< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>
【话题】在农村和婆婆一起带娃儿，有时候会因为孩子教育问题起争执。我该怎么办？
【背景】家人要打小孩，我的主张是说服教育。老公经不起他爸的劝说，要打小孩。一边倒的跟她妈妈一起怼我。
【感谢话题提供者】@宁睿
【案主补充】
谢谢大家的倾囊相助。疫情期间和他爸爸短期住在一起。中长期和他母亲住在一起。现在如果观点不同，我会站在她母亲的角度考虑问题，然后说我试了这样效果可能会更好些，你试试看。后来发现这样她更容易接受。
是的，每当我看到他们打孩子，吼孩子的时候，我就不由得想起我小时候跟着奶奶留守在家，姑姑吼我，骂我的场景，心里不由得害怕。我不愿孩子再和我一样，生活在吼打之中。我希望她过得开心快乐。
婆婆他们老一辈的思想是不打不成才。我的思想是示范给她，让她冷静下来思考问题。现在快三岁半了，我想把我从小缺失的东西，只要我能给她的，都让她体验到。我婆婆就我老公一个儿子。她的想法有时候我不知道是怎么想的，我试着理解，还是理解不了。
就拿我公公来说吧。公公不太喜欢我闺女，她不想吃晚饭，公公就会拍桌子吼骂她。她就害怕哭。我说你们先吃，婆婆也在在说孩子。我把她叫到外面，让她看看星星，过会儿就不哭了。然后问她不吃的原因，和她说明吃了的好处。最后她自己愿意吃了。
事后婆婆说我话多，说我什么事情都能辩理。我婆婆总是把公公位置抬得很高，不容许任何人跟公公辨别。老公不敢说，我说了他们说我话多。
我先生他很怕他爸爸。他爸爸说话他从不敢反驳，我有时候觉得说得不对，想为他反驳，他直接说我话多。弄得我都不想再说了。我婆婆很强势，我可能小时候受我姑姑吼叫的影响，我很抵触吼叫的场景。之前我说过婆婆，老公也单独说过婆婆，婆婆直接说跟公公生活几十年都没有改掉她声音大的毛病，说我们想改她。我们也是很无奈。
我时常在思考说话的方式和技巧。求大家帮忙。谢谢大家！
下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
和老人一起带娃有矛盾，
我该怎么办？
伪装 08:48
首先告诉你一个可悲的真理，所有人都不知道该怎么教育自己的孩子，但一定很会口头上告诉你如何教育别人的孩子。
所以下面的话，我不会告诉你如何教育孩子，我想说，你需要重视自己的家庭建设。
第一，让你的配偶明白，你和他的关系是第一位的；
第二，你和谁住在一起，就要和谁搞好关系，搞不好关系，可能你根本无暇教育孩子；
第三，你要尝试着接受容纳不同意见，而不是一定要达到我想要的结果，很可能按照你说的去做，也达不到那个结果；
第四，如果你就是要按照自己想的来，首先做好失败的准备，失败是要付出代价的，需要好好思考。
最后，祝你早日解决问题，家庭和睦，望子成龙子成龙。
吾辈中人 09:08
1：教育孩子，最好是用传递正的价值观，而非用暴力去解决。如果您用发泄情绪对待孩子，孩子就会受到不好的影响，会和你互相吼叫。等他长大了，你很有可能因为打不过他而不再管他，这样对孩子不好。
2：如果孩子出现了叛逆，在你眼里哪哪都是缺点。你要尽可能在此基础上每天发现他身上的一个优点，赞美孩子身上的那个优点。
3：您不妨在孩子遇到事情的时候，说“你可以的”，“你一定会做到的”，这样时间久了，孩子真的可能会做到。
4：如果孩子处在叛逆期，你要学会向孩子提问，而不是直接灌输给他方法。你可以问，做这件事的目标、方法……引导孩子做出合适的方法。这样，孩子也会感到有成就感的。
李岳洋 09:26
建立起自己的边界，你自己的养育方式并不是为了改变他们的教育方式，而是为了更好的养育孩子成长。
