原创： 天边有朵雨做的云
听过很多个故事，看见过很多次别离。其实所有在爱情里挣扎的人们，回首时都会明白，相爱很简单：珍惜眼前人。不念过往，未来可期。
我是上一期第一条的答主。有朋友问我最后和她在一起没。答案是没有。今天是我跟她分开的第477天。
有很多朋友好奇我跟她的故事，其实最后一条也是我跟她。嗯，刚开始在一起时她就是那样的。自私、任性、大小姐脾气，不会照顾人......
我跟她认识是缘于当时我被邀请到她所在的大学进行一场讲座，关于自主创业的。当时她就坐在下面，一脸崇拜，迷妹样地看着我，可能那个时候她就对我倾慕了吧。
好吧，上一段都是我编的。
那次讲座她并没有去，按她的话来说就是：“不感兴趣。”
她感兴趣的事很少，除了音乐，她生活中大部分时间都在寝室睡觉或者出去逛街，和朋友吃喝玩乐，像很多女孩子一样爱美，买衣服化妆品.......这是她的常态。
但，我们第一次见面的时候，我就觉得她是与众不同的，有一种和我所见的女孩都不一样的气质。那种气质怎么说呢，精致、从容，感觉与世无争又感觉对很多事情不屑一顾的，还有点单纯、天真的小女孩的味道。
当时是她经由她的同学介绍来找我，想让我赞助他们举办一场音乐会。她跟我谈事的时候非常干练，也很直白。我喜欢她这股不藏不掖的劲儿，是我喜欢的真实。最后的结果当然是我答应了赞助。准确地说是当她来找我，面对着我坐下开口的那一刻，我就决定，接下来她提的任何要求，我都答应。
因为筹划音乐会的事情我们有了很多交流的机会。她的音乐会举办地很成功，也邀请了我去参加。
她很用心，为我预留了特别嘉宾的位置，然而我并没有坐在那里。我没有告诉她我会去，她演出的时候我站在人群之中，远远地望着她。她在舞台上的时候，跟她生活中的感觉不太像。非常地夺目。我明白，那是她喜欢的事情。
我像大多数爱情故事里男追女的套路一样，约她吃饭看电影，给她制造小惊喜。两个月后，我们在一起了。
我非常地宠她，但那个时候我对她的好可能更多的是出于一种男追女的本能，我希望她能够被我感化，然后真正地爱上我。可能这是大多数男人都会追寻的征服感吧。
她喜欢音乐，我带她去我们所在城市的每一场音乐会；她爱吃芝士蛋糕，我跑遍全城排一个小时的队买回来送到她的宿舍楼下；她非常地健忘，我在手机里记载各种备忘录，每一条地提醒她；她很懒，也不太会照顾自己，我把她生活中大大小小的事情都包办，小到为她置办牙刷、洗发水；我甚至去她的寝室为她铺床，整理被套......总之，我像对待女儿一样地宠她。
我们之间也有很多个很甜的时刻，有一次我带她去我常去的一间餐厅，中途她说她上洗手间，过了一会儿我听到了一阵熟悉的弦律，是她在台上为我演唱的林忆莲的《听说爱情回来过》。我当时很感动，那是第一次有女生在台上为我唱歌。
记得有一次，她在商场柜台前挑选眼镜盒，一个布朗熊和一个可妮兔。她问我选哪个，我说：“你自己像哪个就选哪个。”她问我她像什么，我说：“当然是小白兔。”她笑地好开心，白白的牙齿露出来，像极了她手上拿的那个可爱的卡通小兔。
后来回想起来，在我面前她确实像小白兔一样：永远直接、坦白，没有任何心机，她会把所有事情跟我分享，把我当作她全部和唯一的依赖。而我，一开始是她的保护伞，后来，却充当了伤害她的大灰狼。
是的，我让大家失望了，后来我在感情上背叛了她。
在我与她的相处中感觉到些微疲累的时候，出现了一个女孩，那个女孩像是她的反面：温柔体贴，善解人意，会关心我，每天对我嘘寒问暖，也会和我一起讨论解决工作上的一些事情。不能避免落入俗套的，我和那个女孩开始暧昧。我会经常推辞我很忙然后和那个女孩约会。
也许她很慢热，后来我渐渐也会感受到她对我的在乎。
她为我做的，哪怕是一件小事，我也记得很清楚。她跟朋友出去玩的时候，看到有意思的东西会买回来送我;在我忙碌了一天之后给我送来爱心便当；会在我偶尔冷落她的时候质问我，发脾气。意识到她的这些变化，我的心里高兴又矛盾，我会有内疚感。有时候真的分不清，她到底是需要我，还是真的爱我。
