< 整理：阿九 校对：佳玲 配图：杨坤发>
【话题】: 婚后发现三观不合，怎么办？
大家好，听了今天的《罗胖精选》感觉非常精彩，临时修改一下话题。课程中有一位同学提问：我和先生结婚半年，发现三观分歧越来越明显。
我在互联网圈工作，节奏快，比较“潮”，休息的时候喜欢追剧、刷综艺。但是先生更关注政治、哲学，他看的纪录片常让我睡着。说到未来要小孩，他就说一定要让孩子将来干啥干啥，我就从心里觉得孩子应该做自己喜欢的事情……诸如此类，三观差异很大。
我们最大的共同爱好可能是旅行，但是深聊就有点困难，经常需要一方迁就另一方。真正生活在一起时才发现这是个问题，怎么办？
建议大家先不要听课程，先说说你自己的观点，然后再参考课程，看看心理学家李松蔚的说法。
【感谢话题提供者】@罗胖精选
下面我们就来一起看看，本期有哪几位同学的精彩讨论被选中。
婚后发现三观不合，怎么办？
Hubery 08:03
不管自由恋爱还是包办婚姻，其实最终能够幸福的生活，还是彼此磨合找到交集的过程。如果双方都很强硬都不愿意为了对方去做一些妥协和牺牲那就很难走下去。因为会委屈。恋爱的过程中大家更愿意克服委屈，是因为得到的欲望。但是婚姻里，最好都别委屈了，婚姻里的委屈，是可怕的，是一切的开端。
波波脑湿 08:12
婚姻， 始于颜值，陷于才华，忠于人品，安于陪伴——三观合不合，不是最重要的考虑对象，如果非要去增加这第五个必要条件，那可能真的是要靠撞大运，才找得到这么合适的灵魂伴侣。
筱竹子 08:20
今天的话题让我再次想起吴伯凡老师的一段话：
做好了自己，和谁结婚都一样；
做不好自己，和谁结婚都一样。
Tokyo九_不忘初心不负卿望 08:22
我认为三观不合很正常
最怕的随着时间和环境的变化，双方的成长会越来越有差距。刚结婚时双方基本上都相差无几，但几十年下来的积累相差就会非常巨大。
在过去也只有几十年的生命，为了孩子和当初的承诺忍一忍也就算了。但进入人生百年的时代，忍让也许已经不适合了。一生之中多次婚姻也许成为正常。
王帅18816177775 08:30
其实三观不合真的正常，就像课程里讲的，应该是互补的，就看自己从哪个角度去看了，你的角度不一样对自己的影响差距就会很大。婚姻本来就是彼此看到彼此包容彼此欣赏。凡事求责于己。基本就不会有大问题。
心铭 08:36
我个人观点，所谓三观不合纯属幸福惯的。一句话：能过过，不能过就离。当然我不是在劝大家离婚，只是想说，当我们吃饱了才会骂厨子。当你想想有一个人曾经做了一个跟你私定终身的决定，一个人愿意对你不离不弃，你还要什么自行车。
总结一下思维方式：
1、问题往往是解决另外一个问题产生的（三观不合，是因为你们解决孤独造成的）。
2、面对在大一点的问题的时候，小问题还是问题吗？（想想离婚的成本，你不该珍惜这段感情吗？举例，日本侵华的时候，国共两党的问题还是问题吗？）
Carol Cheng 08:47
我的思考：首先每个人选择婚姻的标准都不一样，当你问这个问题的时候，请问一下自己，当初你选择这段婚姻的时候，是因为三观吗？如果不是，也请不要拿三观和与不和说事儿。
另外，婚姻不是儿戏，选择前请务必多斟酌，一旦选择就不能轻易放手，婚姻最终还是要靠人品和责任经营，有一个稳定祥和的家庭，我觉得更有可能创造超出自身能力的价值！如果永远陷于爱恨情仇，哪有精力去做更多有意义的事儿呢？
张敏 08:54
说两句网红的话，任何一段幸福的婚姻生活，都有几百次掐死对方或者离婚的想法。那么就需要我们不忘初心，找到自己当初选择他的理由。那个理由还在吗？找到了，也许就有答案了。
Leon 08:54