把这个当成目标，我想你内心就不会那么纠结，可以和自己和解。其实你难过的不是老人大孩子，更多的是他们没办法按照你的预期去教育孩子，使得自己内心没办法和解。
自由就是做你能做的和做你愿意做的，同时你看待他们也是这样。
青岛罗刚 10:00
下策：态度坚决地主张立场，不惜破坏关系。
中策：不动声色，实现物理上的距离，惹不起躲得起。
上策：和老公单独沟通，理解长辈的想法，但现实社会已经发生变化了，现在这个社会没有过去那么多现实的生存恐惧，反而更多的是有心理问题的孩子，我们到底要什么样的孩子？我们的期待符合家庭现实吗？符合自己孩子的特点吗？我们希望他光宗耀祖还是他快乐幸福？我们的行为与期待匹配吗？
濮阳-李朋 10:18
我觉得这是两个问题，一个是教育思路的问题，一个是心理边界的问题。
教育思路可以在平静时夫妻二人商量一下，是严管教育还是引导教育，什么情况奖什么情况惩，谁来执行教育谁来执行奖惩。提前说清楚，孩子也可参与，到时候落实到位就行，不要个人临时起意奖惩，对家庭和孩子都不好。
心理边界问题就难了，特别是对上一代人，老人侵犯自己的心理边界还意识不到，乱插手乱管教，很难有太好的办法，因为是以前多年形成的改不了。如果前面的教育管理思路完成了，可以籍此回绝长辈插手，再不行就分开住，在一起时不涉及教育就好。
元实 10:24
起争执，说明意见不一致，但初衷一定都是希望孩子好。
婆婆可能认为你没经验，最起码她养成了一个好儿子，你在坐享其成。
你认为婆婆做法老土，观念老、甚至是理念错。想用所学新知识培育下一代。
先想想，自己一定对吗？婆婆一定错吗？还是让专业知识来指导大家行为吧。
小的习惯相互妥协，没必要为此伤和气，毕竟同在屋檐下，相互还要有个照应。
大的原则，用科学的方法论证后，向婆婆说明，共同按照规范操作。几次之后，不但消除争议，还能确立一点你的权威。顺便把老公都收了。
胡妮妮 10:36
1.首先要和老公谈清楚，夫妻关系是第一，也是统一战线的
2.人在屋檐下，不得不低头，在这里也是适用，当然，不是指委屈求全，看界限，比如嚼碎了喂小孩，这是绝对不允许的，比如给孩子多穿了一件衣服，就没关系的，重点还是要搞好关系，比如勤快点，嘴巴甜，偶尔送送东西等，不然为一件小事就剑拔弩张，都不开心，除非能不住一起，各过各的。
江湖书生丨曹双丨柳州 10:46
两代人育儿观念不同很正常，我觉得关键要有一个好心态：
对婆婆，能教育出一个你看的上的老公，差不到哪里去；
对老公，必须要参与育儿，孩子是最好的镜子；
对自己，身教大于言传，榜样的力量是无穷的。
朱建锋 10:56
我妈帮我带娃，从1岁带到现在7岁，我们的共识是：孩子的饮食、穿衣老人负责，饮食搭配我们负责；孩子的教育我们负责；虽然偶有矛盾，但一直比较顺畅，说到底还是需要老人能理解边界
活着 11:08
教育问题起争执的可能性不大，起争执的原因可能是观念，老人家疼爱孩子是可以理解的，只是在什么时候？什么程度上要达成共识。既然选择和老人家住在一起，这方面的问题应该很早就想到了，只是没有好好和老人家沟通，找机会和老人家沟通一下，还🉐️认识到自己的不足，摆正心态才能事半功倍。
小丽 11:20
这种矛盾估计永远都调和不了，老一辈人的观念就是家里以男同志为尊，或者还多少有点儿重男轻女的思想。
首先你需要得到你先生的支持，你们夫妻感情应该是首位，如果可能最好小家单独过，与婆家人保持相敬如宾，如教育观念相去甚远，老人的观念无法接受，遇到问题也应该由你先生出面比较好，最好不要直面冲突，让你先生夹在中间，长期他身心俱疲也不利于你们小家稳定和孩子的成长。
王蜂子|王亚军|甘肃陇南|基层政府 11:45
其实我个人觉得，两代人共同带娃还是有各自的好处，能互补就最好了。不要老揪着对方短板，其实是可以平衡的。
