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【话题】:如果你不爱你的老婆（老公）了，你会不会跟TA离婚？
关于琴琴周的一切 07:55
要看不爱的原因是什么。如果是三观已经不和，罅隙多了不爱了，那就没必要再浪费彼此的生命。
濮阳-李朋 08:02
个人认为得从有没有未成年子女来和对方独自生活能力（或生活质量严重下降，指的是没有习得而不是丧失自理能力）分成四种情况：
有幼子女无生活能力：不能离，对孩子和配偶要负责；
有幼子女有生活能力：不要离，对孩子负责；
无幼子女有生活能力：可以离，看心情吧；
无幼子女无生活能力：必须离，对方认知和成长已经不同步了，以后越拉越大，补偿钱也离。
另外如果配偶伤病造成的丧失生活能力是绝对不会提出离婚的，除非对方决意离婚，离婚时也要考虑到对方的经济情况。
小福星 08:02
如果不爱了，就说明耗尽了一切。如果还可以相互赋能，还有默契，还能谅解，就说明还是爱的，只是你无法察觉到那个“爱”的存在。婚姻不可能一直有一个不停歇的爱，而是你可以一次又一次的爱上对方，可能因为不同的原因爱上对方，也许某一次回眸、那一刹那，他（她）突然魅力无限，你又一次心动[呲牙]我不建议把婚姻关系变成亲情，我不缺亲情，我要的是爱情。
我看到花姐和她老公，她老公把她一直当一个孩子，这也就是爱。花姐一直有魅力可以保持爱情，但也许也不是最开始那个“爱”，也许有别的原因让他保持爱而已[偷笑]
汐语🎤🎱 08:05
这是个问题太开放，每对夫妻的情境背景都不一样，离不离看各自利弊权衡。单纯的年轻小两口没有孩子没有过多的经济牵扯不爱了当然要离，因为重新开始的成本低，不离是彼此消耗。而夫妻之间有了孩子还有双方家庭及经济都交叉在一起的情况下就很难快刀斩乱麻。具体情况需要具体分析解决方案。很多夫妻不爱了，但是还在维系一个家庭完整的运转，这是婚姻价值观的不同选择。
重新开始 08:06
今天继续看看就好，没结婚的我，不敢说话。
不过我以前做过思想实验，如果我父母感情不合，又比较尖锐家庭矛盾。假如他们想离婚，我是支持的。该放手时就放手，这个想法目前来说我还是赞同的。
但真的到自己时候，那就很难说了。什么沉默成本，转换成本，机会成本，我想我现在想的再清楚，真的发生了也很可能只是想想就好。
不爱了，是否离婚。不单单两个人的事，是两个家庭的事了，牵扯的人有点多。人又要为自己考虑，又得为别人考虑。总得牺牲一点点，达到平衡。怎么选…
以前看电影，总有人婚姻很惨，然后因为孩子而不能分离。
想想是真的惨，不分吧牺牲自己，分吧牺牲孩子。
又回到了前几天的话题，为谁活？
曹礼明-团队提效-咨询式培训 08:16
不爱了，会不会离婚？
一般不会。
1.任何感情都会变淡。重新找一百次都不会永远新鲜。
2.感情是个生化反应，也可以变好。
3.人生的意义就是承担责任，为孩子也应该约束自己。
4.遇到的特别对眼的，或者当下绝难相处的，也许会选择离开。
5.生活是复杂的，未来是不确定的，道德是直觉，自觉是有一定自由意志的，所以具体遇到这个问题，谁知道呢？！
汐语🎤🎱 08:18
婚姻最初是单独的两个人的结合，越到后期就演变成两个组织（家庭）的结合，结合的因素越多，个体（夫妻）之间的“爱与不爱”影响力占比就越小，亲情，责任和义务排序会更靠前，如果仅仅是没有了爱，把爱剥离出去后其他几项的剥离就需要讨论出双方都接受并且都能承担的起的方案。离与不离，抽丝剥茧找答案。
高高 08:22
