时间如白驹过隙，转眼已经到了该成家的年龄，可是总是感觉自己还是个孩子，在某些方面还不能足够独当一面，总是习惯性的给爸爸妈妈打个电话商量一下。还有就是在工作压迫同学之间的友谊作文不顺利的时候也会第一个想起家，想回家，想回到爸妈身边，就好像羽翼未满的燕子一般。无数个孤独漂泊在外的夜晚，一个人在陌生的城市，在下班回去的路上看到行人道上父母和小孩子在一起的温馨画面，不由自主的又想起自己的家。家是一个很奇妙的地方，在这里没有人情冷暖，没有相互猜疑，没有孤独失落，更没有人事纷纷复杂的社会关系，在这里有不求回报的付出，有一起的共患难，有无尽的支持，有相互的理解与关怀，有善意的谎言。而家这个概念也是随着我们的年龄增长逐渐有了更深层的理解。
小时候总是想着快快长大，离开这个自己做不了主的家，那个时候自己做了一些自己想做的事只要爸妈觉得不对，就会狠狠的把我们骂一顿，自己感觉特别委屈所以就想快快长大，离开家想做什么做什么，爸妈就管不着了。小时候觉的父亲的身体特别高大魁梧，那么高力气那么大轻轻一下就能把自己抱到他背上，也感觉父亲也很神奇，什么车都会，自行车，电动自行车，摩托，小货车等。同时也感觉母亲什么饭都会做，一天三顿饭都不相同，还有就是感觉母亲的体力也用不尽，一直在忙一会做饭，吃完饭洗碗，洗完碗扫地，打扫家里面的各个角落，然后做农活，一直在忙。小时候对于家没什么概念，反正就是爸妈骂我的时候就想赶紧长大离开他们离开这个家。
再后来逐渐的长大，上小学，除了周末放学在家，其余时间都是在学校，一周只有2天在家的时间，自己心中不免暗暗自喜，最起码我在学校做什么父母不知道。但是很奇怪的一点就是在周日下午就要去学校的时候心里总是不舍，到了学校也感觉缺点什么，有点莫名的失落感。再后来上了初中两个星期回一次家，在学校期间难免会想家，也说不出什么理由，就是想回家的那种。最可怕的时候其实是在学校犯了大错，例如翻墙出去包夜上网吧，被老师发现，第二天通知家长领回家反省一周，回到家父母霹雳巴拉的就是一顿骂，要不是我妈妈拦着我爸爸，可能现在敲键盘的是我的灵魂吧，那一个星期我称它为黑色一星期。我不敢看我父亲的眼睛，因为父亲的眼睛充满了愤怒，完全没有平时的那种慈爱。再到后来去了县城上高中，一个月回家一次，再加上学校给我们施加的学习压力(我的高中是县城重点中学，从高一就抓的特别紧，给我们灌输高考的紧迫)总是莫名其妙的就想回家，想爸爸妈妈，想吃妈妈做的饭，平时没事的时候也会给妈妈打个电话，说一些学校发生的事，也没什么就是想听妈妈的声音，就像当初我从妈妈肚子里出生时妈妈听到我的哭声时那种感觉。平时也会在前世的五百次回眸里写一些不能直接和爸爸妈妈说的话。月底回家的时候，爸爸总是提前到车站接我，妈妈总是在家做好饭等我，第二天带我去买衣服和一些日常的生活用品，还给我买一些酸奶让我开学的时候带走，周日下午送我到车上，我从爸爸的眼里看出了他的不舍，但是他还是故作坚强的微微一笑。再后来，我考上了大学，去了几千公里的其他城市，离家更是远几乎垮了小半个中国，几乎是一年回两次家寒暑假，甚至有时候寒暑假去打工只回一次家，与父母见面的次数少之又少，终于实现了小时候的愿望。当时填报志愿的时候我就决定我要离家远点，后来才发现自己当时的想法特别幼稚。
随着年龄的渐长回家的次数也越来越少，不是说自己不想回，只是身不由己，原来长大就是回家的次数越来越少，见父母的次数也越来越少。我在想等毕业后找份工作，每天工作有时候周末还要加班，怎么回家啊。小时候的愿望实现了，终于父母管不到自己了，自己离家也愈来愈远了。我也看到了身边年龄相仿的人，和我有同样的经历，我也看到那些在大城市为梦想颠沛流离的年轻人，我甚至还看到过都市霓虹的夜里有人在天桥买醉大声嚎啕大哭的人。太多的不能言语，让我们变得沉默，写这篇灵魂摆渡黄泉的目的是希望每个人有时间多回家看看自己的父母，父母现在缺少的不是物质满足，而是小时候陪伴你的那种陪伴。同时也想送给那些身在异乡或异国奋斗的年轻人，追梦路上愿你们在寒冷冬夜有人陪伴。
本文非版权作品，若《小越美文网》因转载时无意间侵犯了您的各项权利，请及时联系我们第一时间删除。。