我认为最重要是家庭氛围，方式方法不一定是最重要的，比如一个家族都是好人，孩子成为好人的概率是很大的。
你们家的情况，跟我有点相反。我们家是三代育儿啊。我爸妈爷爷奶奶属于惯得那类，不让我们揍孩子。搞得我媳妇管教很尴尬，后来我就和我妈我爸说，媳妇管的时候你们不能作为，孩子找你们去了安慰安慰就对了。
不过我也告诉媳妇，别光看坏处，其实爷爷奶奶护犊子是有好处的，有助于孩子自信。你见过哪个人嫌鬼不爱的孩子长大有真正的安全感。我也不提倡说教打骂式的育儿，如何孩子小，打骂说白了就是压制，压不好迟早压出一身伤。
说教也未必有用，小孩子哪懂那么多成人世界的道理。我提倡的做法是做给他看，或者翻译成他能懂的语音，场景，让他自己体会。比如玩个角色游戏，等等吧。
其次，我觉得不要对父母有太高的期待，我之前也老指责我妈，不应该这样那样，后来被我姐骂了一顿，就不那样。有人帮你带你就知足吧，我一个人你知道没人帮衬拉扯两个孩子，你知道是什么滋味。父母没有责任那是我们的责任，帮你带那是爱。
最后我觉得，我们改变父母其实不易，可以让孩子施加影响，爷孙其实是一辈人，特别神奇。我爸之前跟别人调侃，你说让我儿子给我挠痒痒，人家肯定不愿意，让我家瑶瑶，那必须很到位。所以说孩子也是家庭融合的粘合剂。
结束之时，给你随口气，你对象确实做的不对。怎么可以那样站队。必须应该和老婆站一块。爹妈是亲爹妈，当时生气，也不会把他咋样，最终还是自己儿子啊。你给罚款5000吧。正确的姿态，如果非要站队，力挺媳妇。事后找爹妈撒娇。育儿就是育自己，一起修行吧，加油！
高云 11:54
长辈在一天，多让他们享受一下天伦之乐吧。爱比什么都重要。等到失去了，就真的失去了，好好珍惜当下吧。人生就这么短短数十载，都已经活过一半的长辈们，还有多少天呢？
小朋友总归要长大，会接触形形色色的社会人，如何适应环境生存下来也是永恒的课题，父母对帮助理解环境、身边时代造就的产物，引导教育慢慢成长吧。毕竟自己也是在进步的。
肖海香 13:12
我常想，要改变一个人到底有多难，恐怕要等到海枯石烂、太阳西升的那一天。生活中太多自恋的人，他们活在自己的世界里，根本没能力跳出自己的视野，来看看他人的世界，他们把自己活成了权威，活成了真理，你想撼动他很难。
常常有人说，你的公婆教育出了你优秀的丈夫，他们也坏不到哪去。我却不赞成此观点。
就象罗胖说的一样，孩子的优秀与父母有相关性，却并不必然，也非绝对的因果，否则舜这样的人和他的父亲如何解释，那么多成功人士来自于贫民窟酗酒、吸毒、犯罪的家庭，以及象鸟飞过你的山的作者那样来自如此偏执的家庭，又该做何解释。
所以偏面地认为父母无恶意以及想改变父母的想法，好多时候都是一厢情愿的无济于事，更多的时候，还是得抛开幻想，拿出勇气，勇敢的将父母请出你的日常生活，独自承担起自己育儿的责任来。哪怕再艰苦，也要一力承担。
孩子三岁半，疫情之后完全可以上幼儿园了，可以和丈夫辛苦一点，夫妻两人来照顾孩子。
也许与父母保持适当的距离，才是对孩子最好的保护。而所有上述问题，也将因为距离而远离。
Li Li 14:38
最简单粗暴的就是分开过，基本可以解决一切矛盾。
但如果目前条件不允许，那么得适应和他们生活，因为我们改变不了他们。（大部分人都很难被改变，包括我们自己，如果不认同，那就问问自己改掉了哪些坏习惯吧）
爷爷奶奶是爱自己的孩子的，只是方式不同，要觉得不合理可以在其他方面弥补孩子。另外我不建议同一件事情不同的人用不同的教育方式，不然孩子分不清到底谁对谁错，或者就会认为某个长辈是错的，那么那个长辈以后怕是再不好管教了。
题主最好让孩子也知道爷爷奶奶这样是疼她。
