都曾迷过路,苦于找不到出口,无奈之下,就选择了野蛮的解决方式:离婚!
谈及婚姻,书中有个理论:男女来自两个星球,男女的左右半脑结构不一样,思考问题的角度也不一样。
很多夫妻因为不懂这个天然差别,常常忍受鸡对鸭讲、不被理解的愤怒,受够了就离婚了。
这让我想起了一个读者的分享:
多年前,她做过一次药流,吃完药的第三天,排污阶段,蹲在马桶上,血流直淌,晕得天旋地转,那一刻,老公却四仰八叉躺在床上打游戏。
“我都难受的要死了,为你受这么大罪,你都不过来看一眼!”老公来了一句:“我过去看一眼,你会舒服一点吗?”
那一刻,她泪如泉涌,心里那个悲凉啊……那一刻对婚姻感到无比绝望。
后来,她看到一个心理学案例,和自己很像,她开始对比自己的婚姻。
“我过去看一眼,你会舒服一点吗?”如果这句话不是反问句而是当做疑问句来理解呢?她决定按书上说的去试试。
她痛经,每次大姨妈来都疼得死去活来,还时常伴随着呕吐拉肚子,这一次,她冲向卫生间的同时,有气无力地喊老公:“我要吐了,给我拿点纸!”。
老公立刻抽了几张纸巾跟她跑到厕所,看她吐的昏天黑地,不由地感叹“怎么吐这么厉害呢!”她吐完继续吩咐:“拿个毛巾”。
老公顺手把架子上的毛巾扯下递过来,她瞄了一眼,暗暗叹口气继续教“我要湿毛巾搽脸”,这次他总算表现出来一个名牌大学生应有的智商,拿了一条温热的毛巾过来,还带过来一杯热水。
她靠在沙发上喝着水,老公也不去打他的手游了了,和她一起坐在沙发上,看她喝完水,再问一句“怎样,舒服些没?”她点点头“多亏有你,现在好多了!”
下次再来大姨妈,老公已经知道拿着纸巾,毛巾和水以备老婆所需。
到后来只要他在家,不管他在干什么,她一开始要吐,老公就能立刻把盆,热毛巾和水拿到我面前。坐到她面前,看着她吐完,再叹一句:“真是不容易!”。
04
如她所说,你不用怀疑,男人虽然在干别的事情,但一定也在偷偷观察着你。就如同当年对你怦然心动之时偷偷看你一样。只不过那眼神里不再是羞涩,而是关怀。
男人和女人果真来自两个星球,当你在婚姻中觉得自己委屈的时候,会直觉地想:“他不爱我了!”“我真倒霉,我怎么嫁了这么个人!”“以前对我说过的话都是骗人的,我真傻!”
你会吃惊地发现,发完火,不到一小时,你还在生气中,他已经正常如昨,甚至还会大言不惭地问:“我们为啥子吵的架啊,真记不住了。”
真的得相信,我们的爱并没有你想的那么脆弱,他依然存在,只是恋爱时,他为你来到你的星球,结婚后想念自己原来的星球就又回去了,只是我们彼此的感受有时差而已。
反观自己的婚姻,我发现自己的问题太多了,是我剥夺了他在婚姻中成长的机会。
比如:我不让他洗碗,因为他洗完,台面上就像阵亡的战士,东倒西歪,收拾起来更麻烦。
我不让他帮我编辑文字,因为他的配图我总看不上,他修改的句子总是少点色彩。
我不让他帮孩子检查作业,因为他总是耐不下性子,听见他吵孩子,我就很恼火。
……
所以,我比他累,累的时候还从不喊累,把自己累出毛病不被理解的时候,没有抽出时间去改善问题,矛盾积累得越来越多,在某一时点,就爆发了。
05
从今天起,我要改变自己的思维,运用我学到的方法付之行动。
必须承认,两个完全不同的个体,历经磨合,已产生太多的交集,连同思想与灵魂都会糅合在一起,轻言放弃,注定伤害无辜。
发自内心地相信我们是因为相爱才走到一起,徒有爱的意愿远远不够,修炼爱的能力才是上策。
好的婚姻是需要不断加持能量的,遇到问题,如果选择习惯性躲避,婚姻账户的存款早晚会透支得一干二净,离婚就是迟早的事情。
婚姻的KPI,真的不是领了证就OK了,夫妻关系,在户口本上,写的是配偶,而不是主仆,既然彼此是配偶,就需要做好长期合作准备。
我并非女权主义,但提醒女人们一定得具备独立思考的能力。
如果你不幸嫁了一个骨灰级直男,并且他人品还不错,你就别让他猜你,不如直接告诉他需要他怎么去做。
在不断思考中修炼自己的智慧,对于普通人,如果不是非原则性问题,静水认为坚持修行才是最好的品质。
趟过婚姻这条河,当我们不再萌发间歇性离婚想法的时候,也许我们的磨合与修炼真的就上了一个层级。
声明:文中探讨的婚姻主角,不包括渣男也不包括渣女。
关于婚姻,我们一起探讨,君子碰撞思想,允许和而不同,感谢你一直都在!
END
作者:静水,自由撰稿人,高校兼职财税讲师,育儿工作者,38岁裸辞,一支笔写尽人间冷暖,陪你把孤单过勇敢。