婚姻不是两个人的事，是两个家庭的事，如果说当初相爱是两个人的抉择，而婚姻的开始与结束却会触及两个家庭的抉择。没有爱情可以保鲜一辈子，除非两个人都会经营爱情与婚姻，两个人的三观在婚姻始终都会有交集，否则总会出现各种各样的问题。
对于现在已为人父母的我们，如果没有原则问题，只是不爱了，我不会选择离婚，因为孩子需要完整的家庭，虽然把爱情变成亲情有点可悲，但是这点亲情也可以让婚姻维系下去，也可以让孩子感到爱。如果有可能，两个人也可以尝试在婚姻中再次去谈恋爱，寻找爱，当然这是因人而异，因情商而异。
波波脑湿 08:22
不爱了，还可以有责任；没责任了，还可以纯粹为了陪伴；连责任和陪伴都没必要了。。。那这辈子也差不多了。
结论: 不爱了，就离吧，别把一辈子的意义都寄存在“爱一个人”身上，这个世界上值得爱的人太多了！[捂脸]
小凡 08:22
没结婚，不知道这种情况！不过我周围的很多人都是步入婚姻的，或者是已经离婚的，复婚的，重新组合家庭的……各种各样的家庭都有！我自己的家庭，吵死打死不离婚，我爷爷属于有暴力倾向的人，这一辈子，对我奶奶不是打就是骂，可两个人也凑合着过到现在！
我爹吧，大男子主义一个，我讨厌他，对我娘吧，只有压榨而没有感恩，即使我爹两次创业的资金都来源于我娘，我娘带着我们三个孩子长大，我爹也一句感恩的话都没有，这么多年来，只有嫌弃我娘！可我娘就是任劳任怨，两个人也从来不提离婚！有一次我爹把我惹怒了，他当着我们孩子的面对我娘说:“看看别的女人，多厉害，职业女性，赚了不少钱！”我当场就炸:“人家有本事，你也没本事娶人家，再说，人家也看不上你，你要那么嫌弃我妈，行，你们离婚，我们三个孩子都跟我妈，你滚！”
然后，我看了我爷爷奶奶，我爹娘，表示不敢去触碰婚姻，谈谈恋爱就好！千万不要结婚！
如果有一天，我结婚了，实在过不下去，我会选择离婚，我比较自私，做不到，有容乃大的程度，只能是泥菩萨过河，救自己！
我家住在幸福里 08:38
借用润总的思考题案例来说这件事情：当浴缸里的水存满了，最后溢满出来的那一刻，就是离婚的时候。第1次吵架的时候不会离，第1次心生不满的时候也不会离，第1次沟通不了的时候也不会离，第1次对孩子的教育产生分歧的时候也不会离，第1次对用钱的观念产生分歧的时候，也不会离，第1次发现他只对自己父母好，而没有你的父母的时候也不会离……第n次的时候呢？
促成我下定决心离婚的那一刻，是看着孩子面对父母完全不同的教育方式，站在中间问：妈妈，我该怎么办的时候。那一刻下定决心：离婚！不让孩子生活在一个纠结的环境里，当孩子看到父母过得并不幸福，他的未来也会全是阴影。当离婚的两个人，大家都有各自的生活，并且对对方并不抱怨的时候，孩子的生活就会回归正轨。
现在每次和孩子在一起，当他看到妈妈乐观阳光向上的态度时，他就会回去教育他的爸爸：爸爸，你错过了一个“吃鸡”的老婆！爸爸，你怎么就不能像妈妈一样生活呢？
个人认为对于感情不和的两个人，给孩子做好生活、工作、学习的榜样，这样才是给孩子正面的引导。
对于说为了孩子，为了家庭的责任，两人不和仍然生活在一起，这个观点我个人的认为：这样的父母是传统的中国父母，给孩子的包袱和压力太大了，当未来他知道你们是因为他而勉强在一起的时候，他的心理负担会非常大的，他的潜意识里会有一辈子的负罪感。我相信孩子的心里也是希望大家都能够幸福的生活的，哪怕是离婚的父母，如果也能幸福的生活，他的心态也是阳光的。
所以当我同事过来告诉我，好像你儿子没有受到你们离婚的影响，我觉得他很阳光！当我听到这句话，我知道妈妈阳光的影响在儿子身上体现了。[呲牙][呲牙][呲牙]