另外我感觉题主已经和公婆关系不太好了，继续发展下去可能会恶性循环。其实哪有这么多非争不可的事情。管理家庭跟管理团队有很多共通之处，我最喜欢的一个性价比最高的管理方式就是“赞赏”。
家和万事兴，这句话太对了。
简单一句话建议就是对于孩子教育是看开后的接纳，对于婆媳关系是不要吝啬赞美。
叶骏 18:11
1，如果可能的话，娃尽量自己带。老人的观念根深蒂固，想要说服老人，可能演变成你和老人间的争论。
2，如只能跟老人同住，一起带娃的话，一定要争取你老公，跟你两人统一战线。你老公跟你是同龄人好统一思想。遇到和老人意见不一样时，让你老公做他爸妈思想工作。
3，尽量和老人约定，孩子教育爸妈来，老人不要管。
A尚树湾～波波乐刻私教 18:14
1、必须和老公谈清楚，你们俩统一战线，这个时候老公是关键人物，怎么去平衡关系很重要。
2、如果可以的话孩子自己带，暂时没能力的话给点时间创造能力。在孩子逐渐懂事的阶段最好把孩子带身边。如果孩子长期是父母带那么你的教育观念就要有所放松。允许老人按他们自己的方式教育孩子。一定也要表示自己容许的边界。
3、和长辈处好关系，长辈给你带孩子不容易。多给一些关心，让老人接触多一些新鲜事物改变观念。
4、自己的经历：我自己就是长期由爷爷奶奶带大，和他们相处久，思维模式和行为影响上偏传统。对父母感情比较淡薄。即便是后来父母有想弥补缺失的爱那也是很难接受的，你无法用给几岁孩子的爱投到一个十几岁青春期孩子身上，孩子也很难接受，只会反感甚至更加叛逆，然后进一步深化孩子和老人之间的关系。
葛孚义 18:42
暂时还没有娃，发表点不成熟的看法吧，我觉得家庭也是一个小的组织，大到买房、买车，小到一日三餐的安排，实际都是一个组织的管理问题，如果处理不好，就会演变成一个多头管理的问题。
多头管理一般不会有好的结果。我觉得可以参照我国政府的组织形式，来安排包括孩子教育在内的家庭管理问题。
一定要明确家庭的分工，父母只能扮演人大、政协的角色，对孩子的教育问题，他们可以建议，但不能参与直接的管理。
如果不是长期生活在一起，只是过年回家或者放假的时候在一起，那可以在短期内让他们刷一波存在感，跟两会期间的两会代表一样。
如果是长期生活在一起的，在让父母确信自己对孩子的真爱的情况下，也一定要让他们清楚，谁才是党委、政府，谁才是真正需要对孩子的成长负责的人。
核桃|杨丰赢|广州|食品安全 19:01
1.夫妻俩是孩子教育的第一责任人，两个人的观念需要先统一。
2.如果条件可以，就自己住吧。老人家辛苦一辈子了，该有点自己的时间空间。可以利用周末，寒暑假多陪陪老人。
3.想要孩子将来怎么对你，现在就怎么对他。所以还得说服你先生。可以一起学习“爱与自由”（公众号）、《非暴力沟通》《正面管教》等。
YYQ 19:09
我自己觉得，谁承担后果，谁承担主要责任。作为孩子的第一责任人，父母要承担主要责任。
目前的情况，是三对一，你现在处于下风，要想办法把你老公拉过来作为你的盟友，你在家才能有话语权。如果没有老公作为盟友，说不好听，就是你一个人对你老公一家人的战斗。
对孩子来说，这种环境肯定是不友好的。但作为父母，要让孩子明白，你和她是盟友的关系，你不会和他们一起站在她的敌对面。不然孩子会惊慌失措的。
Lisa花姐｜王玉华｜青岛｜母婴 19:50
今天的话题，实际上对于家庭关系的讨论
如果孩子爷爷和爸爸都动用武力管教孩子，你是妈妈，无论孩子犯了发生什么错误，请一定先好好地抱抱孩子，告诉孩子，他们也很爱他，希望他越来越好，只是表达的方式和妈妈不同。先关注孩子的情绪不要受到伤害。
教育是个大话题，每个人的观念和方法存在争议是正常的，这不是主要问题，问题的根本，我认为在你和公婆还有老公的关系处理上。
