原创 彦子 彦子随笔
哭泣的裙子（3）
大人有的是事情忙乎，才懒得搭理角落里那颗受伤的小心灵，随你怎么哭，怎么闹，等时间一长，自然擦干眼泪，云淡风轻。我就是这样的典型，但这一次似乎有些反常。
心里有千万个叫做“委屈”的分子在作无规则运动，还时不时化身烟雾弹，催促我那颗泪腺并不发达的眼睛，使劲冒眼泪。尽管眼泪如长江之水滔滔不绝，但我又不敢壮大声势，放声大哭，形成奔涌之流。
如果哭声惊动了妈妈，那就吃不了兜着走，万事适可而止，过了一个临界点，那就是自找苦吃——等着挨揍。早就经过无数实战经验的我，可不敢如此傻冒地惹祸上身；再说，为一条裙子而哭泣，岂是我这种大大咧咧，宽宏大量，不计较，脾性如大男子汉气概般的小女子所为。
小时候，妈妈常常告诫我们：不跟人家比吃，不跟人家比穿，要比，咱就跟人家比勤快，比能干，比懂事。
很质朴的语言，虽然没什么华丽的词藻，听起来却很带劲，我就喜欢这样朴实无华的心灵鸡汤，也常常奉为人生的行进方向。
如今似乎有些背道而驰，可是，在我心里，并不是要跟别人比穿衣服，也不是爱慕虚荣，只是觉得，在别人眼中，我一直是那个被人嫌弃被人讨厌的野丫头，只有妈妈对我一视同仁，不离不弃。如果这回连妈妈都要特意分出，厚此薄彼，我能不伤心，不心痛吗。
归根结底，我的委屈来源于此，一种寻求公平、公正的心。不敢大声哭，也不敢大声抗议，满肚子的委屈如山洪暴发一般，怎么堵也堵不住。倒像是哪壶不开提哪壶，越想堵住，爆发地越厉害，越夸张，从未有过的委屈，排山倒海般向我袭来。
无法排解心里的怨气，又不能明目张胆在妈妈面前呈现，我这颗受伤的小心灵只能找一个无人光顾的小角落，默默地舔伤口。
伤心时候独处，只会到达两个结局：要么把一个问题想得透彻，要么就陷入一条死胡同里，怎么挣脱也挣脱不出来。我想，我已经不知不觉走向后面一条道路，掉进了情绪的死胡同里，走不出来。
只要一想起，一触及，心里的委屈在稍作休息以后就会莫名被激活；好不容易停息的泪腺也不由分说地张开。我也不知道自己为什么会那么伤心，那么难过，也才五六岁，小小的年纪，哪懂得那么多悲伤和委屈，似乎也只是从那一次开始，心里属于委屈的那根弦才慢慢苏醒，在这之前，还在沉睡。
原以为妈妈会来安慰我，至少也派遣一个人来安慰，比如姐姐，可是，哭了一下午，伤心了一下午，连姐姐的人影都没看到，更别说妈妈。
哭到最后，眼泪哭干了，人也没力气，早就不在乎是否干净卫生，一股脑儿坐在地上，任眼泪在夏日傍晚的凉风里，渐渐吹干，生疼、生疼。
黑夜一点点吞噬白天的光亮，一点点，原本亮堂堂的天空，变成一张黑嘘嘘的夜幕，笼罩在上空。坪里玩耍的孩子在各自母亲的召唤下一个一个意犹未尽地跑回了家；大人们收起晒在小坪里的衣服，收起聊家常的舌根，也急匆匆地进了家门。
偌大的坪，顿时变得空落落，一转眼，被黑暗填满。在黑暗的漩涡中间，有一丝跳动的亮光，也许，那是残留在我眼角的泪水，还来不及落入泥土。
形单影只的我，靠在电线杆下，红肿着双眼，空洞地，望着越来越浓的夜色。也许，在我神思游离的时候，也曾听到妈妈的叫唤，但我并没有回应；也许，妈妈发现我天黑还没有回家，会打着手电，焦急地寻找。
出乎意料的是，妈妈并没有出来找我，甚至连叫唤，也只有那么一两声。
我的心，渐渐跌落，反正已经落得很深，何必在乎更深一点。难道我这个女儿真的可以若有若无；不过，一切似乎也在情理之中，因为平时常常也会玩到天黑，而不记得回家。此刻，妈妈大概也以为我和平时一样，还在外面玩，舍不得回家。
印象中，姐姐在我面前出现过，安慰我，叫我回家，或许，也是因妈妈所托。但是，被我拒绝了，哼，你是既得利益者，才不会管我，你现在的出现，只不过是猫哭耗子——假慈悲。
妈妈的叫唤，我没应答；姐姐的邀约，我没有接受；如今挨到了天黑，我只能硬着头皮，撑到最后一刻。可是，看着张牙舞爪黑嘘嘘的天，害怕的情绪在心里毫无边际地蔓延，蔓延，一不小心，就要蔓延到整颗心灵。
坪里的小孩都走了，大人的身影也很少见，偶有的过路人也只是匆匆而过，谁会注意，犄角边还有一个小女孩在黯然伤神，无声哭泣。
没有电灯，每个人的家里升起煤油灯，淡淡的火苗，袅袅升腾的黑烟，映射出大人慈祥的面孔，小孩调皮的身影，还有一家人在一起吃晚饭的欢声笑语。
肚子“咕噜咕噜”叫了起来，且越叫越欢，我这才想起，因为跟妈妈赌气，一下午都没有吃饭，到了现在，早就饿得前胸贴后背。
之前一直在委屈中，似乎感觉不到饿；现在，哭也哭够了，气也气够了，饥饿神经趁机登上舞台，一个劲地驱使我，赶紧吃东西，赶紧吃东西，不然肚子就要罢工了。
或许，肚子饿只是其次，更重要的是，黑嘘嘘的夜幕一直在向我靠近，靠近，一不小心，就要扑上来，像张牙舞爪的魔鬼，露出狰狞的面孔，一次又一次，向我示威，这才是我内心深处最疯狂的恐惧。
无法抵制这股恐惧，越演愈烈，我只得败下阵来，收拾这份黯然伤神，装作若无其事地跑回家。
回家以后，妈妈当作什么事情也没发生一样，该吃饭仍然吃饭，该睡觉仍然睡觉，也没有过问我怎么这么晚才回家，更没有问我整个下午去哪了。妈妈不问，我也不说，一个人默默盛上一碗饭，躲在角落，狼吞虎咽地吃起来。
不知道最后那三条裙子是怎么分配的，可能姐姐穿了一阵，变得皱巴巴的，全给我了，我再穿一段时间，更皱得不成样子，慢慢成了压箱底，或许，最后变成抹桌布也不一定。在我们家，一定要物尽其用，抹布，这才是一件衣服最后的归宿。
再后来，我突然觉得那一下午的哭泣真不值得。因为妈妈根本没有偏心，只是实事求是，从实际情况出发而已，我脆弱的心灵明显想多了。
说实话，那三条一模一样的裙子并不好看，松松垮垮，甚至有点丑，但在小时候的记忆里，却是最漂亮的裙子，也是妈妈第一次给我们买的裙子。
那些哭泣，那些委屈，早就随着时间的流逝而不见踪影；关于哭泣和委屈的心情，也成了脑海深处的压箱里，不提及，不回忆，也早已忘了它的存在。
彦子
2018年3月14日星期三