不放过最亲近的人，通常是因为太在乎。无法容忍他或者她身上的缺点，一如我们过分渴望生活完美，白璧无瑕。这种心理倾向，往往会折射出人格的缺陷、思维盲点、认知障碍。讨厌接触外界，把自己封闭起来，以此来平复自己内心的不安。
人到底应不应该给自己设限？如果设限，是不是扼杀了本来微弱的希望？没有希望撑着，自己还能走多远？如果不设限，任由欲望肆意泛滥，忘乎所以，会不会制造更大的错误？明显感到一种“囚徒困境”的逼近，也越来越意识到自己的不成熟，自己的莽撞，以及心理上的缺陷。一个人真正的成长，也许应该从矛盾中开始。
前几天情绪高涨，整个思维，就像充气过度的皮球，随时都会爆裂。用全能型自恋比喻当时的状态，恰如其分。会写几篇文章，就认为自己牛逼哄哄。明白了区块链知识，就以为自己成了区块链世界里的专家。整天生活在一种虚无的亢奋之中。很长一段时间，有一种成魔成仙自我陶醉。认为自己是活在未来的人，与现实世界格格不入。
有一天早晨散步，突然明白，其实自己什么也不是。所谓的进化，所谓的改变世界，所谓的活在未来，只不过是一种自我安慰自我满足罢了。无论干什么，哪能那么容易？做任何事情都需要时间验证。经验的积累，心智的打磨，也许，太想实现梦想，就容易简单化问题，而忽略事物的真实趋向。
虽然一直在学习，一直的摸索，一直在践行，但自己并不完美，甚至缺乏一个成人应该具备的理性、沉稳和淡定。这几天，心情颇不宁静，有一种消极的情绪在大脑里蔓延。有时候觉得自己幼稚的像个孩子，无论是做事还是做人，都会意气用事。读那么多的书，却依然过不好现在的生活。
感觉什么都干不好，什么都没干成，空有一腔热血，两颗肝胆。就连成长恐怕也是一种病态中的坚持，越来越怀疑自己有病，并且病的不轻。硬是每天用文字撑到最后，才不至于精神垮掉。写作不仅是简单意义上的输出，而变成了一种主要的精神支柱，有时也会思索，这条路究竟还能走多远？
2017年听罗胖的跨年演讲，觉得这人真牛，竟然卖20年后的跨年演讲门票。一个男人彻底被另一个男人的睿智征服。告诉自己，与其这样悄无声息的生活，还不如试着改变自己。2018年跨年演讲，罗胖说出了一个词，叫“赋能”。当一切还是一个未知，当一切看不到边界，没有谁能轻易拯救谁。只能自己欣赏自己，自己鼓励自己，自己为自己赋能。
当所有人因为失望、误解、背叛，都离你而去，至少还有一个忠实的自己，一路跟随着你，始终不离不弃。人活一口气，内心如果没有那份执念，那个看似远大的理想，凭什么能写这么久，写这么多，也写这么矛盾？一如鲁迅笔下“寂寞中奔驰的勇士”，又如荒原上一匹孤独中寻觅的狼。
所有的事情不是做给别人看，只是不想放过自己。看书、思考、然后缝缝补补身上的破洞。“写吧！只要写，就会真思考”。为了这句话，埋下头，用笨拙的双手在电脑上敲出了一行行歪歪扭扭的文字。我知道这将是我以后全部的生活。谈不上喜欢，也谈不上不喜欢，人活着，总得找点事做。
昨天阅读近期的文字，依然感觉那些所谓的文章，像白开水一样寡淡无味。有那么一刻，真想砸坏电脑，再不去干这些毫无意义的傻事。自己哪里是传递什么正能量，只不过在制造文字的垃圾。虽然文字并不会污染大脑，但确让自己感到讨厌。
不好就不写了吗？那些抑郁症患者之所以抑郁，是因为洞悉了事情的真相。自己是残缺的，不完整的，甚至是病态的，所以才放弃了最后的求索，放弃了牵挂，把与外界的通道封堵起来，只活在自己的局限里。过分真实的生活，往往让人失去继续的勇气。
昨天，和儿子谈他学习上的事情，一时又没忍住，大发雷霆，原始的本性顷刻间一览无余。过后又异常的懊悔，好像一个断电恢复的过程。以为学习知识，就能修炼本性，以为跟着武志红学习心理学科，就能做理性的自我。理解了字面的意思，想通过学习改变自己，又谈何容易。意识应该做什么，不应该做什么，但潜意识却像一匹脱缰的野马，难以驯服。
明明知道成长是一件长久的事情，依然改不掉急于求成的毛病。在得不到结果、回报、反馈的时候，依然会着急上火，迷茫，失落。心里想的和要表达的往往背道而驰。人性不是贪得无厌就是墨守成规，有时候，连自己都不理解自己的所做作为。只有在一个人的时候，才可能撕开脸上的面纱，去掉心里的虚伪，看清自己的本质。
写的越多，越不知道自己想要什么，想要表达什么，一切都朦朦胧胧，就像一个欲说还休的梦境。站在梦外，想要走进去参与其中。梦里的人，想要走出梦境，清醒的生活。没有故事，甚至没有情节，一切都自然而然。活着，哪有那么多理由，不就是为了发展一个属于自己的系统？从讨厌到喜欢自己，其实只有一步之遥。