还想说的一点是离婚后父母对待对方的态度，我儿子他爸曾经在孩子面前说父母离婚后就是仇人了，吓得孩子赶紧跑过来问妈妈，现在和他爸爸是不是仇人？我告诉孩子，爸爸妈妈曾经是爱人，所以，他是父母曾经相爱过的见证，但是父母现在离婚了，就不再是爱人了，变成了陌生人，就像路上的两个陌生人。但是这两个陌生人会有联系，因为他们还有一个共同的孩子，爸爸和妈妈会因为孩子的事情相互联系沟通，他们不是爱人了，但绝对不是仇人，只是变成了陌生人，因为孩子而有联系的陌生人
郭青峰 08:55
结婚的时候不爱，慢慢的同甘共苦，爱了。有了孩子后，爱情少了，转换成亲情，耳鬓厮磨，相濡以沫。如果两个人进步速度不一样，那就鼓励一下，或者减点速度，两个人在一起一定要同频。一起抚养孩子，风雨同舟，能共苦，也能同甘。道德有问题，人品有问题不会达到上面我所说的境界。
如果两个人都有问题那也是同频，虽然不是爱，但也不会离婚，我嫂子的弟弟和弟媳就是这样，他亲大爷都说，他们两个就是两坨屎，都看不到对方身上的毛病，还以为挺香。除了不能同频的原因，剩下的利益问题，性格问题，宽容大度点，李笑来说，一个人如果家庭不和谐，就不要和他交朋友，在你力所能及的范围内，给你媳妇花钱就行。
最后因为时间长，审美疲劳，家花没有野花香，那是见识有问题，有了白玫瑰，想着红玫瑰，吃着碗里的看着锅里的，那是你自己有问题。婚姻需要经营，连岳说他每周都要和媳妇看一次电影，什么电影无所谓，要的是独处的那两个小时的时光。离婚会上瘾的！
马登兵|Ben 08:55
这是一个很现实的问题，在中国的婚姻中有很多这样的现象。
后面结婚了，我大概率不会选择离婚。
结婚之前，就会选择一位在我厌恶感范围内的女士。
婚姻关系需要经营，在婚前就达成个共识。
婚后生活，是包含各方维度的集合体，有爱情，亲情，责任，离婚的成本等等
吴啊啊 09:15
我来说下观点。
结婚前，必定要找个自己爱以及爱自己的，将就的绝不结婚。
结婚后，特别是有小孩后，爱情更多的是变成亲情，共同维护这个家，养育孩子，照顾老人，能不离婚还是不能离婚。婚后的爱情，更多的一种能力，你把心放在对方身上，对方是能感受得到的。
知行者 09:17
离婚的原因有很多？
有性格不合离婚的，有出轨离婚的，有双方家庭父母矛盾离婚的等等。
离婚原因背后的本质是什么？
是你不如我期待的那么好，我觉得我们不合适，所以我不爱你了。
为什么会有这个想法呢？因为婚姻这个系统中也有熵增定律的存在。
我们所经历的婚姻，从最初的热恋相依变成争吵后的痛苦，到最后放手，整合过程中的无用的熵不断增加，最终使得婚姻这个系统走向破灭。
熵增定律
封闭系统的熵随着时间的推移不断增加，且不可逆。
任何组织，随着时间的推移 都会遭遇组织熵增，一定会变得涣散化、官僚化、失效化，并最终走向消亡。
筱竹子 09:25
做好了自己，和谁结婚都一样；
做不好自己，和谁结婚都一样。
如果确实“不爱”了，放手是对双方的负责。
桃子、 09:28
需要先看情况，不爱了的原因是什么，原则性无法挽救的婚姻，可能结束了，大家都能重新开始去寻真正的伴侣，也挺好的。如果不爱了只是一种感觉，那一切都是可能改变的，要为自己的感觉负责，不爱了，也可以去创造爱。不爱了，不是只有离婚一种解决问题的方法。
组成一段婚姻不容易，不仅仅是两个家庭结合的责任，也是难得的一段缘分，惜缘很重要。
王金松 09:34
首选定义：老婆老公指的是家庭，不爱是：不接受 不理解 不包容。
如果对TA我们不接受 不理解 不包容，可以离婚。
现实生活中，我们很难做到不接受自己的孩子，我们也会因为孩子选择理解TA 包容TA，这也是为什么很多夫妻不爱了也要维持家庭的原因。
屈建有|成都|办公酒店教学家具 09:39
不爱老婆了，会不会离婚？