直到她在我手机上发现我跟别人频繁的通话记录、短信，照片。那一刻，她爆发了。
她发了疯地扔掉房间里的东西，摔碎了她的瓶瓶罐罐，然后开始收拾东西，她要离开我。那时我意识到，她对我动了真情。我让她伤心、崩溃，这个我曾经追着捧着在手心的女孩，此刻却被我伤地心碎落泪。
人总是犯贱的。非要等失去才知道应该用心珍惜。我用尽一切地要挽回她。但她已经不愿意再相信我。那时也临近毕业，她收到了另一个城市的offer，离开了我所在的城市。
可我不愿意放弃，我在公司最忙的时候，抛下一切事务去她所在的地方找她；我当着她的面，让她用烧开的水烫伤我，只要她能够解气......我把我所能想到的她希望我做的事一一做尽，渴求她能够回到我的身边。
我不知道为什么，那个时候我才明白，她早已不知在何时成为了我身体的一部分。就像肉一样，割掉会疼。
那个时候我才发觉，她在这几年里，为我做了多少改变。从不会下厨到精通各种菜系；从只去干净整洁的餐厅到陪我在街边撸串，吃大排档；从轻微洁癖到异地的时候为了见我去坐绿皮火车；从从小养尊处优到每一次我出差为我整理衣物，收拾行李......
从前烂漫不羁的她，竟开始变得贤惠得体，因为我。
有句话说“爱到深处无怨尤。”
到最后她还是选择原谅了我，她是爱我的，即使我把她伤地很痛，让她失望。
经历了一次次的事件后，我们的感情其实变得越来越深厚。我也深知自己曾对她造成的伤害，想尽力地都弥补她。我打算把她接回我所在的城市，并购置了一套复式房，是她喜欢的风格。我想象着以后我跟她，可以在这套房子里开始我们幸福的生活。
然而命运总是戏谑，2015年是我人生最惨淡的一年，我经历了投资失败，几千万全部亏损，几乎宣告破产。还欠下几百万的债款，我沦落到把房子车子都拿去做抵押。
我开始意识到我也许没法提供给她优渥的生活了。她一直都那么精致矜贵，我不想她跟着我吃苦。
于是我想出了一个可能让我懊悔终生的决定。我联系到之前的那个女孩，请她配合我一起欺骗她一次。我去她所在的城市找她，故意偷偷接听那个女生的电话被她发现。
我想我永远难忘当时她的样子。我眼看着这个我内心深爱的女孩儿在我面前变得无助、崩溃，她止不住地流泪，我感受到她眼里的绝望，还有无情。
是啊，我曾一直是她的精神支柱，却一次次地让她崩塌。那个时候我知道，我跟她的故事真的终止了。
在我落魄无助的时候，她会陪伴我；在我烦躁暴怒的时候，她也会陪伴我。但当我再一次击碎她心里的那道支撑，她不可能再不顾伤痛地爱我。
我目送她离开，不再像从前很多次她离开我那样拼命地追上去。她那么优秀，那么完美，离开我，她只会更好。
一年之后，我得知她订婚的消息。
可笑的是，一年之后，我的生意也逐渐好转。我慢慢把债还清，并开始有进账。
2017年2月，她结婚了。那一天，我独自去往我曾经幻想我们会一起度过下半辈子的房子。房间里空空的，沙发上不会再有她安静地坐着，我们一起看电视；白色餐桌旁没有她，她不会在这里跟我一起享用每天的早午晚餐；阳台上的秋千空荡荡的，不会再有她坐在上面，响起快乐的银铃般的笑声。卧室里那只一米八的浅咖色小熊，也是她从前喜欢的。我好想告诉那只小熊，它的女主人再也不会来了。
我在房间里待了整整一天，恍惚中，好像又回到了很久以前：她朝着我奔过来，像每一次我们重逢那样，巧笑倩兮，咧着嘴，双手环绕我的脖颈给我大大的拥抱，在我的怀里尽情地撒娇......
还是醒了吧，这里不会再有她的影子。
不知道娶她的人是什么样的，我很想告诉那个男人：他遇到的是这个世界上最好的女孩。我希望他能永远对她好，护她周全，让她一生安稳。
我希望她能像她当初想地那样，有两个孩子，她的老公会对她很好，给她很多的陪伴。她自己其实还像个小孩儿，没有安全感，要很多很多的耐心去呵护、疼爱。
我希望她不要再奋不顾身、掏空自己地去爱人，希望她对自己更好一些。
希望她，忘了我。