我们现在谈恋爱 先始于五官忠于三观。三观，人生理想，未来计划这些类似问题在谈恋爱前就已经相互交代过了，这样省去不少麻烦，不符合直接否了。
看到结婚才发现三观不合（生活习惯）我觉得挺搞笑的。我认为这些问题在婚前就应该解决的了。
谈恋爱到一定程度的时候，可以考虑同居一段时间，再考虑结婚的事情。
再说回来，婚后发现三观不合怎么办？一个人的生活习惯和价值判断很难改，一起生活很不舒服，我的建议是 先磨合，磨合不了果断就离吧。[好的]
山 09:08
环境治理中污水治理的道理跟今天“三观不合”的话题很相近，污泥（微生物）是主力军，它们因为喜散漫飘荡本不会结合到一起，但是应对污水冲击时，却能够抱团取暖，担当大任，这些道理是值得借鉴的。
一、污水流动起来，污泥更加会抱团取暖：
这就像夫妻双方即使存在部分三观不合的客观现实，但是当他们遇见生活中共同的具体的问题的时候，需要结合双方共同的力量去应对问题，在解决问题过程之中，他们会寻找到可以发力的共同点，这样三观也是可以相互调和的。
比如我听某些夫妻，因为要一起还比较高的房贷和养育孩子，他们反倒因为有共同的压力而更加珍惜对方了。
二、投加絮凝剂（一种外在调和污泥性质，让他们更容易结合），让你我更加紧密：
什么是夫妻双方之间三观的“絮凝剂”？可以是一个共同的爱好或者一段共同的经历，这其实是他们之间共同的语言，让他们可以以共同的文化或者环境基础进行交谈或者合作，可以降低合作的成本。
比如我的生活中看见的一对夫妻，他们是学生时代因为打网球相识相知，最后走到一起。他们工作婚后，也一直保持打网球的习惯。生活虽有不如意之处，但是因为有共同的爱好，尤其是球友难寻，快乐的时光难得。如何一起把网球打得更好？在打网球的时候，探讨如何应对共同的生活问题？其实这些都是他们之间的三观絮凝剂。
核桃|杨丰赢|广州|食品安全 09:24
现在还有一部分人是通过相亲认识，然后迫于各种原因，很快就结婚的。
对于这种情况，三观不同是非常普遍的。相互的认识理解也不大同，如果没有相互靠拢，很容易就把三观不同上升至“三观不合”了。
解决方案：
1.爱自己，不要匆忙结婚；
2.一起学习，相互靠拢；
3.发现对方突破你的底线，趁早止损。
粒 09:44
结婚真的不是件小事，别随意就放开。再说，再找也不一定就比前任好。😁 😁 😁 婚后相处的还是对方的性格和底线。
买猪看圈嘛，看看对方爹妈生活怎么样，怎么相处的。。好的家风习惯在儿女身上肯定有。不好的，肯定在儿女身上也肯定有。比如父母重男轻女，家里兄弟姐妹多的。看人家相处的模式，如果老人偏心儿子打压女儿，这家儿子肯定强势，大男子主义严重，程度严重的说不定会家暴媳妇。
bbt🌾 10:33
1. 这很正常，观点完全一致的那是自己的克隆，差异才是相互需要的基础；
2. 保持开放的心态，接纳自己一时不理解的，包容对方与自己不同的观点和行为。在一定边界内的迁就与妥协，会让双方都更舒适，而自己收获的还有更大的视野，和更多的从容。
3. 结婚时间越长，越发现婚姻生活就是不断妥协的过程。恋爱时大家都被化学物质控制，会无限放大对方的某些优点。结婚后，在日复一日家长里短中，双方才能全面了解彼此，于是各种不同不断出现，矛盾也不可避免。这当然很正常，只要没有原则性的冲突，双方彼此体谅、互相理解、互相支持、多一些沟通，都会找到一个平衡点，建立一个舒适区，在这里面享受幸福。
青岛罗刚 11:04
为什么伴侣之间经常有非常大的差异呢？为什么幸福的婚姻那么稀缺呢？我的答案是因为伴侣要一起“过三关”：
第一关：天生气质
你理性、我感性；你外向、我内向，每个人都是这个世界独一无二的生命体，大家生而不同。
第二关：原生家庭