好像没有想过。
我首先会想想自己的感情问题：爱的外延比较广吧，亲情其实也是爱的一种。
再次会想想生活问题：离婚有什么好处，有哪些坏处？
再回头考虑一下家人的感情问题。
综合比较一下，冷静的，理智的分析分析。
当然，最后的决定：还是感情考量为重！（包括夫妻与家人）。跟着感觉走。。
杨晟 09:42
如果真的不爱了，我会选择离婚的。我理解的不爱指确实是两人没有感情基础，没有了爱情或者亲情或者责任的婚姻，即使没离婚，这样婚姻也相当于走进坟墓。
记得我导师分享过一个有意思结婚观念：婚前多谈恋爱，恋爱对象可以是不同类型，当你经历多了，就知道自己所需适配类型。等到结婚了，婚姻大概率也会更为美满。经历过风雨，你才知道什么是彩虹。
胡越|兰州|地铁通信 10:11
我还没结婚 但已经形成了初步的恋爱观和婚姻观 也系统的学习过传统文化的夫妇之道
我的答案很明确 在这三个前提下我是不会离婚的
1.若爱人坚持离婚 已经到不可调和状态
2.触碰到我做人的底线 如出轨不知悔改 心机算计过重等一些大原则 我是坚决离婚的
3.对自己、孩子、父母一点不上心 有遗弃 抛弃之类的做法 坚决离婚
婚姻本就是千年修得 ，我们一生会遇到约2920万人，两人相爱的概率是0.000049 所以相恋到婚姻极其不易，社会充满太多的诱惑，坚守不易，婚姻更应该维持。
我想到了吴军老师在谈到婚姻里讲过，“很多优秀的男士会出轨，他们利用自己的优秀来吸引女孩”所以优秀并非是作为恋爱婚姻的最高指标。自己觉得更应该找一个为了你，负天下人的另一半。另外相濡以沫能一辈子的，更多的是一起经历风雨，在彼此最艰难的时刻相互帮衬，更能长久。
活着 10:14
离婚只是手段，不是目的。首先得回答什么是爱，爱首先是两个人的事，爱是付出不求回报。爱的反面不是恨，是冷漠。你不会对一个你冷漠的人有任何反应，比如说离婚，比如说恨。
恰恰相反很多恨的种子是因为爱。在婚姻中不仅仅只有你和她两个人。婚姻是两个家庭，两代人都要面对的现实。如果单纯的只能选择离婚才能找到爱的答案，那么我们不得不反省自己，你所谓的爱是什么？应该怎么表达？用反省的眼光问问自己，当初选择结婚在一起，是因为爱还是因为想被爱？
所以我的选择是，如果发现自己不爱对方了，那么问问自己我该怎么把自己的爱用正确的方法表达出来。因为即使离婚我们还是想得到爱与被爱。与其舍近求远不如抓住现在这个曾经让我们为之疯狂到想一辈子都生活在一起的，那个现在感觉不爱的人。
鹏鹏|餐饮|山东 10:16
会离婚。离婚并不是决裂，离婚没有那么可怕，积极向上的单亲家庭，好过貌合神离的搭伴过日子。
我身边有个真实的例子，两人离婚后，各自事业上升，孩子也不再因为时常夹在两人的拉锯战中左右为难。现在孩子在父母双方中来去自如，离婚双方仍然像朋友一样，关系比婚内更融洽，孩子情绪也回归正常，真的，有时候，离婚不是坏事，不离对每个人的伤害反而更大。
Sonying笑春风 12:29
我觉得对于“爱”这个词，要看你怎样看待它了。如果你把它当成一个动词，很多人的确很容易移情别恋的，因为人的天性就是喜新厌旧。
但是如果把“爱”看作一个形容词的话，这表达的是一种长期的状态，你是否愿意一直待在这种状态里，当你的主观的认为你不爱你的TA时，你会不会有意识的调整自己的心态和观念，因为当你离婚后，进入新的关系后，有可能还会出现类似的问题。
所以，在决定离婚前，先把问题解决了。
元实 13:17
今日话题：如果你不爱你的老婆（老公），你会跟TA离婚吗？
奇葩说版：这个辩题题眼在“不爱”，你都不爱了还在一起干嘛？耍流氓吗？