以老人为主的教育方式，显然是超出做为祖孙的边界，如果这只是因为疫情临时性的，可以适当提醒。如果是常态，观念又无法沟通，建议你们夫妻两个自己带孩子，远离老人。
教育孩子，即便是夫妻，也要分出主次，这个需要你们夫妻好好沟通，最重要的是，不要让孩子无所适从。
陈海贤老师的亲密关系课程，建议可以看一看。
喂呀 20:14
首先根据“打小孩”这个行为的原因、程度和频次。根据这三个去建立心里标准范围，分三个阶段“逃离”“不接受”“可接受”。
如：给小孩的身体和精神都造成明显的伤害，直接就报警，逃离吧。让让法律去和他们谈。
教育的价值观问题。对小孩的身心健康没有身体明显的影响。只是大人的价值观问题。就拿出上面自己做的心里标准，先夫妻双方商量，确定了统一认同的观点和相关标准后，一起或让一方和上一辈聊。建立一个大家的共同认同的点。
我现在是两个小孩的父亲（大女儿7岁，小女儿刚出生4天）宽泛的说，我也会打小孩，只是我打的前提是先和我女儿说好沟通过规则，越过某个规则就要挨打，且我的原则是不打就好好好说，打就要有一定的震慑力，会有一定的疼痛感。我个人觉得教育最难的不是教人什么，怎么育人。而是控制自己的情绪。
最后，我觉得这个事件不是教育的价值观问题。是沟通问题。
陈洁 20:15
没娃，从我身边看到的家里老人带娃的都是宠的多，所以有点不太清楚你婆婆打孩子是真的会打还只是吓唬为主？但是看到你介绍孩子还是很健康还是有点小领导风范，应该是没有什么太大的问题。
我们其实不会记恨小时候偶尔挨顿家长的揍，而是怕经常挨骂挨打又没有其他人来给你做心理辅导会觉得委屈。
我一直认为大家庭关系和睦，小孩子一般都会过得还不错，题主中长期都是公婆带娃，所以自己也得先处理下和公婆的关系，自己没有太大的精力，有时候是要让渡一些权力给他们，老人们才会觉得自己被尊重，然后再和他们沟通别的事情就好沟通了。
要明确自己和你老公才是孩子教育的第一责任人，对于一些你觉得特别重要的事情还是要自己去做，要提前和老人说明确界限感，分工合作，也及时要关注下小孩子的感受，平等的对待，尽量还是不要在孩子面前表现你和公婆对立的一面。
阿荣 21:05
1，作为有娃的我和媳妇的父母生活在一起，我和案例有点相反总觉得老人跟孩子在一起很宠爱孩子，孩子一哭姥姥姥爷脸部表情从晴天转为多云了很不高兴，主张孩子应说服教育。
2、如果想避免冲突首先应该统一价值观，触发边界就要做出惩罚，千万避免孩子不高兴，隔辈去说大人，以后孩子会养成救援的习惯，孩子很识别情绪家里谁说的算心里还是很明亮的，不信你就品[呲牙]
3、做孩子的朋友，建议大家有烦恼的可以看看《不管教的勇气》 顺便说一句孩子撒泼时真想啪啪一顿小屁股[囧][囧]
Sherry花开伴夏 21:07
老人连吼带打的教育方式，我不认同。首先，棍棒跟出孝子没有因果关系，反例很多。我亲见的一个，我二叔家的女儿，学习不太好，初中那会很叛逆。我叔的教育方式就是打，还当着我们的面打过。结果如何呢，我妹被打皮实了，随便不在乎。高中也没上，家长事与愿违。
所以这样的后果一定要让你老公和老人清楚，至少得把你老公争取过来。否则就是你以一己之力和老公全家抗争，很孤立无助。如果影响到你们夫妻关系，甚至让孩子感觉到，对她可能都会有影响。
其次，我觉得吼打最多只能让孩子因为害怕而不再犯，未必能真正认识到错在哪。有朝一日没人打了，会不会再犯呢？而且知道怎样不对，不代表一定知道怎样才对。所以一定要跟孩子讲道理，先弄明白她为什么会这么做，为什么那样不对，怎样才对。这样才能实现教育的目的。
第三，跟公婆沟通，尤其是比较老派顽固的，的确难度很大，很难达成共识。所以争取你老公的支持，让他去做工作。
我是准妈妈，还没有实战经验，以上只是我根据自身经历和了解到的一些知识得出的看法，不一定对，仅供参考。