我们的基因、父母、成长环境、生活习惯如此不同，当然会产生摩擦，需要彼此适应。
第三关：男女差异
男人来自火星，女人来自金星。本来大家就不是一种猴子变来的，又在漫长的进化过程中走了不同的道路，专注猎物和采取果实的男女之间观察、思考、解决问题的方式又怎么能一样呢？
因为彼此不同，生活才丰富多彩。罗素不是说了吗？参差百态乃是幸福之本源，祝我们幸福。
元实 13:35
婚后发现三观不合，首先应该抽自己几个嘴巴，因为“错误”是自己造成的。
接下来，世界观、人生观、价值观，不断追问下去，三观真的不合吗？不善良？没有爱？不认为勤劳可以致富？还是其他？
再来，以话题为例，女程序员，潮、喜欢刷剧、看娱乐，这是大多数现代女性的样子。先生关注政治、哲学，看纪录片，这是一部分男性的样子。双方体现了什么样的三观？如何不合？这应该是兴趣爱好不同。
再说，以上是婚后才能发现的吗？我认为婚前就应该能发现，只是自己没有认真考虑这些不同。
关于孩子教育，即使是两个老师，也没有理念相同的，何况夫妻。有分歧是一定的，那就想想怎么协商、怎么互相忍让吧。
我理解提问者想表达的是，婚后发现很多生活习惯、爱好不同，处事方式、教育理念不同等，如何处理这些不同？
婚后发现的，各种不同，这些都是正常状态，家庭生活是一个小集体生活，一定是有人要谦让、忍耐、陪伴的，从中体会幸福，是需要不断学习的。因为这些不同就离婚，估计很难找到合适的。
此外再引申，如果有家暴、特别严重的不良嗜好、不尽职尽责，这种情况也没有维持婚姻的必要。
曹礼明-团队提效-咨询式培训 14:04
三观不合，说一点感受：
如果是两人之间，三观不合，我有极大的包容度，参差百态幸福之源的认知用的很好。
但是涉及老人和孩子教育的时候，三观不合就容易上火。
包容是一件太不容易的事。
YYQ 14:10
三观问题，我自己可以用积极的态度来解读对方。例如，我可以陪他看一会Ta喜欢的新闻，如果不喜欢，我可以自己去刷剧。我也可以把我感兴趣的话题发给对方，让Ta了解一下，万一他正好感兴趣了呢？
在异同的地方，要降低自己的期待，不要求Ta特意迎合，也不要求自己主动迎合对方。
尽量不用消极的词汇来评价事情，用积极的态度思考问题
弦剡（徐） 15:01
其实所谓三观不合，更多是一方用自己的三观去统一思想的结果。总认为自己的观点是对的，所以要去强加给对方，当现实和理想产生差距时，就用暴力去统一，结果就爆发了冲突。如果换个思路，我不关心你的三观，我只在乎共识，在共识上上过生活，其他时候保持个性。
正颠上下 18:48
首先得说这个所谓的“三观合不合”就是个伪命题！哪有那么多三观合不合的人，如果三观都合的话，那又怎么会有相辅相成、阴阳互补等等；三观为什么就要一定要合呢；任何个体都有差异，都有自己的个性，个人的认知，如果都相合的话岂不是变成了“工业品”。我们老是说我们现代教育培养的人才都是一个模子里刻出来的，那强调所有人“三观一定相合”岂不是开倒车？！
*）其次婚姻和三观有啥关系？
你得搞清楚你自己结婚的目的吧，你结婚是为了什么？找个陪你走完人生路的人？找一个情投意合的人？找一个愿意和你一起生儿育女的人？这些难道非得“三观相合”，三观不合难道就不能结婚？
3）、就算是三观不合，那又怎么了，与人相处本身就是一个“智慧”问题。就如《围城》的主题不是婚姻，不是说婚姻如围城一样“进退两难”，其实说的是人难以掌握自己的命运。用到这里，其实就是说，你把婚姻的失败推给“三观不合”是个“耍无赖”的招数，要么你无法掌握自己的情绪、行为，无法管控自己的欲望，你想要的太多，复出的太少。两个人相处，本身就要需要磨合，有所“牺牲”和“取舍”。除非对方太“渣”了。