真理版：具体情况具体分析，你要看能否一起生活，爱情不是永远都在的，时间长了会转化为亲情，你还要考虑孩子等等。
情感版：你要好好审视自己是否真的不爱了，还有没有重燃激情的可能，可以暂时先冷静一下，双方可以重新定义之间的情感，共同规划以后的生活。
东北版：能过就过，不能过就离。离就离，谁怕谁。
刘庚业 19:19
先回答问题:不会离婚
不管亲情之爱、友情之爱、恋情之爱、社会之爱，追根溯源都是一个字“爱”。
无论主动的爱，还是被动的爱，从喜欢到恋爱，进一步发展到结婚，怎么到最后，却成了不爱。
经分析，不是不爱，是不会爱。从两个人恋爱时单纯的爱，到结婚后，有宝宝以后面对融入的新元素如:对双方长辈的孝道之爱，对孩子的父母之爱等等，当多种元素的融入，给我们应对好这堂化学课带来了重大挑战，让刚接触的我们，有点手忙脚乱，这时太需要向智慧的化学老师和前辈请教学习，掌握各元素特性、相互作用产生的反应，才可以从容应对每次的实验。
顺道推荐一本书，希望对你有用，书名：亲爱的，我们可以不吵架
作者：诺曼·怀特
“当我的车在路上抛锚时，我不会傻乎乎地自己去修理，而是打电话叫一个懂得汽车原理的专业修车师傅。同样，当婚姻中出现问题时，合理的解决方法就是请教专家！如果你和爱人在婚姻的旅程中经历了类似的抛锚事件，如果你们总是觉得无法理解对方的想法，我强烈建议你们请教专家——H．诺曼·怀特。在过去的三十多年中，诺姆帮助过无数在婚姻旅程中‘抛锚’的夫妻，使他们拥有了幸福的婚姻。在《亲爱的，我们可以不吵架》这本书中，怀特阐述了和爱人交流沟通的原理，这能帮助你们达到一直所期待的快乐婚姻旅程。”
YYQ 19:20
今天的话题，刚刚想到一个点，已经不爱了是一种感觉，离婚只是一种手段，那么目标是什么呢？为了达到这个目标，除了离婚，还有别的手段可以实现吗？
陌上兮采芹人 19:29
没有结婚，杜撰一下。
生活是具体的，天天过情人节是不存在的，激情过后归于平淡的。
离婚了也未必找到更好的，推倒重来，不一定比之前好，甚至是更糟糕。
A满归张莹 19:42
我的婚姻设有底线，会不会离婚，要看对方有没有破自己的底线，如果破了，那一定会离，如果没有，还不会。
张强🌴🚴🏻🌴 19:57
婚姻和爱情的关系虽说每个人都有自己的想法，但还有一个角度是处在不同阶段的人对它的看法，我相信一对情侣从初恋到终老，对于婚姻和爱情的看法也是一个演化的过程，这个演化需要时间，需要经历，需要双方的努力付出和痛苦改变。有没有爱情不是婚姻存续的理由，婚姻是目的也许就是我们常说的“在一起”，而“在一起”的本质就是陪伴。
核桃|杨丰赢|广州|食品安全 20:01
看具体情况吧，
如果是爱情慢慢消退，有可能会被亲情取代，那样不会离婚。
如果是因为某些事件导致，那通常是伤透心了，很大可能会选择离婚。（比如大难临头，独自飞）
甲子 20:48
看情况，我不爱她爱，商量；她不爱我爱，商量；我不爱她不爱，和平地分开；我爱她爱，想什么呢，当然是好好珍惜呀。
W·Lhao 21:39
首先，要搞清楚，是你不爱还是你不愿意去爱？爱，是动词，需要你动起来、主动去爱、主动付出。
你不去爱，你怎么知道你不爱呢？
比如:你不去努力，去实现自我，天天就说自己这不行，那不行，久而久之，就真的不行了。
张敏 23:00
结婚8年半了，也不知道现在跟老婆之间是爱情呢，还是亲情了？有个三五天不见，也不是大问题，再久点，就要开始想念了。如果爱情是青春的产物，是年轻的荷尔蒙，那我们现在肯定就不是爱情了，但是和离婚还相差十万八千里！
我想我不会因为没有爱情而离婚。那会因为什么离婚呢？仔细想想，唯有时光倒流，又或是我们无法可说的时候吧。
🍂#离婚#